Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende... 5

Der Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau:"Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie Ihr Mann noch attraktiv findet?"
Die Frau antwortet spontan: "Eine Kiste Bier."


Steht ein Mann an der Bar, trinkt ein Bier nach dem anderen und stammelt jedes mal: "Es hätte noch schlimmer kommen können, es hätte noch viel schlimmer kommen können..."
Nach dem 5. Bier fragt der Wirt: "Na was ist denn passiert?"
Der Gast: "Stellen Sie sich vor, mein Freund Anton kommt einen Tag zu früh von einer Dienstreise zurück und erwischt meinen Freund Karl mit seiner Frau in flagranti. Plötzlich erschießt er Karl, dann seine Frau und sich selbst. Jetzt sind sie alle 3 tot. Aber es hätte ja noch viel schlimmer kommen können!"
"Was soll da noch schlimmer werden?" Fragt der Wirt.
"Einen Tag früher und es hätte mich erwischt."

It`s Fritz`chen Witz`chen Day:Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"
Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"

Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es?"
"Langweilig!"
"Wieso?"
"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"
"Waaaas?" Entrüstet sich die Mutter.
"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen!"

Fritzchens Vater kommt spät abends nach Hause.
Fritzchen läuft ihm entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Der Vater: "Was ist denn passiert?"
Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: 'Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!'
Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"

Fritzchen geht in den Puff. Die Puffmutter hat Mitleid mit ihm und schmiert ihm 2 Nutellabrote. Als sie sieht, wie gierig er sie verschlingt, macht sie ihm noch ein weiteres. Wieder zu Hause angekommen, fragt seine Mutter: "Na, Fritzchen wo kommst du den her?" Fritzchen: " Ich war im Puff". Mutter glaubte ihm nicht: " Und wie war es da?" Fritzchen: " Na, zwei hab ich geschafft, die dritte hab ich nur noch abgeschleckt". 

Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause…Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
“Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?”“Ja…”“Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!”Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
“Du hast da aber ein schönes Pferd… Hast das auch vom Christkind bekommen?”Der Polizist lächelt milde.“Ja, wieso?”“Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf…”

"Fritzchen, nenne mir einmal einen berühmten Dichter!"
"Achilles."
"Aber Fritzchen! Achilles war doch kein Dichter!"
"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt."

Die Lehrerin fragt Fritz: "Kannst du mir 3 Früchte nennen?"
Fritz antwortet: "Banane, Pfirsich und Birne."
Die Lehrerin sagt: "Sehr gut. Und woher kennst du diese Früchte?"
Fritz antwortet: "Ich habe gestern meine Mutter sagen hören, wenn du deine Banane nicht aus meinem Pfirsich nimmst, schlag ich dir eine auf die Birne."

Fritzchen hat sich beim Spielen die Hand verletzt.
Seine Mutter versucht ihn zu trösten und sagt: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell."
Fragt Fritzchen: "Muss ich rauf oder kommt er runter?"

Deutschland liefert endlich schwere Waffen

 
© Volkswagen Nutzfahrzeuge
Diesen Panzer-Bulli hält nichts auf - VW T1 Raupen-Fuchs Kettenfahrzeug

Sylt sprengt Bahndamm, um 9-Euro-Ticket-Touristen fernzuhalten

Westerland (dpo) - In harten Zeiten muss man hart durchgreifen: Aus Angst vor einem Ansturm von "Billigtouristen" mit 9-Euro-Ticket hat die Gemeinde Sylt heute den Hindenburgdamm mit einer kontrollierten Sprengung zerstört. Damit ist die Insel vollständig vom Festland abgeschnitten.

"Es ging leider nicht anders", erklärt Sylts Bürgermeister Gero von Welfenstein (parteilos). "Wir müssen unsere Stammgäste vor dem Lärm dieser Proleten schützen. Immerhin hat Sylt einen Ruf als Luxusurlaubsort zu verlieren."

Die Sprengung des Hindenburgdamms, der genau heute vor 95 Jahren eingeweiht worden war, fand in den frühen Morgenstunden statt – kurz bevor die erste komplett mit 9-Euro-Ticket-Reisenden überfüllte Regionalbahn die Insel erreichen konnte.

"Selbstverständlich sind Urlauber auch weiterhin auf Sylt willkommen", so von Welfenstein. "Wir sind immer noch per Yacht oder Privatflugzeug ansteuerbar und freuen uns über jeden, der diese kleine Hürde überwinden kann."

Im September, wenn das 9-Euro-Ticket-Angebot der Deutschen Bahn nicht mehr gilt, soll der Hindenburgdamm wieder repariert und zugänglich gemacht werden.

Ob die Rechnung der Sylter aufgeht, ist derzeit allerdings noch unklar. Inzwischen haben sich am Festland etwa 20.000 Menschen mit 9-Euro-Ticket versammelt, die derzeit damit beschäftigt sind, behelfsmäßige Flöße aus leeren Bierdosen zu bauen, um so doch noch auf die Insel zu gelangen.

“Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.”“Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.”“Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!”

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Ein Schotte stolz zum andern:
“Ich habe in zwei Wochen insgesamt zwölf Pfund abgenommen!”“Wem?”

Die Eier für den Salat haben wir heute
in der Kabine gekocht, damits in der Küche im Haus kühl bleibt.
Und damit auch noch Strom gespart. 

Fuck you Putin

 

Sie: " Oh nimm doch noch einmal meine Hand so wie früher.!"
Er nimmt ihre Hand und streichelt sie zärtlich.

Sie: "Jetzt küss mich - so wie früher!"
Er steht auf und küsst sie.

Sie: "Und nun beiße mir bitte zärtlich in den Nacken. So wie früher."
Er steht auf und verlässt den Raum.

Sie: "Wohin gehst Du???"
Er: "Ins Bad, meine Zähne holen."

"Meine Erkältung geht einfach nicht weg.", sagt einer der Spieler.
"Kein Wunder, der Trainer lässt dich ja auch immer im Sturm spielen."

"Warum tut Frau Schmidt heute denn gar nichts?"
"Sie vertritt heute den Chef."

"Was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
"Nichts - ich würde ihn trinken!"

Mein Kumpel hat sich ein Ticket 
für das erste Spiel der WM gekauft, 
ohne darüber nachzudenken dass
das der Tag seiner Hochzeit ist!! 

Hat jemand Interesse? 

Die Kirche stünde in Bochum
und die Frau heißt Petra. 

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.

Ein Tourist fragt ihn:
“Wo haben Sie denn das Bein verloren?”

“Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.”

“Und was war mit Ihrer Hand?”

“Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.”

“Und das Auge ?”

“Da hat mir eine Möwe reingeschissen.”

“Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?”

“Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.”

"Das ist mein voller Ernst", erklärt Frau Schumann ihrer Nachbarin, als diese sich wegen des Lärms im Treppenhaus beschwert.


Eine französische Austauschstudentin in Deutschland leidet an Haarausfall.
"Kein Problem, geh einfach in die Apotheke, dort können sie dir helfen", sagt ihre Mitbewohnerin.
Eine Stunde später kommt sie aus der Apotheke mit einer Dose Penatencreme zurück.
"Das haben sie dir gegeben?" fragt die verwunderte deutsche Studentin.
"Nün ja", antwortet die Französin, "isch abe zu die Leuten gesagt Güten Tag, isch 'abe Aarschwund..."

Ein Schweizer, ein Schwabe und ein Hochdeutscher sitzen im Zugabteil.

Sagt der Schweizer zum Hochdeutschen: Seids in Züri gsieh?
Der zuckt nur fragend mit den Achseln.

Sagt der Schwabe: Er moint gwäh.

Sag mir einen neuen Begriff von Walk Man!

Bandsalat to go

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
“Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin.”

Der Mann am Boden antwortet:
“Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.”

“Sie müssen Ingenieur sein”, sagt der Ballonfahrer.

“Bin ich”, antwortet dieser, “woher wussten sie das?”

“Nun,” sagt der Ballonfahrer,” alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.”

Der Ingenieur antwortet:
“Sie müssen im Management tätig sein.”

“Ja,” antwortet der Ballonfahrer, “aber woher wussten sie das?”

“Nun,” sagt der Ingenieur, “sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!”

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! “Lauter Idioten, lauter Idioten!” Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:“Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!” Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:“Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!” Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:“Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Ein Mann geht in ein Dessousgeschäft, weil er seiner Frau zum Hochzeitstag Reizwäsche kaufen will.
Die Verkäuferin kommt auf ihn zu und fragt, welche Größe seine Frau denn hat?
"100" entgegnet der Mann. Darauf die Verkäuferin, "Größe 100 gibt es nicht."
"Aber wenn ich's Ihnen sag, meine Frau hat 100, denn unser Fernseher ist 120 breit und wenn sie davor steht ist rechts und links nur noch 10 cm noch frei."

Opa Oskar ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt er ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf.
Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe.
Meint Opa Oskar: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"


Peter reitet wieder.
"Na", fragt sein Trainer, "kein edles Körperteil beim letzten Sturz verletzt?"
"Nein, nur Gehirnerschütterung."