Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

aus gegebenem Anlass...

...den lasse ich aus gegebenen Anlass noch ein wenig stehen....grins....Mickel

War natürlich nur ein Witz...grins...



Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!" "Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Der Lehrer fragt Fritzchen: “Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?”

Fritzchen: “Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen !”

Meint der Lehrer: “Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst.”

Meint Fritzchen: “Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Herr Lehrer: 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet ?”

Der Lehrer errötet und meint dann ganz leise: “Ich glaube, die, die am Eis saugt.”

Meint Fritzchen: “Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken.”

...für so einen kleinen Hornhechtfänger schon nicht schlecht...grins...

Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten."
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger."
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, dies ist die Tagesration eines Esels!"

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: „Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis“
Meint der andere: „Ich geh eins holen.
Was willst du haben?“
„Zwei mal Schoko, was nimmst du?“
„Ich nehm zwei mal Vanille“
Meint der andere wieder:
„Es ist besser du schreibst es dir auf.“
„Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne“
„Schreibs dir besser auf, du vergisst es!“
„Nein, nein, ich vergesse es nicht“.
Somit zieht er murmelnd los „Zwei Schokolade,zwei Vanille...“
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: „Und wo ist der Senf?“
„Verdammt, den hab ich vergessen.“
„Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!“

Ich sach ja immer : Sch… wenn man alt wird

Vorbesprechung für das 1. Klassentreffen nach 10 Jahren:
Wo gehen wir hin?
Gehen wir zum Waldwirt!
Ja, sehr gut – die haben sehr fesche Kellnerinnen.

Vorbesprechung für das Treffen 10 Jahre später:
Wo gehen wir diesmal hin?
Gehen wir wieder zum Waldwirt!
Ja, sehr gut – die Schnitzel sind groß und das Bier ist gepflegt.

Vorbesprechung für das Treffen 10 Jahre später:
Wo gehen wir diesmal hin?
Gehen wir wieder zum Waldwirt!
Ja, sehr gut – die haben auch ganz leichte Menüs!

Vorbesprechung für das Treffen 10 Jahre später:
Wo gehen wir diesmal hin?
Gehen wir wieder zum Waldwirt!
Ja, sehr gut – da ist das WC nicht so weit weg vom Gastgarten.

Vorbesprechung für das Treffen 10 Jahre später:
Wo gehen wir diesmal hin?
Gehen wir zum Waldwirt!
Ja, sehr gut – da waren wir noch nie.

Genau so is es!!!

Wieviele Österreicher passen auf einen Quadratmeter?

locker 20!!

Die sind so hohl, die kann man ineinander stapeln.

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."

Fußball besser als Sex?

einige Gründe...

...warum Frauen Fußball besser finden als
Sex:

• weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weil’s 22 Männer zur Auswahl gibt
• weil’s schon nach 45 Minuten in die zweite
Runde geht
• weil der Kapitän die Binde trägt
• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil du jeden anspielen kannst, ohne
vorher fragen zu müssen
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weil’s nicht stört wenn die Kinder
zugucken
• weil Ballack mal höchstens einen
schlechten Tag hat
• weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
• weil wir die "Pille" nicht
schlucken müssen
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match
erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig
Höhepunkt ist
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenn’s
langweilig ist
• weil das erste Mal nicht wehtut
• weil Männer halterlose Strümpfe tragen
• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
• weil Männer sich hinterher für schlechte
Kondition entschuldigen müssen
• weil’s immer die Hoffnung auf Verlängerung
gibt
• weil nur der Torwart Angst vorm Treffer
hat
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen
muss, wenn man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut
schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der
Anstoßpunkt ist

jetzt sag noch einer das Frauen nix von
Fußball verstehen!

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

Eine bildhübsche Russin heiratete
einen deutschen Bauingenieur und
sie lebten danach glücklich in Düsseldorf.
Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.






Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.






Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.






Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.



Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust, und wieder wußte sie sich nicht zu äußern.
Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.






Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.






Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.






Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit.......

























Was denkst Du denn für schlimme Sachen?
Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!!

Brüller, Stefan.... nu ich wieder:


Ich hab ja gestern einem Obdachlosen 5 Euro gegeben und ihm gesagt: "Nicht, dass du mir davon Alkohol kaufst."
Er sagte ganz erstaunt daraufhin: "Warum sollte ich dir davon Alkohol kaufen."

In einem saarländischen Gemüsegeschäft:

Hann se en Dill do?


Ne, aber nehmen sie doch ne Gurke, das geht auch...

häuptlingssohn zum häuptling:
"sag vater, warum heißt mein großer bruder eigendlich "wilder bär"-?"

"ja, weist du mein sohn, als ich damals deine mutter am flußufer geschwängert hatte, hörte ich einen bären wild brüllen, und so beschloss ich, wenn es ein junge wird, werden wir ihn "wilder bär" nennen."

"ah ja", sprach der sohn.

" und vater, warum heißt meine kleine schwester "scheues reh"?

"nun mein sohn, als ich damals mit deiner mutter auf der waldlichtung lag und der liebesrausch in mir nachhallte, sah ich ein kleines reh davoneilen, und so beschloss ich, wenn deine mutter mir einer tochter schenken würde, solle sie "scheues reh" heißen.




"aber sag mal, warum fragst du mich das eigendlich alles................geplatztes gummi????"

Fragt der Richter:
"Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?"
Sagt die Frau:
"Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter."
Der Richter ringt nach Worten:
"Ja, aber..."
"Na, was denn, er ist mein Schwiegervater!"