Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

90jähriges Paar beim Sex: Er stöhnt und verdreht die Augen, sich dabei ans Herz fassend.
Sie mitfühlend: "Was ist denn Alfred?"
Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

wenn wir schon bei der älteren Generation sind...

Ein 90jähriger ist beim Arzt und sagt: "Herr Doktor. Ich weiss nicht, was mit mir los ist. Ich laufe immer den jungen Dingern hinterher"
Doktor: "Na das ist doch toll, in ihrem Alter !!!"
"Mag sein" sagt der 90jährige, "...aber ich weiss nicht mehr, warum!?"

zu diesem Thema:

Lieber Gott, Du hast mir das Können genommen, also nimm mir bitte auch das Wollen!

Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür.
Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen...
...betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit.
Nahezu stotternd frage ich sie: "Ehh - hi - was kann ich für dich tun?"
Sie antwortet: "Wie du weißt, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?"
"NEIN, sicher nicht!"
"Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"

Tja Mickel, so ist das als Frauenversteher...

Gut das wir nicht so sind ...gelle?

(Es gibt grundsätzlich immer EINEN, der das Bild versaut )

Mickel schrieb: Gut das wir nicht so sind ...gelle?

Wo würden wir dann wohl enden?

@Cordula: Da hast Du wohl Recht

Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause, als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren würde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein. Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?" fragte die altere Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen" Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".

Was frühstückt der Dalai Lama?

Ein Buddhabrot....

...mal ein Bild...

Ein Augenarzt wird auf Grund seiner wissenschaftlichen Verdienste geehrt. Ein bekannter Künstler hat eigens zu diesem Anlass ein Ölgemälde für die Rathaushalle geschaffen. Es zeigt den Arzt inmitten eines zehn Meter breiten und acht Meter hohen Auges. Bei der feierlichen Enthüllung des Kunstwerks flucht der Arzt leise: "Verdammt, ich hätte doch Gynäkologe werden sollen."

++++ >Eilmeldung aus dem Rotlicht-Bezirk< ++++

Nach Aussage des Verbandes deutscher Prostituierten, soll es zukünftig den Mitgliedern untersagt werden, vor oder während der Geschäftszeiten "Pizza Tonno" zu verzehren. Ein deutlicher Anstieg von Kundenbeschwerden führte zu dieser drastischen Maßnahme, da es immer wieder zu Verwechselungen von "oben & unten" gekommen war.

Manchmal schau ich verträumt auf meinen Kontoauszug, schließe die Augen und sage, während ich sanft drüber streichle:
"mein eigenes kleines Griechenland..."

Mickel schrieb:

Sind das Hamster : Dann passt das hier nicht hin

Aber die sind doch witzisch......

Für dich also noch einen anderen:

Daran erkennen Sie, dass Sie vor Weihnachten zu viel Stress im Büro hatten
* Am Weihnachtsbaum hängen bemalte Ostereier
* Alles ist wie immer: Sie sitzen mit einer Pizza vor dem Fernseher - aber das Handy spielt "Jingle Bells"
* Ihr Lametta stammt aus dem Aktenvernichter
* Sie stellen den Glühwein in die Mikrowelle und geben Ihren Büro-Zugangscode ein
* Sie packen Geschenke nicht ein, sondern kleben sie mit Post-ist zu
* Wenn Mutti abends anruft, melden Sie sich mit dem Firmennamen und fragen: "Was kann ich für Sie tun?"
* Sie drücken zuhause die "0", um beim Telefonieren rauszukommen
* Wenn beim "Kleinen Lord" der TV-Empfang ausfällt, suchen Sie auf der Fernbedienung "STRG", "ALT", "ENTF"
* Für Weihnachtskarten müssen Sie den Namen Ihrer Eltern googeln
* Sie kriegen beim Auspacken einen Heulkrampf, weil Sie sich nicht mehr an das Passwort erinnern
* Sie singen "Stilles Fax, heiliges Fax"
* Sie fragen den Pfarrer, warum er bei seiner Kirche den Klingelton nicht auf Vibration schaltet
* Sie nutzen die Krippe für den Postausgang
* Sie haben beim Lesen der Liste ständig genickt
* Sie überlegen sich, wem Sie diese Liste per E-Mail weiterleiten können.

Mickel schrieb: Aber die sind doch witzisch......

Ja, OK, dann passt es

Mickel schrieb:
Für dich also noch einen anderen:

Danke, nur für mich, Du bist sooo lieb zu mir