Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende... 5

Beratungsresistenz

 

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter…“Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.”“Und wie schwer ist sie?”“3,20 kg – inklusive Urne!”

"Weißt du, was passiert, wenn der Geier ausstirbt?"
"Nein, was denn?"
"Dann bist du der hässlichste Vogel!"


"Wie soll ich denn die Würstchen kochen?", fragt die junge Ehefrau ratlos.
Da meint ihr Ehemann ermunternd: "Ins kochende Wasser legen - einfach so wie damals die geangelten Forellen!"
Als das Essen fertig ist, sagt sie enttäuschend: "Viel ist ja nicht mehr dran, wenn sie ausgenommen sind."


Frau Müller zu Ihrer Nachbarin: "Wohnt Ihr Bruder noch in dem Wohnblock mit Aussicht aufs Gefängnis?"
"Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"

Meine Mutter am Telefon:
"Arbeitet ihr noch oder macht ihr auch Homeoffice?"


Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?


Zwei Freunde treffen sich auf der Straße. Der eine läuft extrem gebückt, mit dem Kopf beinahe auf Hüfthöhe.
Darauf der andere: "Um Gottes Willen! Wie kommst denn du daher? Hast du es im Kreuz?"
"Nein, mein Urologe meinte, ich solle meine Hämorrhoiden im Auge behalten."

 "Kaum zu glauben, dass einem von zwei Stückchen Kuchen so schlecht sein kann!"
"Du hast den Kuchen halbiert!"
"Zwei Stückchen!"

"Sag mal, was hat dich denn zum Kauf dieser Hose veranlasst?"
"Sie ging zu!"

Opa: "Ich hätte damals alle haben können!"
Enkel: "Was war denn dann so besonders an Oma?"
Opa: "Ihr Kartoffelsalat!"

Eine etwas wählerische Dame probiert im Schuhgeschäft so an die 25 Paar Schuhe. Die Verkäuferin ist sichtlich genervt.
Dann endlich der freudige Ausruf: "Die Schuhe passen und sind sehr bequem.....die nehme ich!"
Darauf die Verkäuferin: "Gnädige Frau...Sie stehen in der Schachtel......"

Im Bus hört ein junger Mann laute Rockmusik.
Der Busfahrer fragt ihn : Hast du auch Wanderlieder ?
,,Nein wieso?,,- Busfahrer: Weil du den Rest der Strecke laufen wirst !

Variante dazu:

Darauf die Verkäuferin: "Gnädige Frau...das sind die Schuhe mit denen Sie gekommen sind......"

Otto: "Beim Sex verbrennst du genau so viele Kalorien wie wenn du 5 Kilometer läufst!"
Ralf: "Welcher kranke Typ läuft in 30 Sekunden 5 Kilometer?"


Sie: "Wollen wir heute Abend was bestellen?"
Er: "Klar!"
*Bestellt einen 85-Zoll-Fernseher* 

Lasst uns eine Gedenkminute für die Frauen einlegen, die sich um 2.000,- Euro die Lippen aufspritzen ließen und jetzt darüber eine Maske um 50,- Cent tragen müssen.....

 

V8 ist eindeutig effektiver als V2.

 

"Meine Frau schwärmt für Rohkost!"
"Ja, meine kann auch nicht kochen!"

Der Mann steht super stolz auf der Waage und meint: "Ich habe die 90-Kilo-Marke geknackt!"
Sie: "Aus welcher Richtung!"

Er: "Was waren das eigentlich für leckere Kräuter in der Sauce?"
Sie: "Teflon!"

 

... ein weiteres Coronaproblem ... :

Ein kleiner Junge geht zu seiner Mutter und fragt:
Du Mama, warum sind alle Hochzeitskleider eigentlich weiß?
Da sagt die Mutter: Na ja, die Freunde und Verwandten sollen wissen, dass die Frau rein ist! 
Der Sohn ist nicht ganz überzeugt von der Antwort und geht zu seinem Vater und fragt:
Du Papa, warum sind alle Hochzeitskleider eigentlich weiß?
Der Vater ist etwas überrascht von der Frage seines Sohnes und nimmt ihn mit auf einen Rundgang durch die Wohnung.
Er zeigt ihm den Geschirrspüler und fragt: Welche Farbe hat der Geschirrspüler? - der Sohn: weiß!
Dann nimmt er ihn weiter mit und zeigt ihm die Waschmaschine und fragt: Welche Farbe hat die Waschmaschine? - der Sohn: weiß!
Und der Kühlschrank? - darauf der Junge: auch weiß!
Sagt der Papa: Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß!

 

Frau Wagner besucht ein ägyptisches Museum. "Sagen Sie," erkundigt sie sich bei einem Aufseher, "wie alt ist denn diese Mumie hier?"
"Fünftausend und 7 Jahre."
"Wie kann man das so genau wissen?"
"Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt."


Lehmanns haben im Urlaub einen Berg bestiegen. Die Aussicht ist spitze.
"Ich bin berauscht!", ruft Herr Lehmann total begeistert.
"Siehst du, Schatz, es geht auch ohne Alkohol!"

 

Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:“Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?”

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
“Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen.”Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.Darauf der Angler:
“Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!”

---

 Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck “Import”.Die Marktfrau erklärt:
“Die werden eingeführt”.“Siehst du”, sagt der Mann zu seiner Frau, “du hättest sie natürlich gegessen”.