Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Hallo Beate!



LG Gerhard

Sie kommt heim und verkündet stolz: ich mach jetzt Bauch-Beine-Po....

Er: mach doch Brust.....Bauch,Beine, Po haste doch schon genug

Türkisches Sprichwort:

Wenn du einschläfst mit Popokratzt, dann du aufwächst mit Fingerstinkt

Der Schweizer Fritz Heiniger fährt im Urlaub nach Amerika. Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen Chrysler und flitzt los.

Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas. Doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens. Er hält am rechten Straßenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt.

Ein 1.90m großer, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster. "Ey man, you were driving too fast!
What's your name, man?".

Darauf antwortet jener schüchtern: "Äh...Hei..niger" ...

Das gab böse Aua

An Israeli doctor says 'Medicine in my country is so advanced that we can take a kidney out of one man, put it in another, and have him looking for work in six weeks.'

A German doctor says 'That is nothing; we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks.

A Russian doctor says 'In my country, medicine is so advanced that we can take half a heart out of one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks.'

An American Texas doctor, not to be outdone, says 'You guys are Way behind, we recently took a man with no brains out of Texas, put him in The White House for eight years, and now half the country is looking for work.'

Kam heute als Mail mit dem Hinweis, das sei ein schottischer Barhocker...
speziell für Kilt-Träger

[size=150:1jnxpkqp]Tip vom Anlageberater![/size]

[size=75:1jnxpkqp]leider nur für Jungs[/size]

Tierisch:

Die Blondine im Spielkasino.

Eine attraktive Blondine aus Dublin kam an und wettete Zwanzigtausend
Pfund auf einen einzigen Würfelwurf.
Sie sagte, ' ich hoffe, dass es sie nicht stört, aber ich fühle mich viel
glücklicher, wenn ich dabei völlig nackt bin'.
Damit zog sie sich völlig aus, warf den Würfel und schrie,
'Mach schon, Baby, Mama braucht neue Kleidung!'
Als der Würfel gefallen war, sprang sie auf und schrie triumphierend ...

'JA! JA! ICH GEWANN, ICH GEWANN!'

Sie umarmte jeden der Croupiers nahm ihren Gewinn und ihre Kleidung und
haute schnell ab.

Die Croupiers starrten sich verblüfft einander an.
Schließlich fragte einer von ihnen, 'was hatte sie gewürfelt'?
Einer antwortete, ' ich weiß nicht - ich dachte, dass Sie das
beobachteten, '

MORAL VON DER GESCHICHTE-

Nicht alle Iren sind Dummköpfe und nicht alle Blondinen sind blöd,

Aber alle Männer sind Männer.

Wahre Fälle aus der Uni...

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:

"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.

Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.

Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Also, immer schön aufgepasst!

Schafzucht
Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock zum Decken.
Aber leider werden die Schafe nicht trächtig und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt.
Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Besamung.
Der Bauer nickt und meint, er habe verstanden und dies dürfte kein Problem darstellen.
Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Besamung" meint.
Er kommt zu dem Entschluss, er selbst müsse die Schafe befruchten.
Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald.
Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause.
Er ruf den Tierarzt an, teilt mit, dass er die Schafe befruchtet habe, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe trächtig sind.
Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.
Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt.
Er packt wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause.
Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.
Am nächsten Morgen schaut er sofort aus dem Fenster und sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen.
Was macht er also?
Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und beorgt es jedem Schaf drei mal!
Völlig erschöpft kommt er zu Hause an und fällt ins Bett.
Am nächsten Morgen ist er zu schwach aufzustehen.
Er bittet seine Frau nachzusehen, was die Schafe machen.
"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht!" meint sie.
"Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?"
"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines drückt auf die Hupe!"

BETRIEBSAUSFLUG

Da haben 20 Wiener und 25 Burgenländer an einem Samstag eine Betriebsausfahrt nach Salzburg gemacht. Also verteilten sie sich in dem luxuriösen Etagenbus.

Die Wiener unten und die Burgenländer oben.

Während der Fahrt wird unten bei den Wienern getrunken, gelacht und Witze erzählt. Da denkt sich ein Wiener, ich schau mal zu den Kollegen nach oben!

Er steigt die Treppe hoch, steckt den Kopf in die zweite Etage und stockt.
Die Burgenländer sitzen wie paralysiert in ihren Sesseln und klammern sich krampfhaft darin fest.
Da sagt der Wiener: “ Was ist los mit euch da oben? Habt Spaß und genießt die Fahrt!”
Darauf antwortet ganz verstört ein Burgenländer: “Ihr da unten habt ja leicht zu lachen, ihr habt ja schließlich auch einen Fahrer!”

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Can Cold Water Clean Dishes?



This is for all the germ conscious folks that worry about using cold water to clean. John went to visit his 90 year old grandfather in a very secluded, rural area of Saskatchewan .

After spending a great evening chatting the night away, The next morning John's grandfather prepared breakfast of bacon, eggs and toast.
However, John noticed a film like substance on his plate, and questioned his grandfather asking, 'Are these plates clean?' His grandfather replied, 'They're as clean as cold water can get em. Just you go ahead and finish your meal, Sonny!'

For lunch the old man made hamburgers. Again, John was concerned about the plates as his appeared to have tiny specks around the edge that looked like dried egg and asked, 'Are you sure these plates are clean?' Without looking up the old man said, 'I told you before, Sonny, those dishes are as clean as cold water can get them. Now don't you fret, I don't want to hear another word about it!'

Later that afternoon, John was on his way to a nearby town and as he was leaving, his grandfather's dog started to growl, and wouldn't let him pass.

John yelled and said, 'Grandfather, your dog won't let me get to my car'.

Without diverting his attention from the football game he was watching on TV, the old man shouted . 'Coldwater, go lay down now, yah hear me!'

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet eine letzte Beichte bevor sie Engel werden.
So fragt er die erste:
„Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis ?“
„Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers.“
„Dann tauche Deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und gehe in den Himmel.“
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet:
„Naja, ähm....ich muß gestehen, ich habe ihn massiert...“
„Dann tauche Deine ganze Hand in das Wasser und gehe in den Himmel.“
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange,weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:
„Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es jetzt tun,
BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält !! “

Eine Blondine spielt bei wer wird Millionär mit
Günther Jauch fragt :„Sie haben 500.000 Euro, Sie haben keinen Joker mehr… aber wenn Sie auf die folgende Frage die richtige Antwort haben, dann gewinnen Sie 1.000.000 Euro. Beantworten Sie diese Frage aber falsch, gehen Sie zurück auf 16.000 Euro.
Sind Sie bereit…?“
Blondine:„Natürlich,schiessen Sie los mit der Frage!“
Günther Jauch:„Gut, hier ist die 1.000.000 Euro-Frage:
Welcher der folgenden Vögel baut kein Nest?
a)Taube
b)Meise
C)Kuckuck
d)Storch
Denken Sie dran, es geht um 1.000.000 Euro.“
Blondine:(nach kurzem überlegen) „Das ist einfach, Es ist c) der Kuckuck.“
Günther Jauch:„Sind Sie sich sicher? Sie möchten wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?“
Blondine:"Ja, ich weiss es ganz sicher!Es ist c) der Kuckuck!“
Günther Jauch:„Darf ich das definitiv als Ihre Antwort werten?“
Blondine:„Ja klar !!“
Günther Jauch:„Sind Sie sich wirklich sicher?“
Blondine:„Ja, absolut!!“
Günther Jauch:„Sie haben 500.000 Euro und entscheiden sich für c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest!....“
(nun kommt normalerweise ein Werbeblock...... )
... Und das ist absolut RICHTIG!!! Sie haben 1.000.000 Euro gewonnen!!!!“
Am Abend nach der Show geht die Blondine noch irgendwo mit ihrer Freundin etwas trinken . . .

Wie sie so beide dort sitzen und ihren Champagner schlürfen, fragt die Freundin:
„Sag mein Mädchen, das hast du ja wirklich gut gemacht, aber . . . hör mal, woher wusstest du das eigentlich . . . Diese Frage über die Vögel eben in der Show? Woher wusstest du, dass es der Kuckuck ist?“
Blondine:“och, das war doch einfach." „Das weiss doch jedes Kind !! ... der Kuckuck
baut kein Nest...
...der wohnt doch in einer Uhr ?!"

Die eine Arschbacke zur anderen:
"Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen.
Wollen wir nicht heiraten?" Die andere:

"Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiß."

Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank.

Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern."

Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.

Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!"...

Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!".

Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere"...

Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.

Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern!
Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"

Die Moral: Misch dich nie in Sachen ein, die dich nichts angehen!

Ja klar, Fabeln.....

Ein Spatz saß im Winter auf dem Schnee und frohr furchtbar. Da kam eine Kuh vorbei und hatte Mitleid mit dem Spatzen. Sie drehte sich um und schiß dem Spatzen auf den Kopf.... Der Spatz, nachdem er den ersten Schock überwunden hat, freute sich darüber, daß es ihm nun endlich warm geworden ist und piepte vor Freude ganz laut. Von diesem Gepiepse wurde ein Fuchs angelockt. Dieser holte den Spatzen aus dem Fladen, putzte ihn sorgfältig ab und fraß ihn auf.....


Die Moral von der Geschichte???

1) Nicht jeder der dich anscheißt ist dein Feind
2) Wenn es dir gut geht, halts Maul und genieße es, anstatt es herauszuposaunen

Zaphod, Piiiiieeeeep