Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Ein Kölner läuft mit einem jungen Schimpansen durch Düsseldorf.

Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf,
fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen
aufpassen würde.

Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.

Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem haben
Sie denn den?"

Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Kölner."

Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht
gesehen?"

Kindermund live (unsere Enkeltochter mit 5 Jahren im letzten Jahr)

Wir sind mit Kabine am Rückweg vom Schifahren, das Navi quakt vor sich hin.

Enkeltochter: "Opa, Du hast aber ein seltsames Auto - DAS SPRICHT MIT DIR!"

@ PB Camper

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen

Warum täuschen Vegetarierinnen immer den Orgasmus vor?

Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines Stück Fleisch so große Freude macht!

Jaja, die undankbaren Frauen. Erst baut man ihnen Frauenhäuser, und dann muss man sie reinprügeln

Ein Beobachter wird zu den Fremdenlegionären
in die Wüste versetzt.
Der Kommandant zeigt ihm alles.

Nachdem sie alles,
bis auf eine kleine Baracke
gesehen haben fragt der Neue:
„Was ist denn da drin?
Kommandant leicht verlegen:
"Na ja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen.
In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt ...

Der Beobachter sagt entsetzt:
"Reden sie bitte nicht weiter!
So was würde ich niemals machen,
eher würde ich abstinent."
Die Zeit vergeht, und sein Verlangen wird größer.
Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.
"Heute ist es ausgebucht,
aber morgen 8 Uhr ist es noch frei."

Am nächsten Tag geht er in den Stall,
stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an.
Nach einer Weile öffnet
der Kommandant die Tür und meint:
"Ich sehe ja ein, dass es dringend war,
aber können sie mit dem Kamel
nicht in die nächste Stadt
zu den Frauen reiten,
wie alle anderen hier auch?"

Ich hab von der Geschichte mal aus der Eifel gehört...
da kannst Du wunderbar Fusshölle, Pferd und Koblenz einsetzen,

Cronenberg und Düsseldorf geht aber auch

Zwei Männer unterhalten sich.
"Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich!
Da kann man umsonst essen und trinken , so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten und umsonst bumsen kann man auch noch."

"Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"

"Nee, ich nicht. Aber meine Frau war neulich da, die hat's mir erzählt!"

....

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiss, wann er kommt, wieviel
Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.


Damit die Mädels auch mal wieder was zum Lachen haben...

PB-Camper schrieb:



Cronenberg und Düsseldorf geht aber auch

.......B O N N natürlich auch

Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Komm ich eben müde gearbeitet nach Hause und will mich auf die faule Haut legen: So ein Scheiss - ist Die gar nicht da.

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge blonde hübsche

Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und dazu passenden

Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist zum Einsteigen

an der Reihe.


Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des

engen

Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer

greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein

bisschen

zu öffnen, um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.




Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste

Stufe zu heben.

Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen,

muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur

ersten Stufe gelangt.



Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss,

zum

drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng

und die

erste Stufe ist unerreichbar.



Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der

Hüfte

und hebt sie grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht

sich um:

"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer sie

sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie

jetzt

dreimal den Reißverschluss meiner Hose geöffnet haben, dachte ich, wir

wären Freunde !!"

Eines morgens der Mann zu seiner Frau. Ist das heute ein schöner Tag. "Schau mal die Sonne wie sie dort über den Hügel kommt. Gott ist dieser Tag herrlich." Das geht nun den ganzen vormittag so. Immer wieder die Bemerkung, was heute doch für ein schöner Tag ist. Die Frau, anfangs noch zustimmend wird langsam übel gelaunt. Und als Ihr Mann am Mittagstisch wieder sagte, dass heute doch so ein schöner Tag ist und Sie doch raussehen sollte, platzte Ihr der Kragen. Sie schrie Ihn an: "Was hast du heute nur die ganze Zeit mit deinem schönen Tag?" Er ganz ruhig und gelassen: "Na hör doch mal, du hast doch selbst gesagt. Eines schönen Tages wirst Du mich verlassen und schöner als heute kann es doch nun wirklich nicht mehr werden!"

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Führen Sie extragroße Kondome?"
"Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?"
"Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"