Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende... 5

...übrigens soll der Kapitän der Ever Given wieder zuhause gesehen worden sein 
 

Den Jochen Schweizer Gutschein "Containerschiff selber fahren" habe ich eingelöst. Der ein oder andere hat es vielleicht schon mitbekommen. Vielen Dank nochmal an alle die sich beteiligt haben.

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Immer schön aufpassen, wenn man Diesel klauen will:  

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Langsam geht es los 
Sorry kann mein Beitrag nicht hochladen ?

Der Patient zu seinem Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit erhebliche Schwierigkeiten mit meinem Gedächtnis."
"Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?"
"Welche Beschwerden?"

Letzte Worte des Schmieds:
"Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann schlägst du drauf!"

Timo's Taschenuhr ist stehen geblieben. Als er sie öffnet, fällt eine Ameise heraus.
"Aha, der Maschinist ist gestorben!"

 "Zum Junggesellinnenabschied willst du also einen Stripper. So einen typischen mit Pferdeschwanz?"
"Ja genau und mit Glatze!"

Der enttäuschte Musikkritiker zum Dirigenten: "Noch gar nie habe ich Schuberts 'Unvollendete' so unvollendet gehört!"

Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer eingehenden Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot gegen seine Potenzprobleme zu essen. Der Mann geht daraufhin sofort in die nächste Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne drei Brote."
Die Verkäuferin daraufhin etwas überrascht: "Davon wird doch die Hälfte hart."
Darauf meint er: "Wenn das so ist, dann nehme ich sechs."

   

... ohne Worte ...

"Ich hätte gerne einen Joint!"
"Das haben wir nicht. Ist illegal, da ungesund!"
"Alles klar. Dann hätte ich gerne 3 Flaschen Schnaps und eine Schachtel Marlboro!"

Franz zu seinem Kumpel Max: "Wusstest du, dass meine neue Freundin ein Zwilling ist?"
Max ist erstaunt: "Und wie hältst du die beiden auseinander?"
Franz: "Ganz einfach. Ihr Bruder trägt einen Bart!"

Sie: "Hör jetzt endlich auf, Witze über meine Größe zu machen!"
Er: "Reg dich ab. Ich lasse dir jetzt erst mal ein heißes Waschbecken ein!" 

schrieb:

Er: "Reg dich ab. Ich lasse dir jetzt erst mal ein heißes Waschbecken ein!" 
 

  

... da habe ich noch etwas "Schönes" ...  

  

"Wie habt ihr das nur mit den vielen Namen gemacht?" wurde der Sachse gefragt, der sieben Söhne hatte. "Wir sind egahl dem Alphabed nachgegangen: Dorr erschde war dorr Arnsd, dorr zweede dorr Baul, dorr dridde wor dorr Cebedäus, dorr vierde wor dorr Deodoor, dorr fimfde dorr Edibus und dorr sexde wor dorr Fikdor. So weid, so gud! Awwr beim Siebenden, do habsch Misd gemachd - den habsch Gindor gedaufd, un wenn‘ch ‘Gindor‘ rufe, gommen se alle siebene!"

Noch´n Sachsenwitz  

Eine ältere Dame kommt mit einem Hörrohr ins Theater. Der Logenschließer sieht misstrauisch auf das Rohr und sagt: "Ich saach‘s Ihn‘n im Guhdn! Een Deenchen aus dem Dinge - unse fliechn naus!"
 

Ein 80-jähriger beim Arzt:
“Herr Doktor, ich schau’ immer noch den jungen Mädchen nach!”Doktor:
“…aber das ist doch phantastisch!”Opa:
“…ich weiß aber nicht mehr, warum!”

Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie”, sagte der Galerist.“Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.”“Hey, das ist ja phantastisch”, freute sich der Künstler, “und was ist die schlechte Nachricht?”“Dieser Herr war Ihr Doktor!”

schrieb:

Noch´n Sachsenwitz  

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Eines schönen Tages fährt ein funkelnagelneuer Personenzug zum ersten
Mal von Berlin Richtung München. Am WC dieses Zuges befindet sich folgender amtliche Vermerk:
“Die Benützungsdauer dieses WC beträgt maximal 5 Minuten!”
Ein Berliner kritzelt dazu:
Wer hier etwas verrichten will, der möge sich bloß sputen, die Bahnverwaltung gönnt ihm nur:
“Zum Kacken fünf Minuten!”
Als der Zug in München ankommt, sieht ein Bayer diese
Bescherung und er schreibt dazu:
Wer diesen Vers geschrieben hat, der war gewiß aus Preußen, denn wer nicht viel zum Fressen hat, der hat auch nicht zu scheißen!
Wieder nach Norden unterwegs platzt einem anderen Berliner der Kragen und er stellt fest:
Wer diesen Vers geschrieben hat, der war gewiß ein Bayer, die fressen viel und saufen viel und scheißen wie die Reiher!
Eines Tages fährt dieser Zug ins schöne Schwabenland. Kopfschüttelnd liest ein
Einheimischer diese Auswüchse deutscher Dichtkunst und er fügt hinzu:
Seht da, die deutsche Einigkeit, hier tut sie sich beweise:
Dem einen gönnt man’s Fresse nit, dem andern nit die Scheiße!
So “geschmückt”, mit lyrischen Ergüssen kommt dieser Zug eines Tages nach
Österreich. Ein Eingeborener dieses schönen Landes begibt sich in die nationale
Grundstellung, d. h, wegen der vielen Verse in Bauchlage, um folgende
Schlussfolgerung zu notieren:
Wer Fried und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern, in meinem schönen Heimatland scheißt jeder auf den andern!

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
“Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so.”

"Du gehst mit dem Baustellenfahrzeug spazieren?"
"Das ist eine Flanierraupe!"

"Ich habe jetzt den Zahnarzt gewechselt. Der vorige ging mir echt auf die Nerven!"

Arzt: "Sie sind stark übergewichtig!"
Patientin: "Da hätte ich gerne noch eine zweite Meinung"!
Arzt: "Hässlich sind sie auch!"