Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende... 5

 

"Heißt es eigentlich Rolladen oder Rolläden?"
"Es ist Sonntag. Es heißt Rouladen!"


Der Besucher des Wachsfigurenkabinetts ist empört:
"Das sollen Wachsfiguren sein? Die sind doch noch genauso groß wie bei meinem letzten Besuch!"


Die Freundin: "Du hast ernsthaft 60 Euro für ein Computerspiel ausgegeben?"
Er: "Deine Fingernägel haben dich 55 Euro gekostet. Und die hast du bei der Geburt kostenlos dazu bekommen."

Im Hörsaal der Uni sind neue Garderobenhaken angebracht worden.Darüber ein Schild:
“Nur für Dozenten!”Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
“Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!”

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Professor zu einem störenden Studierenden:
“Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!…”

 

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."


Ein 90-jähriger Mann geht im Park spazieren und sieht einen sprechenden Frosch.
Er hebt ihn auf und der Frosch sagt: "Wenn du mich küsst, verwandle ich mich in eine hübsche Prinzessin und werde eine Woche lang dein sein."
Der alte Mann steckt den Frosch in seine Tasche.
Der Frosch brüllt: "Wenn du mich küsst, werde ich mich in eine schöne Prinzessin verwandeln und einen ganzen Monat lang Liebe mit dir machen."
Der alte Mann sieht den Frosch an und meint: "In meinem Alter habe ich lieber einen sprechenden Frosch!"

 

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Ach, waren das noch unbeschwerte Zeiten!

Papa rumpelt durchs Gelände und die Kinder müssen dabei noch nicht angeschnallt sein.

 

Sind sie nicht süß, beim Jagdtraining?

 


 

"Was heißt nochmal 'Geräte' auf Englisch?"
"Keine Ahnung, aber ich frage mal meine Frau, devices bestimmt."

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs.
Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See.
Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser.
Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser.
Der Priester faltet die Hände, und betet: "Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann."
Danach steigt der Priester aus dem Boot - und versinkt.
Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"
Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"

"Hast du jetzt eigentlich eine feste Freundin?"
"Nein, immer noch die Wabbelige!"


"Ich bitte Sie nun, unser Konzept kritisch zu hinterfragen!"
"Was soll der Scheiß?"

Im voll besetzten Wartezimmer bei einem
Hausarzt ruft die Arzthelferin:
„Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir
Sie nicht mehr mit Namen aufrufen –
der Mann mit den Potenzproblemen bitte in
Behandlungszimmer zwei!“

Zwei Jäger auf dem Hochsitz an einer lauschigen Lichtung.  Sagt der eine : Was würdest Du machen wenn Deine  Frau Dich betrügt? Dem Kerl schieße ich in die Eier,  meine Frau bekommt einen Kopfschuss.  Sagt der andere: Schau mal da hinten das Pärchen,  wenn Du gut bist, bekommst Du es mit einem Schuss hin!

Auszüge aus einer Rede dieses Wochenende:

"Bayern ohne die CSU ist theoretisch möglich, aber völlig sinnlos." (frei nach Loriot)
«Lasst uns einfach ein bisschen stolz und dankbar sein, dass wir in Bayern leben dürfen. Das ist ein Privileg, und das bleibt ein Privileg.»
 

Discher81 schrieb:

Auszüge aus einer Rede dieses Wochenende:

"Bayern ohne die CSU ist theoretisch möglich, aber völlig sinnlos." (frei nach Loriot)
«Lasst uns einfach ein bisschen stolz und dankbar sein, dass wir in Bayern leben dürfen. Das ist ein Privileg, und das bleibt ein Privileg.»

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Was hat das hier zu suchen

Frau Schäfer liest in einem Gedichtband.
Plötzlich ruft sie: "Du, Michael, hier hat ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das du vor 20 Jahren eigens für mich gedichtet hast.

"Kundenanruf:
"Mein Klo ist verstopft!"
"Ohne Scheiß?"
"Leider nicht!"

Fragt mich ein Freund, den ich schon länger nicht gesehen hatte: Na, hast du deinen Winterspeck abgelegt?
Ja, ich habe ihn durch eine Frühlingsrolle ersetzt.

Wenn wir unterwegs sind ...benutzen wir immer dasselbe Toilettenpapier, aber nicht das gleiche...

Ich verwende immer Vorder- und Rückseite. Der Erfolg liegt auf der Hand.