Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Holger4x4 schrieb:

Huegelcamper schrieb:

Warte nur, DU wirst auch noch älter

Wird er!!!! Aber ist er noch nicht

"> Legt mal die Notrufnummer parat ;-)

Einer allein kann doch nicht soooooo blöd sein

Hiiilfe! Was ist das denn fürn Experte?

Man solte halt kein Shortbed zum Bootransport nehmen

Er: "Die Wüste Gobi ist seit Jahren Herberts Leidenschaft."
Sie: "Aber so schlimm sieht Herbies Freundin nun wirklich nicht aus..."

Gruss Werner

Treffen sich zwei Freunde nach vielen Jahren wieder. Der eine ist schlank und fit,
der andere dick und träge.

Fragt der Dicke den Schlanken: "Wie machst Du das, dass Du so schlank bleibst?"
Der antwortet: "Na ja, ich bin Single und lebe allein. Wenn ich Abends heimkomme, gehe
ich an den Kühlschrank, da ist nix gescheites drin, also geh ich halt ins Bett..."

Darauf sagt der Dicke: "Siehst, ich bin verheiratet. Wenn ich heimkomme,
gehe ich zum Bett, dann ist da nix gescheites drin, also geh ich halt zum Kühlschrank..."

In einer Instruktionsstunde nimmt der Wohnkabinenanführer auch Massnahmen zu Entkeimung des Trinkwassers durch.

"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.

"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."

"Sehr gut! Was noch?"

"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"

Klappt auch mit Eierlikör!

Sagt der Verkäufer im Elektroladen zur Kundin:

"Ihren Massagestab konnte die Reparaturabteilung leider nicht mehr reparieren. Aber darf ich Ihnen eine Alternative anbieten?"

FDP – M i n i s t e r - K o m p e t e n z

Der Außenminister Westerwelle, der Wirtschaftsminister Brüderle und der Entwicklungsminister Niebel befinden sich auf einer Auslandsreise und sitzen im Flugzeug. In unmittelbarer Nähe sitz ein kleines 9-jähriges Mädchen, das seinen Vater, einen Diplomaten bei der UNO in den USA besuchen möchte!

Unser Außenminister will seine Beliebtheit testen und spricht das Mädchen an: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge viel schneller vorüber gehen, wenn man mit den Mitpassagieren über interessante Themen redet."

Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Außenminister Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: "Über was möchten Sie denn mit mir reden, Herr Westerwelle?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn erkannt hatte, "wie wär’s denn zum Beispiel über Atomstrom? Dass interessiert doch gerade die jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!"

"OK", sagte sie, "dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: "Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?"

Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine Ministerkollegen Brüderle und Niebel und die wiederum fragen ihre Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: "Nun, wir haben keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Und sie fühlen Sie sich alle wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Und was war am letzten jetzt lustig ?

....du hälst wohl nix von politischen Witzen...grins..Also guuuut für dich was anderes:

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann guckt erstaunt – "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt und sagt:

"Ich will mich scheiden lassen!"

"Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"

"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."

"Sie meinen 100% impotent", korrigiert der Anwalt.

"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."

"Ja, was meinen Sie denn damit?" fragt der Anwalt.

"Ich meine, dass er schon 100% impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Mickel schrieb: ....du hälst wohl nix von politischen Witzen...grins..Also guuuut für dich was anderes:

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann guckt erstaunt – "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

Dankeschön, den versteh ich

Polizeikontrolle:

Polizist: „Was haben Sie denn getrunken?“

Autofahrer: „Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben! Überhaupt jetzt, wo auch noch die Postler dabei sind!"

Polizist: „Ihr Nachname?“

Autofahrer: „Zscherboinsky-Crzcypierzak!“

Polizist: „Wie schreibt man das?“

Autofahrer: „Mit Bindestrich!“


(Sorry Mickel & Kollegen)

Der is jut

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?

Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Nich nur für Beamte! *ääääächz*

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."

"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"