Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Das wahre Leben und ihre möglichen Betrachtungsweisen:

Zwei Kolleginnen unterhalten sich auf der Arbeit beim Kaffee trinken:

"Was für einen Sex hattest Du gestern?"
"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?"

"Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort: Märchenhaft!"

Zur selben Zeit unterhalten sich zwei Kollegen:

"Was für einen Sex hattest Du gestern?"
"Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"

"Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!"

"Sie lügen!", erklärt der Kommissar dem Verdächtigen.
"Aber nein!", protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
"Eben!", triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"

Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause.
Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!" Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!" Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!" Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"

Zitatensammlung zum Thema Frau:


Der Pullover einer Frau sitzt erst dann richtig, wenn die Männer nicht mehr atmen können
(Zsa Zsa Gàbor)

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
(Enriyeu Castaldo)

"Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift in den Kaffee tun." sagte eine Frau zu Winston Churchill.
"Wenn Sie meine Frau wären, würde ich den Kaffee trinken." war dessen Antwort

Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine
Frau praktisch wehrlos.
(Burt Reynolds)

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
(Mario Adorf)

Gut zurechtgemacht fürs Ausgehen ist eine Frau dann, wenn ihr Begleiter lieber mit ihr zu Hause bliebe
(John Updike)

Bildschöne Frauen sind selten charmant, weil sie es nicht nötig haben, charmant zu sein. Charme setzt kleine Fehler voraus, die man überdecken muss.
(Boleslaw Barlog)

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
(Humphrey Bogart)

Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
(W.C. Fields)

Wie tragisch für einen Mann in den besten Jahren, wenn er vor die Gewissensfrage gestellt wird, ob er eine junge Dame heiraten oder adoptieren soll.
(The Rat Pack Leader)

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt,
was ihr noch wichtiger ist als Sex.
(Esther Vilar)

Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen.
(Peter Ustinov, 1993)

Warum wollen die Frauen denn unbedingt so sein wie die Männer und tragen dann trotzdem hohe Absätze und Schmuck?
(Hans-Joachim Kulenkampff, 1992)

Sohn:
„Papa, warum bin ich schwarz,
obwohl Mama und du weiß sind?“

Papa:
„Tja Sohn, das war damals
eine ziemlich wilde Orgie.
Sei froh, dass du nicht bellst...“

Bei einer Geburt plötzlich Stromausfall.
Vater soll die Lampe halten, ist total nervös und kippt einfach um.
Darauf hält halt Fritz die Lampe.
Als das Kind dann geboren ist gibt ihm die Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern, darauf das Fritzchen:
"Jawoll und gleich noch eine in die Fresse, was muss der auch da reinkriechen."

Fragt eine Freundin die andere:
„Sagst Du Deinem Mann eigentlich immer sofort,
wenn Du einen Orgasmus hattest?“

Antwortet diese:
„Nein, er hat mir ausdrücklich untersagt,
ihn im Büro anzurufen...“

MARKus zu Bine: "Seit ich Dich kenne, kann ich nicht mehr rauchen und nicht mehr trinken."
"So lieb hast du mich?"
"Nein, so pleite bin ich..."

Hut ab mein Nordlicht

"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

..unsere Jäger sollen auch nicht zu kurz kommen:

"Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann.
Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.
"Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme."
Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger wird darauf angesprochen.
"Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."
"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."
"Dann komme ich zu spät."

Er : " Warum hast Du Dir denn eine Muschel in die Innenseite Deines linken Oberschenkels tätowieren lassen ? "

Sie : " Damit Du das Meer riechst, wenn Du Dein Ohr an die Muschel legst . "

"Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:

Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe ich dir nochmal neu.

Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.

Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal
geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu, 4 Tage.

Wegen des Mantels den du haben wolltest:
dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke würde es zu teuer, wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt.
Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Innentasche getan.

Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Er hat jetzt 500 Mann unter sich! Er mäht das Gras auf dem Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.
Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie Sie wie mich nennen. Finde ich etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.

Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste zu Fuss nach Hause laufen (10 Kilometer, um den Ersatzschlüssel zu holen und um uns wieder aus dem Auto zu befreien).

Wenn du deine Cousine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüsse von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter
P.S.
Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, hatte aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.

Im Restaurant:

An einem Tisch sitzt ein Paar. Als die Kellnerin vorbeikommt sagt der Herr: "Können wir bitte bestellen?" "Sogleich, ich muss hier nur noch kassieren," antwortet die Kellnerin.
Als sie am Nebentisch kassiert, sieht sie wie plötzlich an dem Tisch des Paares der Herr unter den Tisch rutscht.
Als sie fertig ist, geht sie zu dem Tisch des Paares und sagt zu der Dame: "Ihr Mann ist gerade unter den Tisch gerutscht." Die Dame darauf: "Das stimmt nicht, mein Mann ist gerade durch die Türe herein gekommen."

Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen. Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine: "Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie soll'n wir das bloß überprüfen?"
Sagt der zweite nach einer Weile: "Weißt was, ich hab ein Paar Hosenträger an. Du hältst mich fest und ich spring runter, kontrollier die Brücke von unten und dann zieh'st mich wieder rauf."
Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt.
Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreisen und der Zweite federt so 40 Meter rauf und
runter. Plötzlich fängt den unten Hängende an wie wahnsinnig zu lachen. Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie verrückt lacht.
Der antwortet: "Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir gedacht, wenn die jetzt abreißen, wie's die Dir in die Gosch'n haut!"

Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft.

Ein Oberkommissar fordert Kanzlerin Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, daß diese Polizei-Witze verboten werden!" Darauf Angie: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."

DAS Zitat des Jahres, von Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe:


"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer Patienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern, wozu das gut ist."

Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es?" "Langweilig!" "Wieso?" "Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"
"Waaaas?" Entrüstet sich die Mutter. "Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen..."

Huegelcamper schrieb:

Warte nur, DU wirst auch noch älter