Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Männlich oder Weiblich?

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Deutschen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. 'Haus' zum Beispiel, ist weiblich: 'la casa'.
'Bleistift' wiederum, ist männlich: 'el lapiz'.

Ein Student fragte: 'Welches Geschlecht hat Computer?'
Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob 'Computer'
männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützten.

Die Männergruppe entschied, 'Computer' sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ('la computadora'), weil:
1. Niemand außer dem 'Erfinder' versteht die innere Logik.
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen.
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren 'Gebrauch' aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer/m Computer 'bekannt' hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

(Jetzt wird es noch besser...!!!)

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ('el computador'), weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer 'anmachen'.
2. Sie haben eine Menge 'auf dem Kasten', aber können trotzdem nicht selber denken.
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit sind sie selbst das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil.

Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen.

Er mit dicker Backe und Kopftuch.
Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!"

Gesagt, getan:

Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?"

"Ja, der bin Ich!"

"Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!"

Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei
drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte
überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch." Gedacht getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in
den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt er und
greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer

sehr schön
Bernd

Auf einer Party fragt eine Frau die andere: "Warum tragen Sie Ihren Ehering denn an der falschen Hand?"
"Weil ich den falschen Mann geheiratet habe."

Kleiner Videotest

Thema: Nur für harte Männer...

???????????????? : ...wo isser?

Wie es aussieht, ist der Test misslungen.
Habe jetzt probiert über "Videos" das ganze hochzuladen. Es liegt auf der Warteliste und sollte demnächst verfügbar sein.

DAASS GRRIILLLLEENN
Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar
Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist,
das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von
Ereignissen in Bewegung gesetzt.
Die Frau kauft das Essen!
Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch vor!
Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen
notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in
der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
Der MANN legt das Fleisch auf den Grill.
Danach mehr Routinehandlungen,
…die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr,
während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
Danach wieder mehr Routine.
Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen
und bringt alles zum Tisch raus.
Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz
wichtig!!!!!
ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE
ESSEN.
Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er
dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den
Weibern sowieso nie Recht machen kann.

Sagt die Susi zur Anita: 'Von neuen Schuhen bekomm ich Blasen...'
Darauf Anita zur Susi: 'Bei mir ist's umgekert, vom Blasen krieg ich neue Schuhe!'

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

ALTE Menschen haben Probleme, über die wir noch nie nachgedacht haben!

Ein 85-jähriger Mann wurde von seinem Arzt im Rahmen seiner allgemeinen Untersuchung um eine Spermaprobe gebeten.

Der Arzt gab dem Mann ein Schraubglas und und sagte: "Nehmen Sie das Glas mit heim und bringen Sie mir morgen eine Spermaprobe vorbei."

Am nächsten Tag erschien der Mann in der Arztpraxis und gab ihm das Glas, das genauso leer und sauber war wie am Tag zuvor.

Der Arzt fragte, was passiert wäre, und der Mann erklärte: "Nun, Herr Doktor, - zuerst hab ich es mit meiner rechten Hand versucht - es ging nicht!. Dann hab ich es mit meiner linken Hand versucht - das ging auch nicht!"

"Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten. Sie hat es mit der rechten Hand versucht, dann mit der linken, aber es ging nicht! Sie hat es mit dem Mund versucht, erst mit den Zähnen drin, dann ohne, es ging immer noch nicht!"

"Wir haben sogar Arleen rübergerufen, die Nachbarin von nebenan. Sie hat es auch versucht, erst mit beiden Händen, dann mit der Achselhöhle - sie hat sogar versucht, es zwischen ihren Knieen zu halten - aber es ging immer noch nicht."

Der Arzt war schockiert.

"Sie haben wirklich ihre Nachbarin um Hilfe gebeten?"

Der alte Mann antwortete: "Ja. Keiner von uns hat das Glas aufgekriegt."

...aber wir werden auch älter

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"

Wann ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?




















Wenn am Fahrbahnrand ein Schild steht:

"Willkommen im Saarland!"

Fragt der Professor den Medizinstudenten bei der mündlichen Prüfung:
"Sehen sie den Baum vor dem Fenster?" - Jaa...den sehe ich...

Wenn der die Blätter abgeworfen hat, kommen sie noch mal vorbei"

Ich könnt mich immer wieder wegschmeissen... Unerreicht!

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
***

Zu dem Thema gibts doch noch einen:

Eines Tages im Paradies, ertönt die dröhnende Stimme des Allmächtigen!
"EVA! Komm sofort aus dem Wasser raus! Den Geruch bekomme ich nie wieder von den
Fischen ab!"