Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende... 5

Hoi Holger,
ja, das ist schon richtig was du da sagst.

Aber, bei einem Forum wo sich doch schon ein paar Leute anmelden, aber in dem keine Beiträge geschrieben werden, (außer zwei bis jetzt auch bei uns bekannten,  standhaften Usern   )  denke ich mir doch das da wahrscheinlich viele  gar nicht wissen das sie sich im falschen Forum angemeldet haben!
Dieses Parallelforum mit dem fast identischen Namen von "unserem" Forum hier, wurde ja doch wohl nur aus Marketinggründen geöffnet.

Schade aber für die Leute die aus versehen im falschen Forum landen und enttäuscht sich wieder abwenden.

Eröffne doch mal ein neues Thema und weiße drauf hin, dass es noch ein lebendiges Forum gibt.

ä bissl Ablengung:

Zwei Männer kommen auf einer Parkbank ins Gespräch: "Sie hamm iebrichens gollosale Ähnlichgeed midd meiner Frau ...bis offn Schnurrbard nadierlich!" "Aber ich habe doch gar geenSchnurrbart!" "Das hawwe ich ooch nich gesaachd! Awwr meine Frau hadd een!" 

Was ist eine Blondine die zwischen zwei Saarländern sitzt ? 
Jedenfalls nicht die dümmste !

Warum sitzen die Saarländer so oft auf den Kneipendächern ?
Weil der Wirt gesagt hat " Die nächste Runde geht aufs Haus "!

 "Was machst du denn beruflich?"
"Ich arbeite mit Teilchen!"
"Cool! Kernphysik?"
"Nein, Backwaren!"Lena ganz nachdenklich:


"Ich kann mir überhaupt nicht vorstellen, dass die Leute vor 100 Jahren ohne Handy und Internet leben konnten."
"Das konnten sie doch auch nicht", gibt ihre Freundin zu bedenken, "die sind doch alle tot!"

 

Er:
“Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du nur das Rezept her?”Sie:
“Aus’m Tatort…”

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 In einem großen amerikanischen Kaufhaus, in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht.Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden.An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu.Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene-Abteilung – er kauft nichts.Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot.Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep.Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht.Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt:
“Der Mann hat gerade 500000 Dollar hier ausgegeben!”“Wie haben Sie das denn gemacht?”, fragen die erstaunten Herren.“Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: ‘Bei so einer tollen Angel brauchen Sie natürlich ein passendes Boot.’Dann meinte ich: ‘Jetzt haben Sie ein so gutes Boot, Sie müssen es aber auch zum Wasser bringen.’Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: ‘Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische.’Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen.”“Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?” fragt der Vorstand.“Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden.Da meinte ich zu ihm: ‘Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie auch angeln gehen…'”

Zwei Schwaben wandern auf einen Berg.Einer fällt in eine Gletscherspalte. Der andere holt daraufhin Hilfe.10 Minuten später kommt ein Hubschrauber. Der Pilot über den Lautsprecher:
“Hier ist das Deutsche Rote Kreuz!”Darauhin der Verletzte:
“Mir gebbet nix…”

Sagt er zu ihr:
“Ach bitte, sag sie nochmal diese 3 Worte die uns so sehr verbinden! Bitte sag nochmal diese 3 Worte! Ach bitte bitte!” Darauf sie, leicht genervt:
“Na gut. Ich bin schwanger.”  

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Fragt der Nachwuchs:
“Was versteht man unter Bigamie?”“Na ja, wenn man mindestens einen Partner zu viel geheiratet hat.”“Und was ist dann Monogamie?”“Eigentlich auch nichts anderes!…”

Flachwitztag!

"Soll ich den Computer herunterfahren?"
"Nein, das ist ein Laptop. Den kannst du ruhig in der Hand tragen!"


Lehrerin: "Kevin, was ist die Hälfte von 6?"
Kevin: "Halb 6."

Noch drei flache !

Was sitzt auf der Toilette und ist grün ?  " ein Kaktus "

Was ist das Gegenteil von Reformhaus ? " Ein Reh hinterm Haus "

Treffen sich zwei Ehemänner !
Sagt der erste. " Meine Frau ist ein Engel !"
Sagt der zweite . " Hast du ein Glück , meine lebt noch !"

"Guten Tag. Ihr Sohn sitzt hier und weint, weil ihm alles zu viel wird. Können Sie ihn bitte aus der Schule abholen?"
"Mein Sohn ist Lehrer!"
"Ja, genau. Er wartet dann im Sekretariat."

Am letzten Tag der Ausbildung erklärt der Meister der Autowerkstatt seinem Lehrling: "Wir sind jetzt mit der Ausbildung durch. Jetzt musst du nur noch das entsetzte Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube üben!"

Ein junges Paar geht schick essen, aber sie wirkt nervös und unruhig. "Ist was, Liebling?" fragt er besorgt.
"Der BH" haucht sie, "er macht mich wahnsinnig!"
"Nicht nur dich, Liebling", erwidert er, "nicht nur dich!"

Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
“Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!”“Wa…was haben Sie gesagt?”, stottert der Schalterangestellte.“Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!”“Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!”, empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.Der Direktor fragt:
“Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?”“Drei Millionen.”“Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!”

Der Frisörlehrling darf zum ersten mal einen Kunden rasieren.Er fängt an und zack – der Kunde hat eine Wunde.Sein Chef holt aus, der Stift duckt sich und der Kunde kriegt eine schallende Ohrfeige.Der Frisörmeister entschuldigt sich und der Stift darf weitermachen.Zack, der zweite Schnitt.Wieder holt der Chef aus, der Stift duckt sich und der Kunde bekommt die zweite gescheuert.Ganz verlegen entschuldigt der Chef sich abermals und verschwindet hinten im Laden.Der Lehrling rasiert munter weiter als plötzlich zack – das rechte Ohr des Kunden ab ist.Meint der Stift zum Kunden:
“Stecken Sie das bloß schnell ein, wenn das der Chef sieht, der schlägt Sie tot.”

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!


Es klopft an der Himmelstür,

Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´


Der Verstorbene: ´Dann höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´


´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´


Kurz darauf klopft es wieder ..

´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus.

´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter####und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....


´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´


Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.


´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus.

´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´

Quiz für Moselexperten
Wo mündet die Mosel in den Rhein?
Belgische Spitze
Deutsches Eck
Französischer Zipfel
Luxemburger Kante

Erlkönigbild vom neuen Ford Ranger Triple Cab bei Google StreetView:

www.google.de/maps/@69.7433703,29.737297...w!2e0!7i16384!8i8192

Zwei alte Opas unterhalten sich über alte Zeiten:
“Tja ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige. Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke ‘nen Flieger runtergeholt!”“Vom Himmel?!”“Nee, von meiner Tochter…”

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 Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Fallschirmjäger in spe.Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
“Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!”Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine: NICHTS PASSIERTDer Gefreite Meier zieht die Ersatzleine:
NICHTS PASSIERTDarauf der Gefreite Meier:
“Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!”

"Sind Sie denn unfallfrei?"
"Nein, mir entgleisen regelmäßig die Gesichtszüge!"


Ein Mann kommt in eine Kneipe und sieht in der Ecke zwei Männer sitzen, die mit einem Hund Skat spielen.
Er sieht sich das eine Weile an und sagt dann: "Wow, Sie haben aber einen schlauen Hund!"
Meint der Hundebesitzer: "Schlau? Der ist strohdoof. Jedes Mal, wenn er gute Karten hat, wedelt er mit dem Schwanz!"