Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Zufälle ???

Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Club-Europameister.
3. Der Papst stirbt
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Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Club-Europameister.
3. Der Papst stirbt



Fazit:
Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Finale
sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen... ?

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Frosch


Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber
nachgünstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es
ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem
Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen
klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann
und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:


"Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Na, Du traust Dich ja was....wenn das Hedi liest....
Da höre ich doch gleich schon wieder das lila "Schwanz ab!"-Transparent im Wind flattern und dazu das lustige Klappern einer rostigen Heckenschere....

Aber Reini . . wer wird denn gleich !
Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Reini schrieb: Na, Du traust Dich ja was....wenn das Hedi liest....

Stimmt ja ....ich hätte es als Bild posten sollen, denn dann kann sie es nicht sehen!

cu Andreas

PS. Jetzt krieg ich bestimmmmt Haue!

Andreas schrieb: Jetzt krieg ich bestimmmmt Haue!

Könnte sich zutragen....das Klappern, das ich weiter oben zu hören geglaubt hatte, waren vermutlich sogar schon die zentimeterdicken Stricknadeln, mit denen Hedi gerade ein Voodoo-Püppchen namens Andreas massakriert...

Na wenn das so ist........

Auffahrunfall
Ein Freund von mir hatte einen leichten Auffahrunfall!
Er ist mit seinem PKW mit ca. 5 km/h auf ein haltendes Zweirad gerollt.
Es ist mir absolut unerklärlich, wieso er jetzt mit Gehirnerschütterung, Zwerchfell-riss, mehreren Knochenbrüchen und doppeltem Kieferbruch im Krankenhaus liegt!
Den Totalschaden an seinem Pkw kann ich auch nicht nachvollziehen!
Da zufällig ein Passant seine Kamera dabei hatte und den Unfall fotografierte, kann mir vielleicht von Euch jemand erklären, wie es dazu kommen konnte!

Eine große chinesische Familie in Europa - Sonntag zu Mittag - alle Familienmitglieder beim Mittagessen.
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Vater steht auf: " Überlaschung!
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Vater: "rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr"

: : ........ hab ich nicht ganz gerallt! Hilf mal Tangente!

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: " Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!" Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz
leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ichs noch nicht.

Beurteilung der neuen Sekretärin:
Als Fachkraft ist sie ne Pflaume !
Aber als Pflaume ist sie ne Fachkraft !

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Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
[spoil]Einen Second Hand Shop. [/spoil]

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Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
[spoil]Der ist weg vom Fenster. [/spoil]

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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
[spoil]Eine feuchte Nase. [/spoil]

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Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.
Was ist noch fieser?
[spoil]Wenn es ein Stummfilm ist. [/spoil]

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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
[spoil]Die kehrt nie wieder. [/spoil]

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Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
[spoil]Abtreiben. [/spoil]

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Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
[spoil]"Mischen" Impossible. [/spoil]

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Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
[spoil]Ein Sattelschlepper! [/spoil]

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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
[spoil]Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt. [/spoil]

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Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
[spoil]Fruchtzwerg. [/spoil]

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Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
[spoil]An der Karotte im Arsch. [/spoil]

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Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
[spoil]Weil sie sich denkt: "Den Luciano." [/spoil]

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Was ist ein Kondom mit Loch?
[spoil]Kinderüberraschung. [/spoil]

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Welche Sprache spricht man in der Sauna?
[spoil]Schwitzerdütsch.[/spoil]

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Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
[spoil]Klugscheißer.[/spoil]

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Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

Ein Kosovo-Albaner kommt morgens nach Düsseldorf. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:

"Gute Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..." Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!"

Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke ,Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen..." Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"

Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...." "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Deutscher." "Aber ...", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?" Der Kongolese deutet auf seine Uhr und antwortet: "Mann, die arbeiten bis 17h ..."

In diesem Sinne: Frohes Schaffen noch!!!

cu Andreas

Nach der x-ten amerikanischen Meldung: "Wir wissen
nicht, ob Saddam Hussein noch lebt!", beschloß Saddam
eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm
zu zeigen, daß er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine
codierte Meldung vor sich: "370HSSV 0773H".
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel
Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und
leitete ihn an das CIA weiter. Dort biß man sich allerdings
die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese
scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befaßte die
NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die
Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten
Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald
das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische
MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George
Archiblad McMillan warf einen Blick darauf und antwortete
Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den
Zettel verkehrt herum..."

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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem
Bauern beibringen?

Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich
mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der
Bauer wird's verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos
zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den
Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter.

Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut
ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10
Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der
Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller
Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?
"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das
Schwein ist tot!"

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört
er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt
öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich
seine Tochter mit einer Banane besorgt.


Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick
fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch
die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf
bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die
Wohnung..."

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein." Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ... "Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet." "Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?" "Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat." "Nunja Mam, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith. "Sehen sie Mam, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten ein und aus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !" "Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith. "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen." "Vierer- und Fünferreihen ?"japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken." Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?" "Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein ?" - "Natürlich Mam, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten." Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

So alär un jetz lies, ey krass korrekte geschicht du!

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert: Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?
Du selbern, isch schwör!, hat dem Spiegeln gesagt.
Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.
Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is.
Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst.
Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.
An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht.
Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht!
Dann sin auf Arbeit gefahrt. Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben.
Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.
Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder!

Un isch schwör, dem hat wieder gelebt!
So schauts aus, alder!

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?

Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken - gequälten Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet:

"Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."

Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.

"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an."Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"

Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.

"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.""Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf und zumachen bekommen.

"Praktisch" meint meine Frau.

"Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht."Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten
Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.

"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".

"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......

"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."

Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?

Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"

"Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"....

"Tun sie das".

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20
Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.

"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.

"Wann hast Du je Reste essen müssen.... ?" zischt sie.

"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "Ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."

"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel.

"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.

Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"

"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat ? das ist Kuchenbacken."

Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.

In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!

Deichgraf schrieb: Nichts bei Tupper gekauft!

Das kannst Du einfacher haben. Du musst die Tuppertante nur mal fragen
ob es für

Deichgraf schrieb: ...dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie

auch "vernünftige" Verwendungsmöglichkeiten gibt. Ich denke da an Ölwechsel oder
Schraubenaufbewahrung

Sollte das immer noch nichts nützen, versuche etwas über die
Eigenschaften von Thermoplasten in Erfahrung zu bringen.
Die TT sollte als Anbieterin darüber Bescheid wissen.

Es funktioniert, ich habs probiert