Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende... 5

Ein alter Gnom warnt einen Mann: "Wenn du auf einen lila Pilz trittst, wirst du gezwungen, den hässlichsten Menschen der Welt zu heiraten."
Der Mann geht vorsichtig weiter und tritt auf keinen lila Pilz.
Plötzlich kommt ihm eine schöne Frau entgegen und sagt: "Wir müssen heiraten!"
"Wieso?"
"Ich bin gerade auf einen dieser lästigen lila Pilze getreten!"


Ein Mann steht im Badezimmer auf der Waage und versucht verzweifelt, seinen Bauch einzuziehen.
Seine Frau, die annimmt, er würde abnehmen wollen, meint: "Ich glaube nicht, dass das hilft!"
"Ich schon. Das ist nämlich die einzige Möglichkeit, die Zahlen zu sehen!"

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.


Richter: "Sie bestreiten also nicht, dass Sie Ihren Mann während einer Fußballübertragung erschossen haben? Was hat er denn da gesagt?"
"Schieß doch, schieß doch endlich, du Pfeife!"

Wieso kan der Schwabe die Speisekarte in jeder Sprache der Welt lesen?

Weil er nur die Preise liest.

Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Wie hoch ist die Schule?"
Fritzchen: "1,30 Meter."
"Wie kommst du denn darauf?" fragt die Lehrerin.
"Na ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals!"

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"

Vater zum Fritzchen: "Hör mal, hast Du die Fensterscheibe eingeworfen?"
"Ja, tut mir leid, Papa, aber ich war gerade dabei, meine Steinschleuder zu reinigen, da löste sich ein Schuss!"

An alle, denen ich zu Weihnachten ein Buch geschenkt habe...
die müssen morgen wieder in der Bibliothek abgegeben werden!

 
 

Der Immobilienmakler bei einer Hausbesichtigung: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein. Dieses Haus hat, neben den Vorteilen, auch ein paar Nachteile. So befindet sich nicht weit weg im Norden eine Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden hat sich ein Stinktier-Züchter niedergelassen und im Westen befindet sich eine Fischkonserven-Fabrik."

Darauf der Interessent: "Na, dann bin ich aber jetzt mal auf die Vorteile gespannt, die dieses Haus haben soll."

"Ganz einfach: Sie wissen zu jedem Zeitpunkt, aus welcher Richtung der Wind weht ...."

Zwei unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel:
“Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe?”“Nee, keine Ahnung!”, entgegnet dieser.“Also pass auf! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg! Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da! Verstanden?”Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann:
“Da muss es aber noch eine Bombe geben! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg!”

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
“Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?”Der antwortet:
“Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…”

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 Sagt der Lehrer:“Hitze dehnt, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?”Fritzjen meldet sich:“Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!”

Zwei Kumpels im älteren Alter.
Sagt der eine:  Heute morgen habe ich zum ersten Mal den Tod gefühlt. 
Als ich wach wurde, waren schon 20 cm steif!

"Gehen Sie auf den Fußballplatz?"
"Da pfeif ich drauf!"
"Sie mögen ganz offensichtlich keinen Fußball!"
"Doch, ich bin der Schiedsrichter!" 


Nach einer durchzechten Nacht treffen sich zwei Freunde wieder.
"Mensch, Micha, das war mal wieder eine feuchtfröhliche Nacht. Was glaubst du, wo ich gelandet bin? Auf der Polizeiwache!"
"Du Glückspilz. Ich hatte Pech, mich haben sie nach Hause gebracht."

Kennt ihr die Leute, die Redewendungen falsch verwenden?
Die Nerven wie Drahtseile!