Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende... 5

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt : "Ein Bier und n Kurzen, bevor es losgeht!"
Der Wirt guckt verdutzt, gibt aber dem Mann, was er möchte.
Als der Mann beides geleert hat sagt er wieder :"Ein Bier und n Kurzen, bevor es losgeht!"
Er bekommt abermals das Gewünschte. Das wiederholt sich dann noch 3 Mal.
Nachdem der Mann aber zum 6. Mal sagt :"Ein Bier und n Kurzen, bevor es losgeht!", sagt der Wirt : Was geht denn los? Können Sie das überhaupt bezahlen?"
Da sagt der Mann: "Jetzt geht's los!"

Der Hase sitzt vorm Fernseher und knabbert ne Karotte.
Mit einem mal ertönt die Klingel. Er steht auf und geht zur Tür. Als er sie öffnet steht ne Schnecke auf der Fußmatte und guckt ihn total verliebt an. "Heiratest du mich?" fragt die Schnecke.
Der Hase holt mit einem Bein aus und mit einem "Nein!" kickt er die Schnecke in hohem Bogen in die Wiese vor seinem Haus und geht zurück vor den Fernseher.

Zwei Wochen später, der Hase guckt wieder fern, klingelt es abermals an der Tür. Er öffnet die Tür, da steht wieder die Schnecke auf der Matte. Sie guckt den Hasen vorwurfsvoll an und fragt:" Was war denn das eben?"

Albert Einstein betritt ein Fotogeschäft: "Ich hätte gern einen Farbfilm."
Darauf der Verkäufer: "24 x 36?"
Einstein: "864 warum?"

Ein Mann wird bei der Polizeikontrolle angehalten. Polizist: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"
"Geht nicht, bin Bluter."
"Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
"Geht nicht, bin betrunken."

Ein Coca Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt:„Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“Darauf der Papst:"Keine Chance mein Sohn, dass können wir nicht machen!" Der Vertreter:„Wir würden sogar das Angebot erhöhen und bis 100 Millionen an die Kirche zahlen.“Der Papst wird nachdenklich, überlegt und fragt seinen Marketingleiter:„Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“...

 Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!"
Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter ..."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter....."
Ritter: "Totschlagen!!!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt:
"Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!"  

 Die Chefsekretärin legt das Protokoll vor und der Chef fügt 15 Kommas ein.
Anschließend geht er beschwingt nach Hause. Er hat mal wieder Zeichen gesetzt.

Die Lehrerin fragt Lina: "Was haben wir denn bisher über die Eskimos gelernt?"
"Die Eskimos, das sind ganz eiskalte Typen!"

Zwei Hunde treffen sich auf der Straße.
"Super glatt heute", meint der eine.
"In der Tat", erwidert der andere. "Man traut sich kaum, ein Bein zu heben!"

Lucy soll geimpft werden.Sie will nicht und sträubt sich mit Händen und Füßen.“Weißt du eigentlich, wogegen du geimpft werden sollst?”“Ja”, sagt Lucy. “Gegen meinen Willen!”

Kommt ein Arbeitsloser freudig nach Hause:
“Du, Alte, ich hab ne neue Stellung !”Darauf Sie:
“Du Ferkel, sieh lieber zu, dass Du endlich Arbeit findest…!”

Die Kinder werden in der Schule gefragt, was ihre Großväter im Krieg gewesen sind. Der von Karl war Leutnant, der von Peter war Unteroffizier.
Fritzchen meint: "Meiner war dritter König von Nazareth."
Der Lehrer antwortet: "Fritzchen, das kann nicht stimmen. So etwas gibt es nicht. Frag doch noch mal zu hause nach."
Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule und sagt zum Lehrer: "Ja, Sie hatten recht. Er war nicht dritter König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett..."

 Die Polizei hindert einen Reporter daran, den abgesperrten Tatort zu betreten.
"Lassen Sie mich näher ran. Ich muss eine Sensationsstory darüber schreiben."
"Sie bleiben gefälligst hinter der Absperrung. Was passiert ist, können sie morgen in der Zeitung lesen."


Ein Kreuzfahrtschiff fährt an einer einsamen Insel vorbei. Die Passagiere sehen einen bärtigen Mann, der wie wild mit den Armen winkt.
"Kapitän, wer ist denn der Mann auf der Insel?"
"Keine Ahnung. Aber er dreht jedes Jahr durch, wenn wir an ihm vorbeifahren."

Ein Fallschirmspringer stürzt mit defektem Schirm unaufhaltsam in die Tiefe.
Kommt ihm von unten einer entgegengeflogen:

"HEY, reparieren sie Fallschirme?"

"Nein... Gasleitungen."

An der Schweizer Grenze.
"Zeigen Sie mir bitte mal Ihren Pass!"
Meint der Reisende: "Kein Problem! Wo ist der Ball?"

"Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert."
Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"

Mickel, für die Schweiz brauchts keinen Pass, da reicht der Uswies 

Loefflea schrieb:

Mickel, für die Schweiz brauchts keinen Pass, da reicht der Uswies 

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Wenn er durch die Schweiz nach Deutschland einreist, wird er nach einem Pass gefragt

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Loefflea schrieb:

Mickel, für die Schweiz brauchts keinen Pass, da reicht der Uswies 

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der ist gut!

Mickel schrieb:

Loefflea schrieb:

Mickel, für die Schweiz brauchts keinen Pass, da reicht der Uswies 

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Wenn er durch die Schweiz nach Deutschland einreist, wird er nach einem Pass gefragt

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Tja Mickel,
aber an der Schweizer Grenze, also südlich, bzw. bei Basel noch knapp nördlich vom Rhein, stehen die Kollegen vom Schweizer Zoll, bzw. der Schweizer Grenzwacht, und die sprechen in der Regel "Schwitzerdütsch",
Anders sieht es natürlich im Tessin aus, dort wird ein Italienisch klingendes Kauderwelsch benutzt. 


Und wenn Du aus der Schweiz nach D einreist, ist die Wahrscheinlichkeit groß das du auf Alemannisch, bzw. in einem noch schlimmeren, nämlich bajuwarischen Dialekt  angesprochen wirst, es sei denn es stehen grad mal zufällig "Gastarbeiterkollegen" aus dem Norden zur Unterstützung vor Ort


Aber, lueg doch eifach emol bi mir vorbi wenn de uff de A 5 in richtig Süde brettere düsch, no gömmer zämme uf Basel uf ä Cupli  vum guede Feldschlössli Bier

 

Vater klärt seinen Sohn auf: „Du sollst es nun endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen.“
.
„Weiß ich doch längst, Papa“, beruhigt ihn der Sohn. „Nur der Storch, das war Onkel Werner.“

Hoi zämme,

vielleicht im falschen Fred hier, aber trotzdem, meiner Meinung nach, zum lachen:

Da gibt es doch tatsächlich ein: Wohnkabinen Forum     Das Forum rund um Wohnkabinen und Absetzkabinen

Und da melden sich doch tatsächlich monatlich so immerhin im Schnitt 8-10 neue User an!

Und wißt Ihr was das schöne daran ist? Keiner schreibt was!!!! Nicht im Dezember, nicht im Januar, auch noch nicht im Februar, ok. der hat erst angefangen, zählt also noch nicht 

Hat man nix zu lesen, spart man Zeit und Kommentare   

Vorsicht:   

Naja, jeder der mal Bilder sehen will, und sei es nur in einem Beitrag, muss sich ja anmelden.
Ich hab mich auch schonmal in einem xy-Bus Forum angemeldet, dort aber nie was geschrieben.