Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

So!

Warum haben Männer O-Beine????

So, ich bin gerade warmgelaufen.....

Wann ist ein Mann einen Euro wert????



















Wenn er den Einkaufswagen schiebt! Ich weiß, Also das ist ein echt alter Hetenwitz

EINE NONNE MACHT AUTOSTOPP .
Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber ROSENKRANZ."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.

Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür,
Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit
ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und
komme nie wieder hierher!!."

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit nicht mehr
geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was
dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer
der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Papa und Mama haben sich zum Austausch gewisser Nachrichten einen Code ausgedacht, um solche Nachrichten auch über das Töchterchen übermitteln zu können.

Eines Abends - Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in den Geschirrspüler staut - schickt Papa das Töchterchen in die Küche: "Sag' der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben."

Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung: "Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker." Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben.

Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt: "Mama hat gesagt könntest jetzt den Brief schreiben." Darauf der Papa: "Geh' und sag' der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben."

geht ein mann zum arzt, und lässt sich zum ersten mal im leben so richtig durchchecken.
als er drei tage später wegen der ergebnisse wiederkommt, sagt der arzt:
"guter mann, ich muß ihnen mitteilen, daß sie ein medizinisches wunder sind, es ist unglaublich aber wahr:
sie haben einen hoden aus holz und den anderen aus stahl. das ist zwar sensationell, aber leider werden sie nie kinder zeugen können."
guckt der patient erstaunt und sagt:"na ja ich hab aber schon zwei."
darauf der arzt: " was?? das ist ja unglaublich!! wie alt sind die denn?

"ooch", sagt der patient,"pinocchio ist jetzt vier und der terminator acht!"

In einer Stadt brennt ein großes Chemiewerk und überall fliegen die Fetzen durch die Kante.

Der Firmendirektor bietet der Feuerwehr, die es schafft, die wertvollen Forschungsanlagen zu bergen 1000 Euro.
Alle schütteln den Kopf.
Für 10.000 Euro probieren es ein paar - keine Chance.
"100.000 Euro!" ruft er verzweifelt.
Da kommt plötzlich die kleine Dorffeuerwehr von hinten mit ihrem TSF zwischen den ganzen Hightech-Profi-Löschfahrzeugen durchgebrochen und fährt mutig direkt in die Flammenhölle.

Die Männer kämpfen verzweifelt, aber siegreich das Feuer um sie herum komplett nieder.

Am nächsten Tag fragt der Firmendirektor den Kommandanten der Dorffeuerwehr bei der Scheckübergabe: "Was machen Sie eigentlich mit dem vielen Geld?"
Der Kommandant: "Als erstes reparieren wir von dieser Sch... Karre die Bremsen!"

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich
verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues
System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr
schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem
Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken,
Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie
sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen
unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige
Autofahrer zu identifizieren.



Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen
Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je
eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende
Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung
dieser Fahnen verstehen.

Warum können Frauen nur beim Sex denken?

Heute mal wirklich zwei fürs Wochenende:

Mann beim Arzt, Untersuchung abgeschlossen:

"Nun Herr Doktor....wie lange habe ich noch??"


"10"



"Wie jetzt?

was soll das heißen?

10Jahre?.....

10Monate?????


"9"

"8"

"7"

Warum haben manche Frauen blaue Flecken am Bauchnabel?





Edit by admin: mit dem Spoiler kann man Antworten verstecken

Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: "Liebling, es ist etwas Schreckliches passiert!"
"Ja, was denn?"
"Unsere Katze hat den Braten gefressen, den ich für Dich gemacht habe."
"Weine nicht," meint er tröstend, "ich fahre sofort zum Tierarzt, er wird sie schon retten..."

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...
Was tun?
Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.
Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.
Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.
Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...

Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt..."

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? -

Antwort: (bitte klicken)







Edit by admin: mit dem Spoiler kann man Antworten verstecken

..zwei kurze weil spät und kurz...

Das Handy ist das einzige Ding bei dem sich die Männer streiten, wer das kleinere hat.
***
Im Zoo fragt Jens seinen Bruder: "Was würde der Tiger jetzt sagen, wenn er sprechen könnte?" - "Er würde sagen: Ich bin ein Leopard!"

Eine Frau beim Gynäkologen:
"Herr Doktor, bei mir kommen unten immer Briefmarken raus"

Der Arzt untersucht sie und bricht in schallendes Gelächter aus:
"Das sind keine Briefmarken sondern Bananen-Etiketten"

Umfrage in einer deutschen Großstadt:
"Was glauben Sie, was das größere Problem in Deutschland ist: mangelndes Wissen oder Desinteresse der Bürger?"
Befragter: "Weiß ich doch nicht. Ist mir auch völlig egal."