Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende... 5

    

 

 

  

Flachwitzday!

"Herr Doktor, ich rede im Schlaf!"
"Und was ist daran so schlimm?"
"Das ganze Büro lacht schon über mich!"

"Ich habe einige Jahre unter Menschenfressern auf einer einsamen Insel gelebt."
"Oh, dann werden Sie von unserem kalten Buffet aber enttäuscht sein!"

Er flüstert ihr ins Ohr: "Schatz, lass uns heute Abend doch mal was anderes ausprobieren. Lass uns einfach mal die Rollen tauschen."
Sie ist begeistert: "Eine super Idee! Du bügelst und ich sitze auf dem Sofa und furze!"

Meint der Arzt zum Patienten: "Jetzt wollen wir doch mal Ihre Reflexe testen, ob da noch alles in Ordnung ist. Hier - die Rechnung!"

Stöhnt der Boxer: "Heute stimmt der Wetterbericht. Lauter Niederschläge!"

Zwei Herren kommen auf einer Party ins Gespräch: "Ich bin Topverkäufer in einer ziemlich großen Firma!"
"Sehr interessant! Was für Töppe verkaufen Sie denn so?"

Fips Asmussen lebt noch?

travelix schrieb:

Fips Asmussen lebt noch?


Er wird niemals sterben!


 

Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?"
Sie: "Diese Landschaft macht mich wirklich sprachlos."
Er: "Okay, dann bleiben wir vier Wochen!"

Als zu jedem Haus noch eine Abortgrube gehörte, fiel einem Mann auf einer Gasthaustoilette die Zahnprothese in das Klo. Auf Anraten des Wirts steigt er mit einer Leiter in die Grube und sucht. Nach einer Weile ruft der Wirt in die Grube hinunter, ob er das Gebiss schon gefunden habe. Da antwortet der Gebissträger: "Schon vier Stück, aber keines will so recht passen!"

Eine Frau steigt in eine vollbesetzte Straßenbahn und sagt zu einem Mann: "Bitte überlassen Sie mir Ihren Sitzplatz, ich bin schwanger!"
Der Mann steht auf und lässt sie hinsitzen. Er schaut sie an und fragt sie: "Seit wann sind Sie denn schwanger?"
Da antwortet sie: "Seit 30 Minuten!"

Mickel schrieb:

Als zu jedem Haus noch eine Abortgrube gehörte, 
 

Dazu hätt ich noch eine Anekdote:
Vor Jahren bei einem Schafschurkurs "auf der Alb" war ein junger Kollege dabei der gerade ein Praktikum in Amerika hinter sich hatte.
Nach einer  feuchtfröhlichen Jungs-Party begaben sie sich auf eine Rundtour zu naheliegenden Farmen.
Dort haben sie die dort noch üblichen Plumpsklo-Hütten angehoben und jeweils um ca. 1,5m nach hinten versetzt 

Die nächsten Tage waren dann angeblich komischerweise ziemlich viele Jungs angeblich als krank gemeldet und
gleichzeitig  liefen auffällig viele Farmer mit Wut im Bauch und Flinte unterm Arm herum 
 

Sehr schön

Und jetzt den Superlativ von:
„Du bist mir lieb und wert.“„Du bist mir am liebsten am Allerwertesten.“

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 Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam?Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.

Ein Schotte hat 20 Jahre lang denselben Hut getragen. Endlich hat er sich entschlossen, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen im Dorf und sagte:
„So, da bin ich wieder!“

 Der Richter zum Angeklagten: "Warum haben Sie Ihre Frau denn um Himmels Willen mit dem Zollstock grün und blau geschlagen?"
Angeklagter: "Sie hat darum gebettelt! Sie wollte 30 Zentimeter und es müsse richtig weh tun!"

Ein Ehemann betrachtet eines seiner Hemden und sagt zu seiner Frau: "Wie hast du denn das Hemd gewaschen?"
"Was willst du denn? Es ist doch schön weiß geworden!", antwortet diese.
Da erwidert er: "Aber gelb mit den grünen Streifen hat es mir besser gefallen!"

 

"Letzte Woche habe ich einen Fisch gefangen, der 1 1/2 Meter lang war."
"Das ist ja gar nichts. Ich habe eine Laterne aus dem See geangelt, die noch brannte."
"Das gibt es doch gar nicht!"
"Mach Du Deinen Fisch 1 Meter kürzer, dann mache ich bei meiner Laterne das Licht aus."

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist er wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe ich dir nochmal neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 mal geregnet:
Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest: dein Onkel Peter sagte,
wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke würde es zu teuer, wegen des Gewichts,
deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähnen,
denn ich habe sie in die rechte Innentasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Er hat jetzt 500 Mann unter sich!
Er mäht das Gras auf dem Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzen geheiratet und erwartet ein Baby.
Wir wissen noch nicht welches Geschlecht, darum kann ich dir noch nicht sagen,
ob du Onkel oder Tante wirst.
Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
Finde ich etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: Er hat sein Auto abgesperrt
und hatte den Schlüssel drin vergessen.
Musste zu Fuß nach Hause laufen (10 Kilometer, um den Ersatzschlüssel zu holen,
um uns wieder vom Auto zu befreien).
Wenn du deine Cousine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.
Deine Mutter
PS: Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, hatte aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt!

Wir befinden uns in einem Bergdorf auf ca. 1900 m Meereshöhe, es ist ein ganz normaler Sonntag.Die Einwohner versammeln sich in der Kirche und es wird gemeinsam gebetet.Auch ein Schäfer ist mit dabei.Auf einmal dröhnt die Stimme des Pfarrers von der Kanzel:
„Ein guter Hirte bleibt immer bei seiner Herde….“Dann meldet sich eine Stimme leise aus der Ecke:
„Komm Hasso, wir gehen! Der Kerl fängt schon wieder an zu stänkern…“