Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.

Schweißgebadet arbeitet er daran herum.

Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint:

"Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

Eine lautstarke, unattraktive und ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Real Markts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen beim Real Markt. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:"Verdammt nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

...der Brüller... ..ich schmeiss mich weg....

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" -

"Ja."

"Was soll ich tun?" -

"Sprich ein Gebet und lass los."

Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:

"Ist da noch jemand?"

Mann und Frau sitzen einander im Zug gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen

Er: das ist aber ein schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.

Autos und Männer sind die Dinge, die ich liebe. Daher Car und Men also Carmen

Er: Aha

Sie: ...und wie heißen Sie?

Er: Biermuschi

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: "Kann es sein dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft,
habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zur Zeit sehr rar. Wir hätten da aber noch
einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei
Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit
dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job
sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann.
Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause.
Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fußball und einer 18 Jährigen?

Der Hase wird gespickt,

die Wolljacke wird gestrickt,

der Fußball gekickt

und die 18 Jährige wird 19...

"Du, Mama? Heute haben wir in der Schule die Zahlen gelernt.
Die anderen in der Klasse können nur die bis 5, aber ich kann schon bis
10 zählen! Liegt das daran, daß ich blond bin?"

"Aber, ja mein Schatz, das liegt daran daß Du blond bist!"

Am nächsten Tag:

"Du, Mama? Heute haben wir in der Schule Buchstaben gelernt.
Die anderen in der Klasse können nur Buchstaben bis K, aber ich kann
schon bis Z buchstabieren! Liegt das daran, daß ich blond bin?"

"Aber, ja mein Schatz, das liegt daran daß Du blond bist!"

Tags drauf:

"Du, Mama? Heute hatten wir in der Schule Schwimmunterricht.
Die anderen Mädchen in der Klasse haben noch gar keinen Busen aber
ich habe schon einen richtig schönen Busen! Liegt das daran, daß ich
blond bin?"















"Nein mein Schatz, das liegt daran daß Du 27 bist!"

Stefan...Brüller...aber jetzt den:

Gehen zwei Freunde auf einer Wiese spazieren. Sagt der Eine zum Anderen:

"Hier hatte ich das erste Mal Sex."

Erwidert der Andere: "Mmmhmm, ist ja interessant."

Sie gehen 50 Meter weiter. Sagt der Eine: "Und hier standen die Eltern."

"Was? Das gibt es doch nicht! Das ist unglaublich! Was haben die denn gesagt?"





























[size=200:zd4fy5lv]"M ä ä ä ä h !"[/size]

Eine kleine aber nette Geschichte - Die Steuerprüfung

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen
Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während
der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe
hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun
Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu
verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese
Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit
schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit
Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht
darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu
erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der
Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf
Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür
einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach,
wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen
konnte und er fuhr fort. "Was machen Sie denn mit den ganzen
Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der
Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und
Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans
Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen
kompletten Idioten zurück.

Ein Mann ruft seinen Freund an:

"Ich lade dich zum Essen ein, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!"

Sagt der Freund:

"Geht leider nicht, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"

Voll verschätzt!

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht: "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe"

Wenn ja....dann ist dies was für dich!


Mein Name ist Emma und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.


Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,

dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.


Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?


Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.


Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Faltenim Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er: Ja...Ja ich war dort.

Wann haben Sie Abi gemacht , fragte ich.

In 1975. Warum fragen Sie war seine Antwort.

Sie waren in meiner Klasse sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an ....


und dann hat mich dieser



alte,



hässliche,



fast glatzköpfige,



grauhaarige,



zerknitterte,



fettärschige,



alte Greis



gefragt ...



Und, was haben Sie damals unterrichtet?

"Früher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt."
"Warum ist sie weggezogen?"
"Hab sie wohl zu oft getroffen!"

Porschefahrer auf der Autobahn. Knallt mit 180 durch nen Baustellenbereich
wo 80 ist. Die Polizei ist hinter ihm her. Er beschleunigt weiter...
Irgendwann stellen sie ihn und der eine Beamte herrscht ihn an:

"Verdammt sind sie wahnsinnig? Da müssen sie sich aber schon eine verdammt
gute Ausrede für ihr Fahrverhalten einfallen lassen"

"Na ja, wissen sie Herr Wachtmeister, letzte Woche ist meine Frau mit einem
ihrer Kollegen durchgebrannt und als ich ihren Wagen im Rückspiegel sah,
dachte ich sie wollten sie zurück bringen.."

"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"
"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"

Hab ich gerade von meinem Patentonkel per Mail bekommen, der ist Blind!


Was ist fies?
Wenn man einem Blinden eine Kinokarte schenkt.
Was ist besonders fies?
Wenn es sich um einen Stummfilm handelt.

Frau Meier liegt todkrank im Bett. "Schwöre mir, daß wenn Du eine Nachfolgerin für mich findest, sie nie meinen Brillantring tragen wird!" "Was soll das denn? Erstens bist Du in ein paar Tagen wieder gesund und zweitens hat sie viel kräftigere Hände als Du..."

Mark ist auf der Jagd und ausnahmsweise ist Sabine auch dabei...

Da! Plötzlich steigt eine Ente aus dem Schilf hervor! Mark legt an, schießt, die Ente fällt zu Boden!

Er: "Na, Schatz? War das ein Schuß?"




Sie: "Vollkommen unnötig! Den Sturz aus dieser Höhe hätte das Tier sowieso nicht überlebt..."

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede: "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum machst du das....??"
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....
"Disch....will isch nackisch sehn....Baby"