Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Das Pferd und der Hase
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.

Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den
Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem
Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto
des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor,
parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto
das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So
wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei
passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt
nicht mehr von alleine heraus.

In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte
nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das
Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze,
stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:



" Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um
ein Häschen an Land zu ziehen.... "

Und noch ne Geschichte von wegen Moral :

Sitzt ne kleine Maus im Kuhstall als plötzlich der dicke, fette Kater erscheint. Die Maus weiß garnicht, wo sie sich so schnell verstecken soll. Da ruft die Kuh : "Komm her Mäuschen, ich scheiß dich zu und keiner wird dich finden !"

Gesagt getan !

Nun nähert sich der Kater dem Kuhfladen und - oh Schreck - entdeckt noch die winzig kleine Spitze vom Mäuseschwänzchen, die noch aus dem Kuhfladen herausschaut !

Mit einem Griff zieht er die Maus am kleinen Mäuseschwänzchen aus dem Kuhfladen und 1,2,3 ist die Maus auch schon verspeist !

Und die Moral von der Geschichte ?

Nicht jeder, der dich in die Scheiße rein reitet meint es schlecht mit dir und nicht jeder, der dich aus der Scheiße rauszieht meint es gut mit dir !

Schönen Abend noch an alle PUWOKA-Fahrer

Neues aus der TMC...

Englisch für Anfänger:(for beginners)
Lektion1 (Lesson One)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Übersetzen Sie ins Englische (Translate it in English)


Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

Alles klar? Dann weiter!

Englisch für Fortgeschrittene: (English for runaways)
Lektion 2 (Lesson Two)


Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Übersetzen Sie ins Englische
(Translate it in English)


Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Immer noch alles klar? Dann weiter.


Jetzt kommt der Knaller: Englisch im Endstadium:
(at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, wünschen sich, Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anzuschauen. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, wünscht sich, welchen Schweizer Swatch Uhrenknopf anzuschauen?

Übersetzen Sie ins Englische
(Translate it in English)



Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


HNO-Ärzte zur Behandlung gebrochener Zungen finden Sie in Ihrem Branchenverzeichnis

Oder fragen Sie Ihren Arzt oder APOTHEKER.

"Chuck und sein Gaul" oder: "Wie das amerikanische Finanz-System funktioniert"



Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.


Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."


Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"


"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht."


"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer Investmentbank.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern ...
... und hat heute noch 130 Euro übrig.


Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten Bier genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- und ...
... hat heute noch ...

... Leergut im Wert von über 200 Euro

Kommt ein Penis zum Arbeitsamt...
Der Beamte sieht ihn an und sagt:"Sie brauchen einen Bürojob!
Mit einem Loch im Kopf, dieser schrumpligen Haut und solchen Krampfadern können Sie nicht den ganzen Tag stehen..."

Subject: EILTMELDUNG

Die Finanzkrise verschärft sich!

EILTMELDUNG: der DAX wurde heute ausgesetzt!!!

´nen Abend zusammen....

Jupp fährt mit seinem Wagen am späten Abend durch den Wald nach Hause.
Plötzlich sieht er einen Frosch auf der Fahrbahn. Nach eine Vollbremsung bleibt
sein Auto kurz vor dem Frosch stehen. Der Mann sieht aus dem Fenster und
entdeckt den unverletzten Frosch. In diesem Augenblick macht es "Bluppp" und eine
Fee schwebt vor seinem Auge....
"Du hast bei der Vollbremsung dein Auto riskiert und den Frosch nicht übefahren; du hast
einen Wunsch frei."
Jupp überlegt eine ganze Weile und meint dann:
"Ich möchte gerne guten Sekt pinkeln können"
Die Fee schaut etwas ungläubig, aber stimmt dann zu und berührt mit einem Finger
seine Nase; mit einem zweiten "Bluppp" ist die Fee verschwunden.
Zurück bleibt ein ungläubiger Autofahrer.
Jupp kann seine Neugier kaum im Zaum halten und fährt auf dem kürzesten Wege nach Hause.
Dort angekommen, direkt ab ins Badezimmer und den Zahnbecher gefüllt.
Ein vorsichtiges Kosten verleitet ihn zu lautem Jubilieren.
"Hilde, Hilde, komm mal schnell ins Badezimmer; ich kann Sekt pinkel......."
"Warte Jupp, ich bringe zwei Gläser mit......"
"Hilde, ein Glas reicht; du kannst aus der Pulle trinken...................."


Gruß Locke

Interessante Studie zum Thema Frauen:

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick

10 % aller Frauen finden ihren Arsch zu klein

5 % aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist, okay und sind froh, dass Sie ihn geheiratet haben.

Hier, ich weiß auch ein!

Eine Zugfahrt duch die Alpen.
In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blondine, ein Chevifahrer und ein Dodgefahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige. Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Chevifahrer hält sich die Wange.

Die Nonne denkt: Bestimmt hat einer der Kerle versucht mich anzufassen, dabei hat er die Blondine erwischt, und die hat eine runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Chevifahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat ihm eine gehauen.
Der Chevifahrer denkt: Bestimmt hat der Dodgefahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.

Und was sagt sich der Dodgefahrer : KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich ihm wieder eine.


(*gaaaanz hastich weckduuk!*)

ein neues Spiel....

">

Wäre echt witzig, wenns nicht so wahr wäre....

Der erste "blonde Männerwitz":


Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend
attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt
kommt,

diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter,

bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und
ihn ein weiteres Mal laut zuknallt

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.

Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich
meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:

"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, " mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

INSTALLING A HUSBAND


Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a distinct slow down in overall system performance, particularly in the flower and jewelry applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as
· Romance 9.5 and
· Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as

· Formula 1,
· Soccer Championship 3.6 and
· Golf Clubs 4.1.

Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system.

· Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

Signed,

Desperate.



DEAR DESPERATE, < br>
First, keep in mind,
· Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while
· Husband 1.0 is an operating system.

Please enter command: ithoughtyoulovedme.html and try to download Tears 6.2 and do not forget to install the Guilt 3.0 update.
· If that application works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5.

However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1.
· Please note that Beer 6. 1 is a very bad program that will download the Farting and Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources.)

In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0-program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and performance. We recommend
· Cooking 3.0 and
· Hot Lingerie 7.7.

Good Luck Babe!

Tech Support

Geht der Maurer zu seinem Chef und klagt über starke Rückenschmerzen. Daraufhin meint der Chef: "Mensch was seid ihr alles für Weicheier! Wenn ich mal Rückenschmerzen habe, schiebe ich mit meiner Frau ne heisse Nummer und die Rückenschmerzen sind weg. Wenn du nicht weiterarbeiten kannst geh halt nach Hause."

Am nächsten Morgen kommt der Maurer strahlend auf die Baustelle. "Na hats geholfen?" fragt der Chef. "Ja, Chef - alles super. Und.... was ich dir noch sagen wollte: Du hast aber ein tolles Badezimmer...."

Bald isses wieder so weit....

In der Volksschule nach dem Krieg sagt der Lehrer zu den Kindern:
"Ab heute sprechen wir wieder das österreichische Deutsch.
Also die Tomaten werden Paradeiser und die Kartoffeln wieder die Erdäpfeln."

In der letzten Reihe sitzt ein kleiner Bub und beginnt ganz fürchterlich zu
weinen, worauf ihn der Lehrer fragt "Warum weinst du denn?"
Der Bub antwortet: "Ich heiße Kot Josef und jetzt sagen dann alle wieder
Scheißdreck Pepperl zu mir!"