Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Der Flaschengeist.......


Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

Papa zu Fritz:

"Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt:



"Esst ihr Deutschen eigentlich das

ganze Brot?"



Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert

einsilbig: "Ja."



Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.

Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."



Der Deutsche hört nur schweigend zu.



Der Niederländer lächelt verschmitzt und

fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum

Brot?"



Der Deutsche erwidert leicht genervt:

"Ja."



Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."



Schließlich fragt der Deutsche: "Habt

Ihr auch Sex in Holland?"



Der Holländer lacht und sagt: "Ja,

natürlich haben wir Sex."



Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und

fragt: "Und was macht ihr hinterher

mit den Kondomen?" -



"Die werfen wir weg", meint der

Holländer.



"Wir nicht", lächelt der Deutsche,

"in Deutschland werden alle Kondome in

Containern gesammelt, geschmolzen, zu

Kaugummi verarbeitet und nach Holland

verkauft.

den kenne ich eigentlich mit Amerikanern....wie man sieht austauschbar....grins...




"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
"Warum denn das?"
"Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er
bei der Nachbarin!"

sorry Mickel das ich nicht vorher bei dir angefragt habe ob du ihn schon kennst

....Entschuldigung angenommen....



Hier dafür einen, den du sicherlich kennst...:

Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen. Fischen, Bier trinken, die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren.
Ach, ist das Leben schön!
Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:
"Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!"
"Was, spinnst Du? Warum denn?"
"Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!"
Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:
"Walti, das würde ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!"

Ein Mann in der Fleischerei :

Hätt gern Leberwurst ! Von der groben, fetten !

Darauf der Fleischer :

Oh. das tut mir leid - die hat heute Berufsschule !

Hymertreffen mit 500 Teilnehmern im Mariannengraben.....was ist das?













....ein guter Anfang !

Kennt ihr den??


Zwei Iren, John und Sean,
wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen
überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht
genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und
kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären
lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie,
öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche
habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf
die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu
lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.

Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!'

Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt?

Nein! 'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer,
sofortiger Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt. *

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin
ich total Besoffen. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht
vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'

John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'*

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar
Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter
Dreier?"
Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks.
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach
Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer:
"Mutter, bist Du noch wach???"

Es heißt ja...zwei schnelle für`s WE...:

Was erhält ein Niederländer, der drei Mal durch die Führerscheinpfüfung fällt?
1. Ein gelbes Nummerschild
2. Einen Wohnwagen hintendran, damit er nicht schneller als 30 fahren kann.
3. Und einen NL (never learned) Aufkleber hintendrauf

English for Advanced - Lession 1
Wer kann den folgenden Text übersetzen?

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

The answer:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Another question:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Antwort: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

ok. das war leicht...

Aber jetzt: English for Advanced - Lession 2
Wer kann den folgenden Text übersetzen?

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Mensch Mickel - du bist ja schneller im Übersetzen, als ich beim Lesen.
Dann kennst du die Stufe 3 auch schon, oder?

Drei Schweizer Hexenschlampen,
die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu
sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer
Hexenschlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

Logo...........: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Aber aussprechen kann ich das erst nach drei Köstritzern.....grins.......

bernie schrieb: Mensch Mickel - du bist ja schneller im Übersetzen, als ich beim Lesen.

Nö, nur schnell mit der Glasgoogle.

QuestMan schrieb:

bernie schrieb: Mensch Mickel - du bist ja schneller im Übersetzen, als ich beim Lesen.

Nö, nur schnell mit der Glasgoogle.

Ralf....ich habe beim Besten gelernt....

Das ist ja Englisch für Runaways (Fortgeschrittene)

Huckepack schrieb: Das ist ja Englisch für Runaways (Fortgeschrittene)

I can tell you.......