Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......
- pigab
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15 Jahre 8 Monate her #361
von pigab
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Bernd
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pigab antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
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- pigab
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15 Jahre 8 Monate her #362
von pigab
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Bernd
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pigab antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
Ein habbich noch:
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- PB Camper
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15 Jahre 7 Monate her #363
von PB Camper
PB Camper antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
Das Punkte System einer Frau
In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte
Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte
Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte
Sorry! Aber so ist das nun mal!
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1) Einfache Pflichten:
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2
Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10
Es war ihre Katze -40
2) Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18
An ihrem Geburtstag fuhrst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fahrt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
3) Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800
4) Die ultimative Frage:
Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20
5) Kommunikation:
Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200
Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.
Komplett in deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
Nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -999
Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren nie!)
-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann
In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte
Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte
Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte
Sorry! Aber so ist das nun mal!
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1) Einfache Pflichten:
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2
Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10
Es war ihre Katze -40
2) Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18
An ihrem Geburtstag fuhrst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fahrt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
3) Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800
4) Die ultimative Frage:
Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20
5) Kommunikation:
Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200
Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.
Komplett in deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
Nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -999
Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren nie!)
-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann
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- PB Camper
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15 Jahre 7 Monate her #364
von PB Camper
PB Camper antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:
o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch meine Freundin für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch meine Freundin für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
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- Picco
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15 Jahre 7 Monate her #365
von Picco
Picco antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
Ach Gott, ist das wahr!!!!!PB-Camper schrieb: 4) Die ultimative Frage:
Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20
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- Tangente
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15 Jahre 6 Monate her #366
von Tangente
1964 Kleines Zelt > großes Zelt > T2 > Pause nach Start in die Selbständigkeit > Zeltanhänger > Nordstar 6L > Nordstar Camp compact > Geo Camper auf D Max 1 1/2 # PU seit 1998, Kabine seit 1999 # 46 Länder - 4 Kontinente (nicht nur mit Kabine)
Tangente antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
GRILLEN!
Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt:
• Die Frau kauft das Essen!
• Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch vor!
• Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
Der MANN legt das Fleisch auf den Grill.
Danach mehr Routinehandlungen:
• …die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
• Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
• Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
Danach wieder mehr Routine.
• Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
• Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr ab.
Und wieder ganz wichtig!!!!!
ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt:
• Die Frau kauft das Essen!
• Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch vor!
• Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
Der MANN legt das Fleisch auf den Grill.
Danach mehr Routinehandlungen:
• …die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
• Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
• Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
Danach wieder mehr Routine.
• Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
• Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr ab.
Und wieder ganz wichtig!!!!!
ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
1964 Kleines Zelt > großes Zelt > T2 > Pause nach Start in die Selbständigkeit > Zeltanhänger > Nordstar 6L > Nordstar Camp compact > Geo Camper auf D Max 1 1/2 # PU seit 1998, Kabine seit 1999 # 46 Länder - 4 Kontinente (nicht nur mit Kabine)
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- PB Camper
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15 Jahre 6 Monate her #367
von PB Camper
PB Camper antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
WARNUNG
Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN
Diskobesucher, Clubber, Partygeher
vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen
ein Getränk anbietet!!
Es wurde eine Droge namens "BIER"
entdeckt!! "BIER" kommt meist in
flüssiger
Form zur Anwendung. Diese Droge wird von
sexgierigen jungen nymphomanisch
veranlagten Frauen verwendet, um ihre
ahnungslosen Opfer willig zu machen
und Sex mit ihnen zu haben!!!
Die schockierende Statistik zeigt, dass BIER
nahezu überall erhältlich ist!
Alles was diese schamlosen jungen geilen
Dinger tun müssen, ist ihren Opfern
neun oder zehn Gläser Bier einzuflößen und
sie zu fragen, ob sie mit ihnen
mit nach Hause kommen. Ahnungslos folgen
ihnen die armen männlichen
Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon
bald für wilde Sexorgien
missbraucht werden, um die Triebe dieser
sexhungrigen hinterhältigen Frauen
zu befriedigen... Männer sind dieser Droge
hilflos ausgesetzt und dagegen
machtlos!
Bitte! Schickt diese Warnung weiter an alle
potentiellen Opfer. Es wird Zeit
dass wir diese Schandtaten stoppen!!!
Gott schütze die Männer
Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN
Diskobesucher, Clubber, Partygeher
vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen
ein Getränk anbietet!!
Es wurde eine Droge namens "BIER"
entdeckt!! "BIER" kommt meist in
flüssiger
Form zur Anwendung. Diese Droge wird von
sexgierigen jungen nymphomanisch
veranlagten Frauen verwendet, um ihre
ahnungslosen Opfer willig zu machen
und Sex mit ihnen zu haben!!!
Die schockierende Statistik zeigt, dass BIER
nahezu überall erhältlich ist!
Alles was diese schamlosen jungen geilen
Dinger tun müssen, ist ihren Opfern
neun oder zehn Gläser Bier einzuflößen und
sie zu fragen, ob sie mit ihnen
mit nach Hause kommen. Ahnungslos folgen
ihnen die armen männlichen
Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon
bald für wilde Sexorgien
missbraucht werden, um die Triebe dieser
sexhungrigen hinterhältigen Frauen
zu befriedigen... Männer sind dieser Droge
hilflos ausgesetzt und dagegen
machtlos!
Bitte! Schickt diese Warnung weiter an alle
potentiellen Opfer. Es wird Zeit
dass wir diese Schandtaten stoppen!!!
Gott schütze die Männer
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- Tangente
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15 Jahre 2 Monate her #368
von Tangente
1964 Kleines Zelt > großes Zelt > T2 > Pause nach Start in die Selbständigkeit > Zeltanhänger > Nordstar 6L > Nordstar Camp compact > Geo Camper auf D Max 1 1/2 # PU seit 1998, Kabine seit 1999 # 46 Länder - 4 Kontinente (nicht nur mit Kabine)
Tangente antwortete auf Angeln ist auch schön...
4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu."
"Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu."
"Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
1964 Kleines Zelt > großes Zelt > T2 > Pause nach Start in die Selbständigkeit > Zeltanhänger > Nordstar 6L > Nordstar Camp compact > Geo Camper auf D Max 1 1/2 # PU seit 1998, Kabine seit 1999 # 46 Länder - 4 Kontinente (nicht nur mit Kabine)
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- Cupid
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15 Jahre 2 Monate her #369
von Cupid
Grüße, Sabine
Freunde sind wie Sterne in der Nacht! Auch wenn sie oft nicht zu sehen sind, weist Du trotzdem, daß sie da sind!
____________________________________
D40 & Exkab (KaBiNCHEN) + MB914 & BW Shelter
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Cupid antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
Putzfrau Erna steht im Aufzug (fahrt nach oben).
Auf der 1. Etage kommt eine junge Blondine herein, dreht sich wieder zur Tür um ihre Parfümwolke zu verbreiten und sagt:" Karl Lagerfeld, 200ml, 150 Euro."
Auf der 3. Etage kommt eine junge Brünette herein, schnüffelt, dreht sich demonstrativ um und sagt:"Jil Sander, 100ml, 300 Euro."
Auf der 5. Etage will Erna raus. Bevor die Tür aufgeht, läßt sie tierisch einen fahren und sagt: "Aldi, Broccoli, einsneunundvierzig."
Auf der 1. Etage kommt eine junge Blondine herein, dreht sich wieder zur Tür um ihre Parfümwolke zu verbreiten und sagt:" Karl Lagerfeld, 200ml, 150 Euro."
Auf der 3. Etage kommt eine junge Brünette herein, schnüffelt, dreht sich demonstrativ um und sagt:"Jil Sander, 100ml, 300 Euro."
Auf der 5. Etage will Erna raus. Bevor die Tür aufgeht, läßt sie tierisch einen fahren und sagt: "Aldi, Broccoli, einsneunundvierzig."
Grüße, Sabine
Freunde sind wie Sterne in der Nacht! Auch wenn sie oft nicht zu sehen sind, weist Du trotzdem, daß sie da sind!
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- Huckepack
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15 Jahre 2 Monate her #370
von Huckepack
Huckepack antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
Einer Plondine wird beim Ultraschall eröffnet, dass sie schwanger ist und Zwillinge bekommt. Daraufhin sagt sie: Von wem das Eine ist, bin ich mir ziemlich sicher, aber das Zweite?????
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- Tangente
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15 Jahre 2 Monate her #371
von Tangente
1964 Kleines Zelt > großes Zelt > T2 > Pause nach Start in die Selbständigkeit > Zeltanhänger > Nordstar 6L > Nordstar Camp compact > Geo Camper auf D Max 1 1/2 # PU seit 1998, Kabine seit 1999 # 46 Länder - 4 Kontinente (nicht nur mit Kabine)
Tangente antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
Vaterhai und Sohnhai schwimmen in Ufernähe - und erspähen einen wohlbeleibten Schwimmer.
Sohnhai: Hurra, ausreichend Futter. Ich starte schon!
Vaterhai: Du musst noch viel lernen. Zuerst schwimmst Du einen großen Kreis um unser Essen und streckst die halbe Rückenflosse aus dem Wasser.
Sohnhai schwimmt einen Kreis und die halbe Rückenflosse ragt aus dem Wasser.
Sohnhai: Papa, wie war es?
Vaterhai: Sohn , das war sehr gut.
Nach 5 Minuten:
Vaterhai: Jetzt schwimmst Du einen großen Kreis um unser Essen unsd streckst die ganze Rückenflosse aus dem Wasser!
Sohnhai schwimmt einen Kreis und die ganze Rückenflosse ragt aus dem Wasser.
Sohnhai: Papa, wie war es?
Vaterhai: Sohn , das war sehr gut.
Nach 5 Minuten:
Vaterhai: Jetzt schwimmst Du hin und holst ihn uns.
Sohnhai: Ja Papa, aber das hätte ich doch gleich machen können!
Vaterhai: Ich habe schon gesagt, dass Du noch viel lernen musst. Weil - er schmeckt leergeschissen viel besser!
Sohnhai: Hurra, ausreichend Futter. Ich starte schon!
Vaterhai: Du musst noch viel lernen. Zuerst schwimmst Du einen großen Kreis um unser Essen und streckst die halbe Rückenflosse aus dem Wasser.
Sohnhai schwimmt einen Kreis und die halbe Rückenflosse ragt aus dem Wasser.
Sohnhai: Papa, wie war es?
Vaterhai: Sohn , das war sehr gut.
Nach 5 Minuten:
Vaterhai: Jetzt schwimmst Du einen großen Kreis um unser Essen unsd streckst die ganze Rückenflosse aus dem Wasser!
Sohnhai schwimmt einen Kreis und die ganze Rückenflosse ragt aus dem Wasser.
Sohnhai: Papa, wie war es?
Vaterhai: Sohn , das war sehr gut.
Nach 5 Minuten:
Vaterhai: Jetzt schwimmst Du hin und holst ihn uns.
Sohnhai: Ja Papa, aber das hätte ich doch gleich machen können!
Vaterhai: Ich habe schon gesagt, dass Du noch viel lernen musst. Weil - er schmeckt leergeschissen viel besser!
1964 Kleines Zelt > großes Zelt > T2 > Pause nach Start in die Selbständigkeit > Zeltanhänger > Nordstar 6L > Nordstar Camp compact > Geo Camper auf D Max 1 1/2 # PU seit 1998, Kabine seit 1999 # 46 Länder - 4 Kontinente (nicht nur mit Kabine)
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- PB Camper
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15 Jahre 1 Monat her #372
von PB Camper
PB Camper antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"
Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"
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15 Jahre 1 Monat her #373
von Sabine
Mit dem Leben ist es wie mit einem Theaterstück.
Es kommt nicht darauf an, wie lang es ist,
sondern wie bunt.
Sabine antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
Ein schönes Erlebnis:
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade einschlafend bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, den Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel,
um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade einschlafend bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, den Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel,
um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Mit dem Leben ist es wie mit einem Theaterstück.
Es kommt nicht darauf an, wie lang es ist,
sondern wie bunt.
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15 Jahre 1 Monat her #374
von PB Camper
PB Camper antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen...
Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
„Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,
schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte:
„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des
Gewehres auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....
PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“
„Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer
Jäger geschossen haben“.
„Genau“, antwortete der Arzt.
Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
„Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,
schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte:
„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des
Gewehres auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....
PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“
„Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer
Jäger geschossen haben“.
„Genau“, antwortete der Arzt.
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15 Jahre 1 Monat her #375
von Sabine
Mit dem Leben ist es wie mit einem Theaterstück.
Es kommt nicht darauf an, wie lang es ist,
sondern wie bunt.
Sabine antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von
euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges !
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem
Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe, verstehâ doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab
dir Karotten mitgebracht."
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint - lacht - weint - lacht, und der Löwe fragt ihn:
"Warum weinst du?"
Worauf der Hase antwortet: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
"Hm" sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von
euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges !
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem
Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe, verstehâ doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab
dir Karotten mitgebracht."
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint - lacht - weint - lacht, und der Löwe fragt ihn:
"Warum weinst du?"
Worauf der Hase antwortet: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
"Hm" sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
Mit dem Leben ist es wie mit einem Theaterstück.
Es kommt nicht darauf an, wie lang es ist,
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15 Jahre 1 Monat her #376
von Sabine
Mit dem Leben ist es wie mit einem Theaterstück.
Es kommt nicht darauf an, wie lang es ist,
sondern wie bunt.
Sabine antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio.
Euro. Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das
Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem
Konto und sie sagt sich: Morgen geig ich dem Chef
die Meinung!!!
Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg
zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese
von innen geöffnet wird.
"Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir
müssen Personal-Kosten sparen. Ich sag es Ihnen,
wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie
schon so lange hier sind, haben wir auch eine
Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!! Da denkt sie sich:
Halt den Mund und steck das Geld ein. Gesagt,
getan.
Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit
und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen
Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler.
Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller
knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses
beglückwünscht sie:
"Sie sind die 100.000 Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch !!“
Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein
Geld und nehme den kostenlosen Wagen!Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt sich eine Zigarillo an und
genießt die frische Luft am geöffnetem Fenster.
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall,
Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Sie
sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft
geschleudert wird, trinkt den Champagner aus und
denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft' s !!!!!!!!
Euro. Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das
Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem
Konto und sie sagt sich: Morgen geig ich dem Chef
die Meinung!!!
Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg
zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese
von innen geöffnet wird.
"Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir
müssen Personal-Kosten sparen. Ich sag es Ihnen,
wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie
schon so lange hier sind, haben wir auch eine
Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!! Da denkt sie sich:
Halt den Mund und steck das Geld ein. Gesagt,
getan.
Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit
und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen
Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler.
Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller
knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses
beglückwünscht sie:
"Sie sind die 100.000 Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch !!“
Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein
Geld und nehme den kostenlosen Wagen!Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt sich eine Zigarillo an und
genießt die frische Luft am geöffnetem Fenster.
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall,
Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Sie
sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft
geschleudert wird, trinkt den Champagner aus und
denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft' s !!!!!!!!
Mit dem Leben ist es wie mit einem Theaterstück.
Es kommt nicht darauf an, wie lang es ist,
sondern wie bunt.
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- Reini
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- Irgendwas is ja immer...
15 Jahre 1 Monat her #377
von Reini
Grüße aus 'm Wald,
Reini (inzwischen mit weißer Würstchenbude unterwegs)
Reini antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
Bei Lotto fällt mir ein....
ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich habe 12 Euro gewonnen. Hier sind deine 6, und jetzt verpiss dich!!!
ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich habe 12 Euro gewonnen. Hier sind deine 6, und jetzt verpiss dich!!!
Grüße aus 'm Wald,
Reini (inzwischen mit weißer Würstchenbude unterwegs)
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- Mickel
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- ...es is wie es is...und es is gut so...
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15 Jahre 1 Monat her #378
von Mickel
Berater für LED Beleuchtung im Ruhestand - Ex-Fa.Lichtbalance. Und jetzt auch noch Pensionär...wow.
Mickel antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
Denn mal drei fürs Wochenende...für jeden was dabei...grins...
Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht oder mein sexy-muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"
Mann liegt auf Frau und schwärmt:
"Deine Brüste......deine Augen......deine Beine......dein Bauchnabel....deine Fesseln....deine...
Sie: ..eh...machst du Inventur oder wollen wir endlich poppen?"
"Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen..."
Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht oder mein sexy-muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"
Mann liegt auf Frau und schwärmt:
"Deine Brüste......deine Augen......deine Beine......dein Bauchnabel....deine Fesseln....deine...
Sie: ..eh...machst du Inventur oder wollen wir endlich poppen?"
"Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen..."
Berater für LED Beleuchtung im Ruhestand - Ex-Fa.Lichtbalance. Und jetzt auch noch Pensionär...wow.
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15 Jahre 1 Monat her #379
von Sabine
Mit dem Leben ist es wie mit einem Theaterstück.
Es kommt nicht darauf an, wie lang es ist,
sondern wie bunt.
Sabine antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "HALLO Du; jedes Tier das
in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen was ist Dein
Wunsch?"
Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin habe ich mir immer
die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und
kuschelig sind, ich wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke."
Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.
2 Wochen später kommen mehrer 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den
Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes Tier
das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse was ist Euer
Wunsch?"
Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen
die auf Rollschuhen unterwegs war, ich wünsch mir für alle Mäuse
Rollschuhe."
Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.
2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an
der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt "Wie geht es Dir denn?"
Da antwortet die kleine Katze
"Es war vom ersten Tag an sehr schön,............. aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt ist der absolute
Hammer."
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "HALLO Du; jedes Tier das
in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen was ist Dein
Wunsch?"
Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin habe ich mir immer
die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und
kuschelig sind, ich wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke."
Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.
2 Wochen später kommen mehrer 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den
Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes Tier
das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse was ist Euer
Wunsch?"
Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen
die auf Rollschuhen unterwegs war, ich wünsch mir für alle Mäuse
Rollschuhe."
Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.
2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an
der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt "Wie geht es Dir denn?"
Da antwortet die kleine Katze
"Es war vom ersten Tag an sehr schön,............. aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt ist der absolute
Hammer."
Mit dem Leben ist es wie mit einem Theaterstück.
Es kommt nicht darauf an, wie lang es ist,
sondern wie bunt.
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- Tangente
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15 Jahre 1 Monat her #380
von Tangente
1964 Kleines Zelt > großes Zelt > T2 > Pause nach Start in die Selbständigkeit > Zeltanhänger > Nordstar 6L > Nordstar Camp compact > Geo Camper auf D Max 1 1/2 # PU seit 1998, Kabine seit 1999 # 46 Länder - 4 Kontinente (nicht nur mit Kabine)
Tangente antwortete auf Re: Noch zwei schnelle für das Wochenende......
Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal fül dich ist und Du dich
ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst,
alles, was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an, dann fragt er nach:
"Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal fül dich ist und Du dich
ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst,
alles, was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an, dann fragt er nach:
"Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"
1964 Kleines Zelt > großes Zelt > T2 > Pause nach Start in die Selbständigkeit > Zeltanhänger > Nordstar 6L > Nordstar Camp compact > Geo Camper auf D Max 1 1/2 # PU seit 1998, Kabine seit 1999 # 46 Länder - 4 Kontinente (nicht nur mit Kabine)
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