Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Folgendes spielt sich im Altersheim ab:



Frau Meier: "Herr Müller , darf ich heute beim Fernsehen ihren Penis halten?"

Herr Müller : "Nein, das macht schon die Frau Schulz"

Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"

Herr Müller : "Parkinson"

Was ist schlimmer : Alsheimer oder Parkinson ?
Ist egal , ob ich nicht mehr weiß wo ich mein Bier hingestellt habe , oder Es verschütte

Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Schwein...

Sagt der Bär: Ich brauch nur in den Wald brüllen und alle Tiere haben Angst vor mir.
Sagt der Löwe: Ich brülle in den ganzen Dschungel und alle haben Angst vor mir.
Sagt das Schwein: Und ich brauch nur zu husten, und die ganze Welt scheißt sich in die Hosen

Tinker schrieb: Was ist schlimmer : Alsheimer oder Parkinson ?
Ist egal , ob ich nicht mehr weiß wo ich mein Bier hingestellt habe , oder Es verschütte

halt stop
lieber nur ein halbes als nicht wissen wo es steht

« Tinker » hat folgendes geschrieben:Was ist schlimmer : Alsheimer oder Parkinson ?
Ist egal , ob ich nicht mehr weiß wo ich mein Bier hingestellt habe , oder Es verschütte

Ich sehe das anders:

Lieber nicht wissen, wie manches Bier ich schon getrunken habe als nur einen Tropfen verschütten!

Gruss Werner

Ehrlichkeit
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 44 Jahre alt
bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich,
dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich
mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 44
Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich
mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel
Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen
Unterschied :
"18 geht öfter in 44, als 44 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor
morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

Als ich eben in der Apotheke war stand ein Mann neben mir und sagte: "Ich hätte gerne Hodenlack". Sagt der Apotheker: "Was wollen Sie?"" Ja ganz normalen Hodenlack" sagt der Mann. "Das hab ich ja noch nie gehört - wofür soll denn das gut sein" fragt der Apotheker. Sagt der Mann: " Ich war gestern bei meinem Arzt der sagte, dass mein Kolesterinspiegel viel zu hoch sei - und ich solle dringend die Eier streichen!"

.

Fachkompetenz

Ein Mann wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Mann
wendet sich dem Mädchen zu und sagt: “Reden wir ein wenig zusammen - ich
habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier redet.”

Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schliesst es
langsam und sagt zu dem Mann: “Über was möchten Sie reden?”

“Oh, ich weiss nicht”, antwortet der Mann. “Wie wär’s, wenn wir über
SAP reden?”

“OK”, sagt sie. “Das wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeugs, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh
einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen von getrocknetem
Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?”

Der Mann denkt darüber nach und sagt: “Nun, ich habe keine Idee.”

Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen sie sich wirklich kompetent,
um über SAP zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid
wissen???”

Singles
Auf
Partnersuche

oder

Sammelbecken
Arbeitsloser
Phyisker?

Gruß aus dem Auge des Hurrikans,
Jörg

...auf den weder das eine noch das andere passt.

S anduhr
A nzeige
P rogramm

S oftware
A us
P akistan

Eine kurze Liebesgeschichte
Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit
anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein
Schlafwagenabteil teilen.

Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die
Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im
oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er
sagte:
“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank
eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht
annehmen, dass wir verheiratet sind.“
……
”Eine tolle Idee“, rief er aus.
„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“
Nach einem Moment der Stille, ……. furzte er.

Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.

Sie:
"Ich hatte gestern einen wunderschönen
Traum. Ich war beim Aldi und eine Fee tauchte
auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 Euro
einkaufen was ich möchte, es würde alles
bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen
strahlend aus dem Aldi raus- herrlich".

Er:
"Ich hatte gestern auch einen schönen
Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr
schönen Frauen. Das war richtig geil".

Sie:
"War ich auch dabei"?

Er:
"Nein, du warst ja beim Aldi!

Ein Märchen mit Happy End....

Sie: Willst du mich Heiraten?
Er. Nein

Sie: was hältst Du eigentlich vom Heiraten?

Er: Sehr viel. Aber wer nimmt schon solche Typen wie uns.....

Das ultimative handy

Goil, haben will.

Damit wären ja die Energieprobleme der Absetzkabine gelöst.

Und die wichtigste Frage zum Schluss : kann man damit auch telefonieren ?