Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende... 5

Weshalb zapft man an der Nordseeküste nicht den Strom direkt aus dem Strand ab. Dort gibt es doch genügend Watt.

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der deutschen Bahn, kommt aber 15 Minuten zu spät.
Der Personaler fragt: "Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?"
"Ja; und es ist mir total egal!"
"Super, Sie sind eingestellt!"

"Geige mag ich lieber als Klavier!"
"Sind Sie Musiker?"
"Nein, Möbelpacker!"

Ein Beamter ruft bei der Computer-Hotline an: "Mein Bildschirm geht nicht!"
Helpdesk: "Haben Sie ihn denn auch eingeschaltet?"
Beamter: "Ja, klar!"
Helpdesk: "Dann schalten Sie ihn doch bitte mal aus!"
Beamter: "Klasse, jetzt läuft er!"

 

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer:
“Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.”Darauf antwortet der Philosoph:
“Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft:
“Ich hab sie!…”

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 Der Sohn fragt seinen Vater:
“Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?”Der Vater:
“Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!”

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.Ein Reporter fragt sie: ‘Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?’Darauf sagt sie: ‘Viel Sex und viele Drogen!’Der Reporter verblüfft: ‘Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?’Da sagt sie: ‘Das war Neunzehnfünfundvierzig!’Der Reporter: ‘Na, das ist aber schon lange her!’Sie antwortet: ‘Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!’

Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: "Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille." Darauf antwortet die Frau hinter dem Tresen: "Da haben Sie recht. Sie sind hier beim Bäcker."

Geht ein Mann in die Buchhandlung und sagt: "Ich hätte gerne einen besonders spannenden Krimi."
Sagt der Verkäufer: "Da habe ich eine super Empfehlung für sie. Bei diesem Buch hier erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war."

Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?
Weil man dann colabiert.

Wieso können Skelette schlecht lügen?
Weil sie so gut zu durchschauen sind

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt."

Sitzt ein schönes Mädchen im Bus und hat einen Hund auf dem Schoß. Da kommt ein junger Mann vorbei und macht sie an:
“Mit dem Hund würde ich gerne tauschen.” Darauf das Mädchen: “Das glaube ich kaum, ich fahre jetzt mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!”

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 Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
“Do you speak english?” Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht. Sagt der eine Polizist zum Kollegen: “Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!” Antwort: “No uund, hots eam was gnutzt?”

Der Lehrer fragt: "Was ist Wind?"
Sagt Lena: "Luft, die es sehr eilig hat."

Der Vater erzählt: "In Italien ist ein Vulkan ausgebrochen."
Da antwortet die Tochter: "Hoffentlich wird er bald wieder eingefangen!"

Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."
Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähne putzen?"

Ein evangelischer Pfarrer ein katholischer Pfarrer und ein Versicherungsvertreter unterhalten sich im Zugabteil.

Evangelischer Pfarrer: Wenn ich irgenwo ins Haus komme sagen die Leute guten Tag Hochwürden.

Katholischer Pfarrer: Bei mir sagen sie grüss Gott Monsignore.

Versicherungsvertreter: Bei mir sagen sie ach du lieber Gott..

"Herr Doktor", seufzt die hübsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner großen Oberweite, wissen Sie alle...."
"Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."


"Und, wie läuft denn dein neues Geschäft?"
"Danke, gut! Heute Vormittag war ein Kunde da, nachmittags wurde es allerdings ruhiger!"


Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?"
"Die gute!"
"Also, der Airbag hat funktioniert!"

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

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 Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.“Was schließt ihr aus diesem Experiment?” fragt der Lehrer in die Klasse.Spontan meldet sich Hansi:
“Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!”.

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 Ein Pfarrer fährt freihändig auf einem Fahrrad. Plötzlich hält ihn ein Polizist an und sagt:
“Freihändig fahren ist verboten, das macht 10 Euro Strafe.”Darauf erwidert der Pfarrer:
“Aber mein Sohn, weißt du nicht, Gott lenkt.”Jetzt der Polizist etwas strenger:
“Zwei Leute auf einem Fahrrad macht 20 Euro Strafe.”

"Banküberfall - Alle hinlegen" ruft der Bankräuber

Alle kommen der Aufforderung nach. Da sagt der Chef zu einer der Angestellten:
"Auf den Bauch legen Frau Ziegler, das ist ein Banküberfall, kein Betriebsausflug"

"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Tina zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen."
"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"
"Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?"
Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind."

An der Kinokasse: Sagen sie mal, sie sehen diese Film doch bestimmt schon zwanzig Mal.

Richtig. Da ist doch diese Szene mit dem jungen Mädchen welches sich auszieht und immer bevor sie ganz nackt ist kommt dieser Zug und versperrt die Sicht. Einmal muss der doch Verspätung haben.

Hat sie wieder nach Hause gefunden? 

 

Vor der Schule ist ein Warnzeichen für die Autofahrer da steht drauf:
“Überfahren sie nicht die Schulkinder.”Hat jemand drunter geschrieben:
“Warten sie lieber auf die Lehrer.”

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 Neulich beim Frisör:“Möchten Sie diese Stirnlocke behalten?”
Fragt der Friseur, die Schere in der Hand.Der Kunde:
“Ja, unbedingt!”Der Friseur:
“Gut” – schnipp – “dann packe ich Sie ihnen ein.”

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"


Zwei Penisse treffen sich.
Meint der erste total entsetzt: "Ich habe gehört, die wollen Viagra wieder abschaffen!"
Darauf der zweite (noch entsetzter): "Die können uns doch nicht einfach so hängen lassen!"

Der Bauer will eine Kuh verkaufen. Der kleine Sohn sieht interessiert zu.
Der Viehhändler streichelt die Kuh.
Sohn: Warum macht er das? fragt er
Bauer: Das macht man so wenn man eine Kuh kaufen will.
Der Viehhändler tätschelt der Kuh den Popo.
Sohn: Warum macht er das?
Bauer: Das macht man so wenn man eine Kuh kaufen will.
Der Viehhändler fasst der Kuh ans Euter.
Sohn: Warum macht er das?
Bauer: Das macht man so wenn man eine Kuh kaufen will.

Nach einiger Zeit kommt der Sohn ganz aufgeregt in den Stall. Papa, Papa komm schnell der Briefträger will die Mama kaufen.