Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende... 5

„Herr Pferrer, ich habe den Wunsch ewig zu leben. Was soll ich tun?“„Heiraten!“ „Und dann werde ich ewig leben?“„Nein, aber der Wunsch verschwindet! 


Neun Frauen sind im Pfarrhaus zu einem geistlichen Exerzitien-Aufenthalt, um ihre ehelichen Beziehungen zu ihren Ehemännern zu verbessern.Der Pfarrer stellt ihnen die Frage: “Wer von ihnen liebt ihren Mann?“Alle Frauen hoben die Hände. Dann fragte der Pfarrer, weiter: „Wann haben sie ihrem Mann das letzte Mal gesagt, dass sie ihn lieben?“Einige antworteten „Heute“, andere „Gestern“, andere konnten sich nicht erinnern. Dann forderte der Pfarre sie auf, ihren Männern ein SMS mit folgender Nachricht zu schicken: „Schatz, ich liebe dich so sehr und bin stolz auf alles, was du für mich und unsere schöne Familie tust. Ich liebe dich!“Später, als alle Männer antworteten, bat der Pfarrer die Frauen, die Antworten laut vorzulesen.Das waren die Antworten:

1 Geht’s dir gut?
2 Scheiße, sag nicht, du hattest wieder einen Unfall?
3 Ich verstehe nicht, was du mir mit dieser Nachricht sagen willst!
4 Shit – was hast du angestellt?
5 Was hast du geraucht oder getrunken?
6 Sag einfach, wieviel du brauchst!
7 Träum ich, oder ist diese Nachricht für den Nachbarn?
8 Wenn du mir nicht sagst, für wen diese Nachricht wirklich war, dann …..

Und die beste von allen:
9 Wer bist Du? Ich habe deine Nummer nicht gespeichert, aber ich würde dich gerne treffen. Schick mir doch ein Bild von dir!

Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet:
“Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt?

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”Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
“Soll ungesund sein!” “Was?” “Blumen im Schlafzimmer!”

Tiergärten sollen wieder öffnen.

Liebe Politiker: Biergärten schreibt man mit "B" !!!

"wer hat's erfunden?"

Unsere südlichen Nachbarn sind bei Corona bereits wieder einen Schritt weiter:

Ok, und auf Grund der zahlreichen Danke Meldungen wollen wir natürlich den wohl verdienten Feierabend unserer Selbstausbauer nicht vergessen:

"Ich hätte gerne einen Joint!"
"Das haben wir nicht. Ist illegal, da ungesund!"
"Alles klar. Dann hätte ich gerne 3 Flaschen Schnaps und eine Schachtel Marlboro!"

Franz zu seinem Kumpel Max: "Wusstest du, dass meine neue Freundin ein Zwilling ist?"
Max ist erstaunt: "Und wie hältst du die beiden auseinander?"
Franz: "Ganz einfach. Ihr Bruder trägt einen Bart!"

Sie: "Hör jetzt endlich auf, Witze über meine Größe zu machen!"
Er: "Reg dich ab. Ich lasse dir jetzt erst mal ein heißes Waschbecken ein!"

 

Es gibt Menschen, die benötigen eine Winkelbohrmaschine.

Ich habe das so gelöst...

Mensch Hannes, du sollst nicht so feste drücken bein bohren  

 Am Fahrkartenschalter sagt eine Kundin:
"Zweimal Willich!"
"Kommen Sie rein. Einmal kann ich!"

Ein Mann sitzt abends recht frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen.
Nach dem sechsten fragt ihn der Barkeeper: "Na, heute nicht so toll drauf?"
"Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand."
"Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Hallenbad."
"Quatsch, ich bin Gynäkologe!"

Scheiss-Gendern...….

 

 

Der Gefängnisdirektor zum Häftling:
“Bis heute Mittag muß die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!”“Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!”

 

Verkehrszeichen-Raten  

 

 

... Corona  News aus dem südlichen Nachbarland, allerdings uff Schwitzer-Dütsch,
Vorsicht! Die reden schneller als du hören kannst, sind halt keine Berner 

                  















Worrum gings eigentlich ?

Übersetzung ?  

schrieb:

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na dann versuchen wir es mal so, also mit Übersetzung:



 

Zwei Schwaben gehen in den Bergen wandern und fallen in eine tiefe Spalte. Nach zwei Tagen eilt Rettung oben an der Kante herbei,:
Retter: "Hallo! Hier ist das Rote Kreuz. Wie geht es Ihnen?"
Schwaben: "Mir gäbet nix!"

"Geben Sie mir bitte ein Kilo Milch", sagt das kleine Fritzchen zum Händler.
"Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen", berichtigt ihn der Mann hinter dem Ladentisch.
"Na gut, dann geben Sie mir eben einen Meter Milch!"


"Wieso haben denn diese Fische so gute Zähne?"
"Das sind Kariesprofilachse!"