Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun. wir hatten keinen Kamin!"

...

RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES WEIHNACHTSMARKTES
Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende Rituale gibt,
die man unbedingt beachten muss:

1. Glühwein bestellen
Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man 'ne knickrige Sau ist, keine
Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen.
Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen!
Einfach irgendeine Zahl über die Theke gröhlen.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken
soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser
saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie
plötzlich pinkeln. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt,
müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.
Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in
die Hand drücken.
Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim
reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch 'ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers
Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's
ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben;
nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben

5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf'm Platz um halb Neun stramm wie die
Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pause machen !
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:

a) Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibt's kein Meyers Bitter, da bist Du also 'ne zeitlang sicher vor der
Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass
die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen
man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem
Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot.
Nun sagt der Laie: "Was für'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren.
Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am
Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man
auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.

b) Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen.
Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel
beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen
machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar
Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der
Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf'm Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng,
hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die
Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles.
Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist 'ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha
oder Margherita sondern Hütchen , Wodka-O oder Jägermeister mit Sekt.
Also vorsichtig: Hier kann's ganz schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt
zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz
für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst,
bevor sie Dein Gehirn erreicht haben.
Merke: Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß
noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt)
oder Absacker trinken. Wenn's ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt
sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts:
Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr. Taxi’s gibt's nicht in der Nähe, und
wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist
froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen
zieht. Was bleibt ist...

10. Der Morgen danach
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast.
Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das
fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum
Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.
Jetzt hilft nur noch: jede menge Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

Fröhliches Feiern !

FRAGEN über FRAGEN
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
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Warum ist einsilbig dreisilbig?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
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Wie lange muss eine Katze trainieren,um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
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Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt?
Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wie kommt eigentlich das" Rasen betreten verboten " Schild immer mitten auf den Rasen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

..ein - sil - big....wo ist das Problem??...grins...

denk mal nach

Treffen sich zwei Burgenländer. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

Do bin i 30 Mol ummadum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

Eine Frau sagt zur Freundin:
'Komm gehn ma wetten !'
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine:
'Und auf was setzen wir denn ?'
Sagt die Andere:
'Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du ?'
' I hab 3'
'No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7 !'
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler
Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.

Sagt einer der Männer:
'Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma wetten !'
Beim Büro angekommen sagt der Eine:
'Und was setz ma jetzt ?'
Sagt der Andere:
'Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen ?'
'No 4-mal scho !'
Sagt der Andere:
'Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10 !'

Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine:
'Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen !'

En naggische Offebäscher schdeischt in Frankford an de Hanauer Landstraass in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?" Sacht de Offebäscher: "Hier, isch muss
nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggtn oh un meint: "Du Simbel bist doch naggisch! Als was gehste dann?"

Do mescht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersche zwische de Zähn un sacht: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Isch geh dies Jahr als Mon Cheri – un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK ... hat er
sei Kersch veschluggt.
"Bist du narrisch?" ranzt er de Taxifahrer oh. "Isch hab die Kersch
verschluckt, un jetz hab ich koi Kostüm mehr!
Was soll isch dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, schdeischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straasseseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskemmt. Er schdeischt ins Audo un schmeisst dem Offebäscher e Glas
Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll isch dann
dademit? Isch brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer.
"Un was soll isch jetz mit Erdbeerschellee???" "Des schmierst
de dir jetzt in de Arsch un gehst als Kräbbel

Das Jahr einer Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"

Zwei Frauen spielen Golf.

Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Damit ihr nicht denkt, ich wäre nur sexistisch...ich bin auch rassistisch...


Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern. Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: "Geld her, ich habe eine Geisel!!" Der bayrische Kassierer grinst und antwortet: "Gell, Sie wollen Schillinge?..."

....seh nix mehr, zu viel Pipi in den Augen

Tschüss Mutti!

Ein junger Mann, der in einem Supermarkt einkaufte, bemerkte eine kleine, alte Dame, die ihm überall hin folgte. Wenn er anhielt, hielt sie an. Außerdem starrte sie ihn dauernd an.



Schließlich überholte sie ihn an der Kasse, drehte sich zu ihm um und sagte: “Ich hoffe, ich habe Sie nicht beunruhigt ... es ist nur so, dass Sie so sehr wie mein verstorbener Sohn aussehen.“



Er antwortete: „Das ist schon in Ordnung.“



„Ich weiß, dass es dumm von mir ist, aber wenn Sie mir zurufen würden: „Tschüss, Mutti“, wenn ich den Laden verlasse, dann würde mich das so glücklich machen.“



Sie ging also weiter, und als sie den Laden verließ, rief der Mann ihr zu: “Tschüss, Mutti”.



Die kleine, alte Dame winkte ihm zu und lächelte ihn an.



Er freute sich, dass er ein wenig Sonnenschein in ihr Leben gebracht hatte und ging daran, seine Lebensmittel zu bezahlen.



“Das macht 121,85 Euro, sagte die Verkäuferin an der Kasse.



„Warum so viel? ... Ich habe doch nur 5 Artikel eingekauft ... ?“



Die Kassiererin antwortete: „Ja, aber Ihre Mutter sagte, Sie würden ihren Einkauf mit bezahlen.“

Auf der Entbindungsstation.

Der Arzt betritt das Zimmer und sieht, wie die junge Mutter verzweifelt in einem Telefonbuch blättert.
"Aha", meint der Doktor. "Sie suchen wohl einen Vornamen für Ihren Buben?"
Meint die Mama: "Ach wo, einen Vornamen hab ich schon. Was ich suche, ist der Nachname!"

Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,
denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen.