Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

just for fun schrieb: Geht der Maurer zu seinem Chef und klagt über starke Rückenschmerzen. Daraufhin meint der Chef: "Mensch was seid ihr alles für Weicheier! Wenn ich mal Rückenschmerzen habe, schiebe ich mit meiner Frau ne heisse Nummer und die Rückenschmerzen sind weg. Wenn du nicht weiterarbeiten kannst geh halt nach Hause."

Weißt du, wo der Chef wohnt? Habe nämlich auch Kreuzschmerzen

Ein Fliesenleger hat im Wohnzimmer edle Fliesen verlegt, auf dem seine Frau gerne nackt Gymnastikübungen macht.
Eines Morgens macht sie einen Spagat und bleibt kleben - festgesaugt!
Als er sie auch mit Gewalt nicht losbekommt, holt er seinen Meister, denn der weiß immer Rat. Sofort sagt der: "Ausschneide!", worauf der Fliesenleger meint, "Meister, 300 Euro de Quadratmeder, biste verrickt?!"
Dann sieht er zu wie der Meister seiner Frau an den Nippeln spielt und fragt: "Meister, was machstn da?" Und er: "...da werd se naß, schiebe mer se in die Küch, da is billischer!"

[schild=14 fontcolor=000000 shadowcolor=C0C0C0 shieldshadow=1]Dädäääh![/schild][schild=13 fontcolor=000000 shadowcolor=C0C0C0 shieldshadow=1]Dädäääh![/schild][schild=5 fontcolor=000000 shadowcolor=C0C0C0 shieldshadow=1]Dädääääääääh![/schild]

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Jahaaa! Wir Norddeutschen können auch mit Alkohol lustich sein!

Du bist nich zufällich Fliesenleger?

Dafür kann ich auch Alkohol trinken ohne Spaß zu haben

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern
Einlass,
ein BMW-, ein Honda- und ein
Harley-Fahrer.

Der Torwächter zum BMW-Fahrer:
"Du bist zu schnell gefahren, hast rote
Ampeln missachtet und dich so nicht für den
Himmel bewährt, du mußt in die Hölle!"
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer:
"Bei dir wars auch nicht besser, du
bist
zu schnell gefahren, hast rote Ampeln
missachtet und dich so auch nicht für den
Himmel bewährt, auch du mußt in die
Hölle!"
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der Harley-Fahrer, der sich
gerade rechtfertigen will.
Der Torwächter:
"Sag nichts, du darfst rein, du hast
die
Hölle schon hinter dir!"

Nicht ganz so schnell wie die USB-Ladestation "Apfel" aber auch ganz nett: Wie repariere ich eine zerkratzte CD

Weihnachten!!!

Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v. Bethlehem:

Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub.
Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die
Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen:

Status:
Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten
nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann
entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!
Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober
höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung, seit
Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die
Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS
(Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November statt.
Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter
Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine
in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions
erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine
powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations
geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem
hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente
zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht
Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an
die zuständigen private-Schenking-Center sicherzustellen und die
Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units
über das Internet angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an
geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig
helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer
zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket
als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche
einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein
ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch
benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center
möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen
Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das
diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt werden.
Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das
laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser
und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives
brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.

Es lautet: "Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige
"Frohe Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im
Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner
Investor-Relation-Manager.

Na dann, merry X-mas

Es war einmal ein kleines Dorf auf dessen Marktplatz eines Tages ein Fremder
erschien und laut bekannt gab, dass er für jedes gefangene Eichhörnchen 10
Euro bezahlen würde.

Die Leute aus dem Dorf wussten, dass es große Mengen an Eichhörnchen in
ihren Wäldern gab und sie machten sich fleißig auf, die Tiere zu fangen und
der Fremde kaufte tausende davon auf. Doch irgendwann gab es immer weniger
Eichhörnchen und es wurde schwieriger welche zu fangen, so dass die
Dorfbewohner wieder ihrer normalen Arbeit nachgingen.

Da gab der Fremde bekannt, dass er ab sofort die Eichhörnchen für 20 Euro
pro Stück kaufen würde und erneut zogen die Leute des Dorfes auf die Jagd
nach den flinken Baumbewohnern.

Bald gab es wirklich kaum noch Eichhörnchen und nach einer weiteren Erhöhung
des Angebots durch den den Fremden auf 25 Euro pro Stück, gab es gar keine
mehr und die Menschen gingen zurück auf ihre Felder und zu ihren
Bauernhöfen.

Jetzt stellte sich der Fremde auf den Marktplatz und rief, dass er ab sofort
50 Euro pro Eichhörnchen zahlen würde. Aber, da er dringend in die Stadt
müsse, werde sein Assistent in der Zwischenzeit die Geschäft für ihn
übernehmen. Gesagt, getan.

Doch als der Assistent am nächsten Tag auf dem Marktplatz die Dorfbewohner
zusammenrief hatte er einen neuen Plan. Er hob die Plane von den Käfigen in
denen alle Eichhörnchen gefangen waren und rief: "Ich verkaufe euch die
Tiere für 30 Euro pro Stück." Ein wütendes Gemurmel ging durch die Menge.
"Aber!!" rief der Helfer weiter. "Aber!!! Wenn mein Chef morgen aus der
Stadt zurück kehrt, könnt ihr ihm die Tiere für 50 Euro pro Stück wieder
verkaufen."

Die Dorfbewohner rasten los, kratzten alles Geld zusammen, das sie finden
konnten und kauften alle Eichhörnchen für ein paar Milliarden Euro zurück.

Den Fremden oder dessen Assistenten hat danach niemand wieder gesehen; dafür
aber jede Menge Eichhörnchen.



Und jetzt geneigter Leser verstehen Sie, wie der Hilfsplan zur Rettung der
Banken funktioniert.

Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es
wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern:

1.Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es
keine Kalorien.

2.Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine
Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der
Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3.Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die
Kalorien, die du mehr isst als die anderen.

4.Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen
wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt
NIE.

5.Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um
dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!

6.Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt
wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder
Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören,
enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung
aufgenommen wird, sondern nur als Teil der
Unterhaltung.

7.Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien,
wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden,
weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8.Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln
geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält
keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung
ist.

9.Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen
Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade,
Pilze und weiße Schokolade).

10.Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine
Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage
befindlichen Mann Folgendes:

Mein lieber Mann,

möchte dich informieren, das du Vater eines
gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht
genügend Milch hatte, um den Jungen zu
nähren, mußte ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch
hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.
Du wirst verstehen, daß ich dafür nicht
verantwortlich bin.

Es grüßt und küßt dich

Deine glückliche Anita



Der Mann schreibt daraufhin an seine
Mutter.

Liebe Mutter

möchte dir mitteilen, daß du Oma geworden
bist. Anita teilte mir mit, daß sie den
Jungen nicht nähren konnte und sich
infolgedessen eine Amme nehmen mußte.
Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat
der Knabe die schwarze Farbe angenommen.
Dafür kann man Anita nicht verantwortlich
machen.

Es grüßt dich der glückliche Vater



Die Mutter antwortete dem Sohn :

Lieber Hans,

mir ist es bei deiner Geburt genauso
ergangen wie deiner Anita. Da wir zu arm
waren, um uns eine Amme zu nehmen, mußten
wir dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich
bitte nicht dafür verantwortlich, dass du ein
Rindvieh geworden bist.

Deine dich liebende Mutter

[schild=1 fontcolor=000000 shadowcolor=C0C0C0 shieldshadow=1]Arbeitsmoral[/schild]

Hallo zusammen.....

Nikolausgedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.



Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen
Getränke- und Fleischhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion hat. Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt!

Gruß
Locke

..treffen sich 2 Burgenländer nach langer Zeit wieder!

Sagt der eine: seavas Pauli...geht's da eh guat?
Najo....waßt, mei Bruada is gestorben....
Um Gottes willen...was hot er denn g'hobt?
Najo....g'hobt hot a a Haus und an Goatn...
Du bist deppat: wos hot eam denn gföht???
Na gföht hot eam no a Swimmingpool....
Heast bist du so bled oda stöst di so? Wia is des denn passiert?
Wia wolltn am Sonntag Schnitzl mit Eadäpfel mochen und sei Frau sogt eam, er soi vom Kölla Eadäpfel hoin.....geht obe, fliagt üba de Stiagn und is tot!!
Um Gottes willen...wos hobts denn dann gmocht????


........an Reis........

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt: "Wusst ich's doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

AUTSCH!!!!!

Verse zur Zeit....

I am sleeping very well
in my quietsching Bettgestell.
But today in dieser Nacht,
is that Scheißteil zamgekracht.
So I hope that dir das not passiert
and that my Englisch better wird.

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Gluehwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Gerngross , Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits ...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls ....

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And then jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits ...

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TiVi,
All around is Harmonie.
Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they cry - "Wasser marsch!",
Christmas das is now im Arsch ....

Echt neudeutsch

ok, hier was in deutsch: nämlich Weihnachten wie es wirklich war....:
">

Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du Arschloch!"
"Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem.
Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Darauf der Bäcker:
"Wenn du das noch mal sagst, nagel' ich dich an die Wand."
Das ganze geht noch 2 weitere Tage so.
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast du einen Hammer?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast du denn Nägel da?"
"Nein, habe ich auch nicht."
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen,
du Arschloch!"