Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende... 5

Frage an Radio Eriwan:“Stimmt es, daß der Rubel, der Dollar und das Pfund den gleichen Wert haben?” Antwort:“Im Prinzip ja, aber es ist so, daß das Pfund Rubel ein Dollar wert ist.”

  

Trump würde auch ganz gut in das Bild passen. Zum Glück wurde der rechtzeitig durch Demokratie gestoppt. Erst mal. 

 Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände, und betet: „Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann."Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter.Da sagt Jesus zu Chuck Norris: „Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"Chuck Norris: „Welche Steine?"

 

 Ein Mann betrachtet sich nackt im Schlafzimmerspiegel und meint zu seiner Frau: "Ich fühle mich furchtbar. Ich bin fett und hässlich. Bitte mach mir ein Kompliment."
Die Frau antwortet: "Na ja, dein Sehvermögen ist einwandfrei!"


Ein Mann kommt etwas früher als gewöhnlich von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau mit einem anderen Mann im Schlafzimmer.
Er brüllt: "Was geht denn hier vor?"
Darauf die Frau: "Offensichtlich deine Uhr!"


Ein Zeitungsjunge rennt schreiend durch die Straße: "Riesenschwindel! Riesenschwindel! 73 Opfer!" Ein Herr kauft sofort eine Zeitung, überfliegt sie neugierig, rennt dem Jungen schließlich nach und hält ihn am Ärmel fest: "He Junge! Kein Wort ist wahr von dem Riesenschwindel! Nichts davon ist in der Zeitung zu finden!" Der Junge reißt sich los, rennt weiter und ruft: "Riesenschwindel! Riesenschwindel! 74 Opfer!"

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank.Plötzlich niest der eine:
“Ptschi!”Sagt der andere:
“Au ja, mach mir auch mal ‘ne Flasch Bier auf…”

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 Eines Sonntagmorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub.“Wofür ist das Loch, Jack?”, fragte er.“Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn”, antwortete Jack.“Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?”“Doch, das ist es”, antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen. “Aber er steckt in deiner verdammten Katze!” 

Bei mobile werden die Womos jetzt schon als Fluchtfahzeuge angeboten.
Wenn der vollgetankt ist, könnte sich die Investition lohnen.....

 

 

 

 

Fräulein Schmalz macht in Venedig eine Gondelfahrt.
Plötzlich hält der Gondoliere und grinst sie an: "Ich hoffe, Sie flirten gern."
"Nein, überhaupt nicht."
"In dem Fall", meint der Gondoliere, "hoffe ich, Sie schwimmen gern!"


Zwei Freunde treffen sich, der eine hat am ganzen Körper riesige Blasen. Auf die Frage woher die denn sind, sagt er: "Ich hab im Wald eine Fee getroffen, die gemeint hat, ich kann mir von ihr alles wünschen außer bumsen. Und ich Trottel sag: 'wie wär's mit blasen?'"

Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.Das regte den alten Mann auf, und er wandte ich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
“Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!”“Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!”, tadelte sie das Kind.

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Ein kluger Mann hat mal gesagt:
“Wer nicht weiss, wo er hin will, muss sich nicht wundern, wenn er woanders ankommt…”

Nicht das jemand auf die Idee kommt und die Einfüllstutzen neu beschriftet

 

Der Mann kommt früher nach Hause. Seine Frau liegt splitterfasernackt, lasziv räkelnd im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen und dann zu seiner Frau. Im Badezimmer steht jedoch ein nackter Mann.
Entsetzt fragt der Ehemann: "Wer sind denn Sie?"
"Ich bin der Kammerjäger! Ich soll hier die Mottenplage beseitigen."
"Und warum haben Sie dann keine Kleider an?"
"Diese gefräßigen Mistviecher!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung ausführen."
Der Mann verwirrt: "Ähm, die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

Neulich stieg ne hübsche, junge Frau mit großen Brüsten zu mir in den Aufzug. Sie lächelte mich an und fragte, ob ich Ihr die zwei drücken könne.     

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  UPS....war wohl ein Missverständnis...

"Haben Sie ausgefallene Hobbys?"
"Ja, Sport zum Beispiel. Der fällt des Öfteren aus!"


Der Lehrer fragt den Noah, ob er zählen könne.
"Ja, mein Vater hat mir das beigebracht."
"Also gut, was kommt nach neun?"
"Zehn!"
"Und nach zehn?"
"Der Bube!"