Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende... 5

Hallo Monika, ich hab zwar so ein Teil, aber das ist hier aber der falsche Fred. Mach lieber einen neuen auf. Der hier ist eher zum Ablachen gedacht, aber wo wir grad beim Thema sind:

Der alte Lord sitzt in der Badewanne und muss furzen. Plötzlich geht die Tür auf und sein Butler erscheint mit einer Flasche Bier. „Warum kommen Sie herein?“, will der Lord wissen. Da antwortet der Butler: „Ich hörte Sie sagen ‚Bring a bottle of beer please!'“

Ein Graf findet, dass sein neuer Butler ihm ähnlich sieht. Er fragt ihn: "War Ihre Mutter mal bei uns Stubenmädchen?"
Darauf antwortet der Butler: "Nein, mein Vater war hier mal Gärtner!"

"Sagen sie...ist der Platz neben ihnen noch frei?"

"Nein...dort stehe ich."

Ich habe letztens einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

Mickel schrieb: "Du siehst besser aus, wenn du keine Brille trägst!"
"Vielen Dank. Du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage!"


Donald Trump ist zu Gast in einer Quizsendung. Der Moderator:
"Mister President, wie viele Bundesstaaten hat die USA und wie heißen sie?"
Darauf Trump: "Oh, es gibt viele großartige Bundesstaaten und ich heiße Donald J. Trump."

Sagt ein Skelett zum anderen: "Komm, wir gehen an den Strand!"
"Lieber nicht", erwidert das andere, "da blamieren wir uns bis auf die Knochen!"


Zwei Vampire sitzen auf einem Grabstein
Sagt der Eine: "Ich muss mal kurz weg. Ich hab so einen Hunger auf Blut. Warte hier! Nach einiger Zeit kommt der Vampir mit einem ganz blutigen Mund zurück.
Fragt der Andere: "Wow, wen hast du denn da erwischt?
Sagt der Andere: "Siehst du den Baum da vorne?"
Der Andere: "Nein!"
Er wieder: "Siehste, ich auch nicht!"

Der Regierungsrat sagt zu seinem Mitarbeiter:
"Sie wären ein super Einbrecher!"
"Wieso das denn?"
"Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen!"


Was ist Heuchelei?
Wenn der Chef seinen Angestellten kein dreizehntes Monatsgehalt zahlt, weil er behauptet, das würde Unglück bringen

Jede Ähnlichkeit oder Verwechslung mit Lebenden Personen ist rein zufällig

Er: "Du Schatz, kannst du lesen?"
Sie: "Ja klar!"
Er: "In meiner Hose steht nämlich was für dich."
Sie: "Für Kleingedrucktes brauch ich aber eine Lupe!"


In der Kneipe sagt ein Betrunkener zu seinem Sitznachbarn: "Wenn ich es mit deiner Frau treibe, sind wir dann verwandt?"
Lallt der andere: "Nein, aber quitt!"

Unterhalten sich zwei Sachsen: “Ißd du Flaum gärne?” - “Nee, die schbuggisch aus – ich ässe nor de Flaum!”

"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?"
"Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut."
"Das ist aber komisch. Der Hund hat es immer wieder ausgespuckt."

Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben.
Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten. Eine super hübsche 20jährige Blondine.
Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90."


Eine Blondine bestellt eine Pizza.
Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
"6 bitte, ich könnte niemals 12 verdrücken!"


Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."

„Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?“
– Hexe (538), geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.

"Ein Hauch Parfüm ersetzt den Frühling,
eine Wolke Parfüm läutet den Herbst ein."
(Klaus Ender)

Der Bio-Lehrer fragt: "Wieso hat der Stier einen Ring durch die Nase?"
Erwin: "Wahrscheinlich ist er verheiratet!"

Ein sehr anspruchsvoller Kunde verlangt ein Paar Krokodillederschuhe und fragt den Verkäufer: "Sind diese Schuhe denn auch wasserdicht?"
"Klar, sonst wäre das Krokodil doch ertrunken!"

Völlig aufgeregt rennt der Lehrling zum Meister und brüllt: "Das Haus ist eingestürzt!"
Daraufhin der Meister: "Vollidioten! Ich hatte euch doch ausdrücklich gesagt, dass ihr das Gerüst erst abbauen sollt, wenn die Tapete trocken ist!"

Mickel schrieb: "Wieso hat der Stier einen Ring durch die Nase?"

Der geht mit der Piercing-Mode.

Wer beim Wohnmobil meint, richtig viel Paltz zu brauchen, kann sich ja sowas ausbauen.


Bildquelle: Gorky

Ein älteres Ehepaar:
"Du Erwin, ich kann mal wieder nicht schlafen!"
Erwin: "Das Böse schläft nie!"



Erna zu Ihrer Nachbarin: "Rembrandt geht meinem Mann über alles!"
"Sie Glückliche! Mein Mann zieht Weinbrand vor!"