Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Blähungen
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“
„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“
Die Frau, neugierig:
„Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“
„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.
„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“
„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“
Die Frau kichert und sagt:
„Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt.
Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“
Der Mann erklärt:
„Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ‘ne Stunde vor.“

Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause.

Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!"

Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!"

Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!"

Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus!




Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!

V O R S I C H T

in letzter Zeit wurden vermehrt Personen "über 40" plötzlich vom PC verschluckt!

Im Nachhinein hat man festgestellt, dass sie die Tasten "ALT" und "ENTFERNEN" gleichzeitig gedrückt hatten!

"über 40"

...wieviel über 40 ???...

Gruß Michael

Geh nicht in's Licht, Micha!
GEH NICHT IN'S LIIIIIIICHT!!!

GEH NICHT IN'S LIIIIIIICHT!!!

... Deine Sorge ehrt mich ...

Gruß Michael

PB-Camperin! schrieb: V O R S I C H T

in letzter Zeit wurden vermehrt Personen "über 40" plötzlich vom PC verschluckt!

Im Nachhinein hat man festgestellt, dass sie die Tasten "ALT" und "ENTFERNEN" gleichzeitig gedrückt hatten!

Für mich müsste ja die Taste UR-Alt und Entfernen gedrückt werden, aber die hat Microsoft noch nicht erfunden

Glück gehabt!!!

Eine Blondine schlendert die Strasse lang. Plötzlich entdeckt sie an einem Laternenmast einen Zettel mit folgender Aufschrift:

Wohnung zu vermieten. 50 qm Warmmiete 100 €.

Das ist aber günstig denkt sie und beginnt gegen den Laternenmast zu klopfen. Dies bemerkt eine ebenfalls blonde Polizistin und fragt was sie denn da so macht.

Die Blondine zeigt der Polizistin den Zettel und sagt dass sie sich die Wohnung ansehen möchte. Daraufhin schaut die Polizistin nach oben und sagt: " Die Grösse kann ich schlecht abschätzen aber es muss jemand zu Hause sein denn es brennt Licht.....

Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist von oben bis unten in Bandagen gewickelt.

"Ah! Ich sehe sie, sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.

"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen.
Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder
vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig
an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den
Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute
Nachricht:
Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die
sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute
Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die
Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr
empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."

"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei
18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."

Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen
in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."

Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit
Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!" Sagt der Ritter: 1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein; 2.) Ich will unverwundbar sein; 3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd." Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot." Knappe: "Aber mein Ritter ..." Ritter: "Totschlagen!" Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht. Ritter: "Schlag mich tot." Knappe: "Aber mein Ritter....." Ritter: "Totschlagen!!!" So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht." Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her." Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch. Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!"

Gehen zwei durch den Wald.


Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."


Er: "Aber nein!"


Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.

Heutzutage gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.

Zwei Freunde unterhalten sich.
Meint der eine: "Ich weiß nicht, was ich meiner Frau zum Geburtstag
schenken soll."
Darauf der andere: "Schenk ihr doch Stringtangas, damit liegst du nie
falsch."

Im Geschäft fragt ihn die Verkäuferin, wie sie ihm helfen kann.
"Ich suche für meine Frau einen Stringtanga."
"Welche Größe?"
"Größe? Hmm! Keine Ahnung. Doch jetzt weiß ich es. Größe 76!"

"76? Diese Größe gibt es nicht! Wie kommen sie auf 76?"

"Nun, ich habe zu Hause einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau
davor steht, sind links und rechts noch 2 cm sichtbar!"

Er: "Ich hätte gerne einen BH für meine Frau"

Verkäuferin: "Welche Größe?"

Er: "54"

Verkäuferin: "Wie haben Sie denn das gemessen?"

Er: "Mit meinem Hut"

Dein Land braucht Dich!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für
einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu
sehen - er muss dann Selbstmord
begehen...ausgenommen es ist seine eigene
Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am
kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die
Straße
zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der
Regierung, unidentifizierte und unerwünschte
Terroristen (sogen. Schläfer) zu
=0 Aidentifizieren.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus
in
einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die
nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit
beweist du, dass du nicht Mitglied der
Taliban bist. Selbstverständlich machen
die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf
gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol
akzeptieren,
sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die
deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung
zeigen.

Die Seite is richtig cool... vor allem die Bastelideen.

Der Stolz der Väter... (und natürlich auch der Mütter)....

...nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten...

Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.

Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten !

Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich,dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"


Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon ! Er ist sooo unglaublich reich,dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der dritte pfeift anerkennend:

"Nicht übel meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß ! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit ! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran !


Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette wiederkam und sich erkundigte,was er verpasst hätte.

"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"

"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer
Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster...
Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso ? Überhaupt nicht !
Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!
An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km , eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"