Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende... 5

Mickel schrieb:

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"
 

Männerfußball?

"Wie beim Kampf gegen Rassismus gilt im Fußball auch in puncto Geschlechtergerechtigkeit: selbstgerechte Geste, nichts dahinter. So war auch das große Jubiläum "50 Jahre Frauenfußball" im letzten Jahr bei genauerer Betrachtung eine ziemliche Farce, denn natürlich haben Frauen lange vor 1970 Fußball gespielt. Nach dem WM-Sieg 1954 war die Begeisterung auch bei Mädchen und Frauen groß, doch ab 1955 verbot der DFB ihnen das Spiel in seinen Reihen mit der Begründung, im Kampf um den Ball "verschwindet die weibliche Anmut, Körper und Seele erleiden unweigerlich Schaden, das Zurschaustellen des Körpers verletzt Schicklichkeit und Anstand".

Weil im Verband organisierte Clubs keine Frauenabteilungen haben durften, gründeten sich eigene Vereine und Verbände, auch Länderspiele wurden ausgetragen."
 

Die Medien lügen, wir haben gewonnen!

Chef: "Müller! Werden Sie auch endlich mal fertig mit dem Projekt?"
Müller: "Sorry, das Gehaltsvolumen ist aufgebraucht. Ich arbeite solange mit reduzierter Geschwindigkeit."


Chef: "Riechen Sie etwa nach Bier?"
Angestellter: "Bei dem Gehalt wird es kein Champagner sein!"

Lara Croft Cartoon vom Anfang einer Ära, die sich nun dem Ende nähert.

 

 

Der Professor fragt den Medizinstudenten: "Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?"
"Beim Ehebruch!"

Ein stolzer Mann, der gerade Vater von Vierlingen geworden ist, stürzt in den Babysaal.
"Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert."
"Wem sagen Sie das."

Zukunftspläne - Grosse Freiheit

Ein Mann zu seinem Kumpel: "Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen."


Darauf der andere: "Keine Ahnung, ist mir auch egal."Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Zwei Typen kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche.
"Was soll denn das?", fragt der andere verwundert.
"Ich habe mein Handtuch vergessen!"

"Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?"
"Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."


"Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?"
"Er findet mich ohne schöner und ich ihn auch."

Die kleine Lina rennt zur Mutti: "Mami, ich bin schwanger!"
Darauf die Mutter erschrocken: "Ja, und wer ist der Vater?"
"Zwölfmal darfst du raten!"

Eine Blondine hatte einen Termin beim Frauenarzt und kommt aufgeregt wieder zurück in die Praxis:
"Sagen Sie, habe ich hier irgendwo meinen Slip liegenlassen?"
Der Arzt verneint.
"Na, gut. Dann frag ich mal beim Augenarzt nach!" 

 

Lehrer: "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist affengeil und das andere saudoof !" Daraufhin meldet sich ein Schüler: "Geht in Ordnung. Wie heissen denn die beiden Wörter?"

Richter zum 70-jährigen Angeklagten: "Warum hat denn jugendliche Unerfahrenheit Sie ins Gefängnis gebracht?"
"Mein Anwalt war noch sehr jung, Herr Richter."

"Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!"" 

"Die Schönheit brauchen wir Frauen, damit die Männer uns lieben, die Dummheit, damit wir die Männer lieben."
Zitat Coco Chanel

Fritzchen kommt mit seinem Zeugnis heim.
Die Mutter schaut es sich an und meint: "Du hast ja in Betragen eine Sechs! Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Papa. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"

Klagt Bill Gates beim Psychiater:
"Langsam bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen."

Verkäufer: "Diese Pfanne hier ist besonders gut. Sie ist innen teflonbeschichtet und außen aus Edelmetall."
Darauf die Kundin mit Blick auf ihren Mann: "Das ist völlig unwichtig. Hauptsache sie liegt gut in der Hand!"

  

 

 

Ist doch gut, dass wir Franken auch die Fremdsprache Hochdeutsch beherrschen.

In Hannover war ich mal in einer Bäckerei und wollte " Zwavodenneda"

Erst als ich die Frage mit " Ich hätte gerne zwei von diesen Brötchen hier" stellte, bekam ich was ich wollte.

Wenn alle immer nur meckern, können wir so etwas wie Corona eben nicht mehr machen....