Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Der gleiche junge Mann bewirbt sich später bei der örtlichen Stadtverwaltung. Alle Papiere bestens, einer Einstellung steht nichts mehr im Wege.
Da rückt er dann mit raus er habe aber keine Hoden mehr.
Nach Rücksprache mit dem Amtsarzt gibt es auch hier das o.k.
Kannst nächsten Montag anfangen.
Fragt er wann. Na so gegen 10.00h.
Wie so spät?
Na ja von 7.00h bis 10.00h schaukeln wir uns hier ja nur die Eier.......

Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.


Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: "Schmeckt irgendwie komisch."



Zwei Liliputaner an der Bar: "2 Kurze".

Barmann: "Seh ich selbst und was wollt ihr trinken?"

weranderneinegrubegräbthateingrubengrabgerät oder
weranderneinebratwurstbräthateinbratwurstbratgerät

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort
verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu
erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),
dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die
typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und
begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war
angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte
und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"

Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft


Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich: "Wo ist er, wo ist er?" "Hat er schon geschossen?"



Ober: Wie fanden Sie das Schnitzel? Gast: Rein zufällig unter dem Salatblatt!



Sagt die Null zur Acht: "Schicker Gürtel!"


Treffen sich zwei Planeten - sagt der eine: Mist, ich habe Menschen - sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder.

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich
Thomas an die Eier fasse sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags
stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina
trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,
"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso
kalte Eier wie Andi und Thomas..."

Was ist die Mehrzahl von Frau?























Putzkolonne

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschießt den Mann.

Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?


- Ich nicht, aber meine Frau!

>> Ein Mann ging um 18:58 Uhr in eine Kneipe...

>> > >

>> > > Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtete das

>> > > Geschehen auf dem Fernseher.

>> > >

>> > > Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die heute-Nachrichten.

>> > >

>> > > Meldung des Tages war ein Mann, der im 7. Stock eines Hochhauses

>> > > stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

>> > >

>> > > Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

>> > >

>> > > Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"

>> > >

>> > > Darauf die Blondine: "Ich wette, dass er nicht springt!"

>> > >

>> > > Der Mann legte einen Fünfzigeuroschein auf die Theke und sagte:

>> > > "Okay, die Wette gilt!"

>> > >

>> > > In dem Moment, als die Blondine ebenfalls einen Schein auf die Theke

>> > > legte, sprang der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe

>> > > und war sofort tot.

>> > >

>> > > Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört

>> > > Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."

>> > >

>> > > Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den

>> > > Beitrag schon vor zwei Stunden gesehen und wusste, dass er springt."

>> > >

>> > > Darauf Blondi: "Ich auch. Aber ich hätte nie geglaubt, dass er's

>> > > noch mal machen würde."

>> > >

>> > > Der Mann nahm das Geld...

Mal ne andere Art von "schwarzem" Humor:

Man glaubt es kaum..
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine .
ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

Bei der Schulpolitik hier, werden unsere Kinder auch bald solche Fragen stellen!

Gruß Michael

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?"




"Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies..."

Fragen, die die Welt nicht braucht, aber doch bewegt

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land
gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich
sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Wochenmarkt eigentlich
eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist das Wort einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Schönen Abend noch

Gruß Michael

Michael!!!

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen
ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:

"Schau einmal gerade hinauf in den Himmel und sage mir, was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen
wunderschönen Tag.

Und was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:








"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.



Madame ist erstaunt: „Warum soll ich ihnen mehr bezahlen?“



Juanita: „Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.“



Madame: „Wirklich?“



Juanita: „Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.“



Madame: „Also, so etwas !“



Juanita: „Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.“



Madame (wütend): „Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?“



Juanita: „Nein, Madame, der Gärtner.“



Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen…

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen
und hören kann,
macht sie sich einen Spaß daraus,

mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich
über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit:

Sie rast mit Vollgas über den Gang,

als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und
die verrückte Agnes vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein
dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes
Bonbonpapier

aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können
weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und
wieder springt eine Tür vor ihr auf

und die demente Elfriede steht vor ihr:

"Ihre Fahrzeugpapiere
bitte!"

Großmutter Hildegard kramt eine alte,
verknitterte Schokoriegelverpackung

aus der Tasche und zeigt sie ihr:

"Alles klar! Gute
Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter alles, um die
verlorene
Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und
der
bescheuerte Günter

steht da mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard:
"Och nee, nicht schon wieder ein
Alkoholtest...."

Wiener Stadtplan-Nachhilfe:


"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten? Ich kann mir das nie merken."

Sagt der gescheite Vater:

"Das ist ganz einfach, Franzi:

Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper.

Im Naturhistorischen sind die Viecher.

Das ist näher zum Parlament."

Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen
während der Fußball-EM 2008
Hausordnung in der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008
§ 1 In der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008 ist der Mann absoluter Herrscher
über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2 In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten
außerhalb des Fernsehraumes.
§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann ein 6er Tragerl mit kühlem alkoholhaltigem
Bier neben die Couch zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.
§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer
untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.
§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht
um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch
frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien
gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso
ist der Gebrauch verbaler Kommunikation nicht gestattet.
§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit
Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des
Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen
zu halten.
§ 7 Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen
könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung,
die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen
könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen
können jedoch nach dem Schlusspfiff (7. bis 18. Juni jeweils ca. 22:45
Uhr – ab 19. Juni bei eventueller Verlängerung und Elfmeterschießen frühestens
ab 23:30 Uhr) nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit
des Mannes ausfiel.
§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder
andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die den
fussballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist „Abseits“,
was ist „Vorteil“) zu unterlassen.
§ 9 Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises strengstens untersagt,
über das Aussehen von Spielern zu urteilen, z. B. „Ach der Canavaro
hat tolle Beine“.
§ 10 Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und
Bier) sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes
ausfällt, kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten
Freundinnen zu verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem
Nachhausekommen der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie Gesprächsinhalte
des Abends belästigt werden.
§ 11 Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein kleines
TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10
Meter Entfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön
oder Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so
zu gestalten, dass der Mann nicht gestört wird.
Ja, ja liebe Frauen, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet,
wird es euch euer Mann danken und versuchen
a kein Bier zu verschütten
b nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von drei Metern um seinen
Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln
c beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die
kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern
P. S. Schicken Sie dieses email möglichst bald an möglichst viele Männer, damit sie
rechtzeitig über ihre Rechte bescheid wissen und an möglichst viele Frauen, damit sie
sich rechtzeitig auf die EM vorbereiten können und ihre Pflichten kennenlernen.
Der Absender dieses Schreibens übernimmt weder eine juristische noch irgendeine andere
Haftung für einen sprunghaften Anstieg der Scheidungsrate.

Ergänzung 3 zum Handbuch XL 500 S „Jetzt mache ich es mir selbst“

Kapitel II., Motor
2.11 Zylinderkopf, S. 22
2.11.1 Demontage


Setzen Sie an der Mutter (Bild 1, Nr. 1) eine Stecknuss M 10 an und drehen Sie die Nuss mit maximal 2,0 m-kg nach links. Entfernen die den Aufsatz von der Stecknuss und ziehen sie die Nuss mit einer Rohrzange von der rund gedrehten Mutter ab.

Sprühen Sie alle Muttern (Bild 1, Nr. 1-4) großzügig mit Rostlöser ein.

Setzen sie an der Mutter (Bild 1, Nr. 1) einen Mutternsprenger an und ziehen sie diesen kräftig mit einem 10er Schraubenschlüssel an. Klopfen Sie den festgeklemmten Mutternsprenger mit einem 100 gr. Hammer wieder los und entfernen Sie die abgeplatzten Bruchstücke der nächstgelegenen Kühlrippe.

Erwärmen Sie die Muttern (Bild 1, Nr. 1-4) mit einer Lötlampe.

Löschen Sie den brennenden Rostlöser mit einer Hundedecke aus Ihrem Kraftfahrzeug. Entsorgen Sie die angeschmorte Hundedecke in der Tonne für normalen Hausmüll und umwickeln Sie die frei gebrannten Leitungen am Kabelbaum über dem Zylinderkopf neu mit Isolierband.

Setzen Sie an der Mutter (Bild 1, Nr. 1) eine Stecknuss M 10 an und verlängern Sie den Hebel mit einem Stahlrohr in der Länge 50 cm. Klopfen Sie mit einem 250 gr. Hammer leicht gegen die Verlängerung. Fischen Sie die abgebrochene Mutter mit dem Endstück des Stehbolzens zwischen den Kühlrippen hervor und entsorgen Sie die Mutter in der Tonne für Wertstoffe.

Setzen Sie die Stecknuss mit dem verlängerten Hebel an der zweiten Mutter (Bild 1, Nr. 2) an und verfahren Sie wie oben beschrieben. Richten sie die Maschine wieder auf und stellen sie erneut auf den Seitenständer. Entfernen Sie den abgebrochenen Blinker hinten links.

Holen Sie ihre Frau zu Hilfe.

Weisen Sie Ihre Frau an, die Maschine linksseitig zu sichern und klopfen Sie erneut mit dem 250 gr. Hammer gegen die Verlängerung. Heben Sie die Maschine soweit an, bis Sie ihre Frau unter dem Motorrad hervorziehen können. Begleiten Sie Ihre Frau ins Badezimmer und behandeln Sie die Hautabschürfungen mit Jod. Entfernen Sie den abgebrochenen Blinker vorne links.

Sichern Sie die Maschine mit einem Drahtseil an den Stahlbefestigungen des Garagentores. Setzen Sie die Stecknuss erneut an und verlängern Sie den Hebel mit einem Stahlrohr in der Länge 100 cm. Klopfen Sie mit einem 750 gr. Vorschlaghammer gegen die Verlängerung. Entfernen Sie die abgebrochene Mutter mit dem Endstück des Stehbolzens aus der Kofferraumhaube Ihres Kraftfahrzeuges und tupfen Sie die Einschlagstelle mit etwas Lack in Karosseriefarbe ab.

Verfahren Sie mit den Muttern 3 und 4 in der gleichen Weise. Klopfen Sie danach das verbogene Gestänge Ihres Garagentores mit dem Vorschlaghammer gerade. Überprüfen Sie, ob sich das Tor in den Schienen noch gleichmäßig bewegen läßt.


Klopfen Sie leicht mit einem Gummihammer seitlich gegen den Zylinderkopf , um diesen zu lösen. Setzen Sie einen Schraubenzieher zwischen Zylinderkopf und Zylinder und klopfen Sie erneut. Gegen Sie ins Badezimmer und behandeln Sie die Einstichstelle des abgerutschten Schraubenziehers mit Jod.

Klemmen Sie den Schraubenzieher zwischen Zylinderkopf und Zylinder. Schlagen Sie mit 250 gr. Hammer von schräg oben gegen den Schraubenzieher. Entfernen Sie die abgeplatzten Bruchstücke der nächstgelegenen Kühlrippe und entsorgen Sie diese zusammen mit dem verbogenen Schraubenzieher in der Tonne für Wertstoffe.

Setzen Sie links und rechts Reifenmontierhebel an und klemmen diese zwischen Zylinderkopf und Zylinder fest. Verlängern Sie die Hebel mit Stahlrohren in der Länge 50 cm. Stellen Sie die Maschine auf einem Bierkasten ab und lassen Sie das Motorrad von Ihrer Frau sichern. Klettern Sie auf das Motorrad und stellen Sie sich beidfüßig auf den Motorradsattel, dann springen Sie mit den Füßen links und rechts auf die verlängerten Reifenmontierhebel.

Gehen Sie ins Badezimmer und behandeln Sie die Prellungen mit kühlender Heil- und Wundsalbe. Legen Sie sich ins Bett und lassen Sie sich von Ihrer Frau Eisbeutel für die Schwellungen bringen sowie Ihr Laptop mit Wlan.

Aktivieren Sie Ihr Laptop und stellen Sie Ihre Maschine zum Verkauf in ein virtuelles Aktionshaus. Benutzen Sie hierbei die nachfolgenden Zusätze für die Beschreibung:

-guter Zustand

-teilweise zerlegt

-mit den üblichen Gebrauchsspuren

-sollte für einen Bastler kein Problem sein

-da es sich um einen Privatverkauf handelt keine Rückgabe oder Nachverhandeln möglich