Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende... 5

Treffen sich zwei Tierkinder.
Fragt das Eine : ,,Was bist denn Du?,,-,,Ein Wolfshund.,, - ,,Wie geht das denn?,,Mamma ist ein Hund und Papa ein Wolf.
Und was bist du?,,-,,Ein Ameisenbär,,
Das glaube ich dir nicht!,,

Eine sehr dicke Frau hat einen Dieb auf frischer Tat ertappt und sitzt auf ihn drauf, um ihn festzuhalten.
Dann ruft sie ihren Sohn: "Marco, ruf bitte mal die Polizei an. Ich halte den Dieb so lange fest!

Der Dieb: "Beeil dich bitte Marco!"

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.

Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki.

Die Stunde beginnt:

Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht. Wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD?"

Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia"

"Sehr gut, Suzuki."

"Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen."

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr."

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner."

"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 am Kanal von Panama und Lee Lacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von ********."

Die Klasse ist superstill, von hinten hört man: "Ich muss gleich kotzen."

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokyo 1991"

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss, wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki du Scheißstück!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002"

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!"

Suzuki: "Bundeskanzler Schröder, nachdem ihm der Haushalt 2004 von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde..."

Mal ´n Limerick:

Der Moosleitner-Sepp aus Pfarrkirchen
Trank locker pro Tag achtzehn Bierchen
Die Schluss-Diagnose:
Zwar Leber-Zirrhose
Doch bestens durchwässerte Nierchen

"Wie verhüten Sie?"
"Ich esse zu viel und bin dann zu satt für Sex!"


"Wie viele sind denn durch die Germanistik-Prüfung gefallen?"
"Ich war der Einzigste!"


Der Chef ist mit seiner jungen hübschen Sekretärin verreist. Kaum sind sie im Hotelzimmer, klingelt das Telefon.
Der Portier meldet ein Gespräch aus Hamburg an.
"Wer ist denn dran?", fragt die Sekretärin.
Darauf der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau!"

Es ist scheinheilig, wenn man das Ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein kommet..."

Zwölftes Fensterlein im Adventskalender.

Edit: Gerade erst bemerkt und Link wieder gelöscht, da es als Schleichwerbung aufgefasst werden könnte.
 

"Wenn ich dich mag, dann merkst du das!"
"Ich merke nichts!"
"Sag ich doch!" 



Mein Opa steckt mir 20 Euro zu.
Ich: "Aber Opa, das muss doch nicht sein!"
Opa: "Spritgeld!"
Ich: "Aber ich habe doch gar kein Auto!"
Opa: "Wer redet denn von Benzin?"

 

Hast du im Dodge Forum gestöbert? 
Da wurde das auch schon gepostet. 

Gruß Ulf

Nein, aber als aktives Mitglied im TX Board

Und weil das hier witzig sein soll, noch einer aus dieser Quelle:  



  

Fragt die blonde Journalistin:
"...und wie heissen doch gleich die Bauten, die unter Schutz stehen"?
Antwort: Denk mal
Journalistin: Das mache ich schon die ganze Zeit- aber ich komm nicht drauf!

In der Gefängnisbibliothek:
Gefangener: "Haben Sie dieses Buch?"
Wärter: "Nein, aber wir haben den Autor!"


Sie: "Was machen die Pilze auf deiner Pizza?"
Er: "Als Belag funghieren!"


Sohn: "Papa weißt du welcher Zug am meisten Verspätung hat?"
Vater: "Nein."
Sohn: "Den, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"

22.12.2020

Tausche heutigen Friseurtermin gegen Playstation 5 !?

Frage: "Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?"
Antwort: "Nordpole"



Lehrer: "Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?"
Fritz: "Nein!"
Lehrer: "Fritz, das ist richtig!"

Trump: "Ich möchte Biden im Gefängnis sehen!"
Biden: "Ich wüsste nicht, warum ich Trump im Gefängnis besuchen sollte!"



Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert? 

Das kannst Du heut zu Tage vergessen.
Der Weihnachtsmann bezieht schon Kurzarbeitergeld, bei den Mengen an Paketlieferanten, DHL, Ups, Dpd, Hermes, Amazon...... Da beibt nichts übrig für Ihn

Kommt der Mann mit dem neu gekauften Auto nach Hause.
Sie inspiziert es.
"Wolltest du nicht einen mit Automatik nehmen"?
"Der Händler meinte, wir haben schliesslich ein Schaltjahr"...