Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Reini schrieb: Na, <strong>Du</strong> traust Dich ja was....wenn <strong>das</strong> Hedi liest....
Da höre ich doch gleich schon wieder das lila "Schwanz ab!"-Transparent im Wind flattern und dazu das lustige Klappern einer rostigen Heckenschere....

Jetzt musste ich aber so mega lachen, das waren noch Zeiten!
Meine Güte, dafür beiss ich euch beim Wiedersehen noch immer die Köpfe ab!

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"Mir reichts in Deutschland. Ich hau ab nach Australien!" erzählt Peter seinem Kumpel.
Als der sich wundert, erklärt Peter: "Wegen der Homosexualität.
Erst gab es die Todesstrafe, dann Zuchthaus, danach Gefängnis und jetzt ist sie straffrei.
Bevor es Pflicht wird, wandere ich lieber aus!"

Johannes H. kauft sich einen neuen Mercedes
mit der besten Ausstattung - er ist so glücklich.

Nach 3 Wochen fährt er zurück zum Händler und sagt:
"Das Navigationsgerät ist defekt!"

Der Händler überpfrüft es und sagt:
"Es ist doch alles in Ordnung"

Antwort von Johannes:
"Ich kann alle Orte eingeben, egal wohin, aber sie
führt mich immer zu einem Friedhof und sagt dann:
"Sie haben Ihr Ziel erreicht"

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Auf die deutsch-türkische Freundschaft (ungedingt Lautsprecher an):

In einem Zuchthaus der DDR fragt ein Häftling den anderen:
"Warum bist du hier?"
Antwortet der Gefragte: "Weil ich zu faul war!"
"Ach so, Sabotage?"
"Nein, ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte,
es hätte bis morgen Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen - er war dann schneller..."

Ein Porschefahrer tankt an der Zapfsäule,
auf der gegenüberliegenden Seite tankt
eine süße Blondine.
Sagt der Porschefahrer: Lust auf ne Spritztour?
Sagt die Blondine: Ja gerne, aber was mach ich mit dem Kamel am Steuer?





Den habe ich heute morgen von einem Syrer-Taxifahrer erzählt bekommen.
Er hat auch schallend über Johannes H. gelacht

Der Kreuzritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück nach Hause.
Bei seiner Burg angekommen, erscheint das Burgfräulein auf dem Balkon.
Bei seinem Anblick ruft sie:
"Jessas, die Haare grau, das Gesicht so fahl, du bist nicht mein Gemahl!"
Der Kreuzritter denkt eine Weile nach und sagt:
"Da Oarsch so groß, de Bixn breit, is gscheiter wenn i weiterreit!"

Johann bewirbt sich bei Polizei. Der Offizier welcher ihn interviewt sagt: "Alle ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch ein Gesinnungstest gemacht werden bevor sie akzeptiert werden können."
Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt: "Nehmen sie die Pistole, gehen sie hinaus und erschießen sie sechs illegale Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische Extremisten und einen Hasen."
"Warum den Hasen?"
"Großartige Gesinnung," sagt der Offizier. "Wann können sie anfangen?"

Im Supermarkt, zwei Männer treffen sich
meint der eine völlig aufgelöst, Entschuldigungich bin total durcheinander aber ich suche meine Frau.
Darauf der andere,mir geht es nicht besser ich suche meine Frau auch schon seit einer halben Stunde.

Wie sieht deine denn aus ?

Na, 1,80 groß, lange blonde Haare, braun gebrand, schlank, vollbusig, trägt super kurzen Mini, enges weißes Top ohne BH und Schuhe mit hohen Absätzen.

Und wie sieht deine aus fragt der andere ?

Der sagt, Scheiß drauf komm wir suchen deine.

Am Tresen sagt der Eine zum Anderen:

"Ich war gestern zu einer Ü-30-Party. Haben mich aber nicht reingelassen."

"Na aber wieso das denn nicht??"

"Habe ich auch nicht verstanden, so`n Aufriss wegen zwei Zentimetern"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.
Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."
Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."
Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau - kannst du in Ruhe programmieren."

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."
***
Zwei Opas sitzen auf der Parkbank:
Der Eine klagt:
Die Füße tun mir weh,
das Kreuz tut mir weh.
Eigentlich tut mir alles weh,
ich fühle mich so alt!
Der Andere:
Ich fühle mich so jung wie ein Baby:
Keine Haare, keine Zähne und eingeschissen habe ich mich heute auch schon!

Er: "Willst Du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt Dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht!"

---

Treffen sich zwei Männer auf dem Friedhof:
"Und? Wer ist bei Ihnen gestorben?"
"Meine Frau. Und bei Ihnen?"
"Meine Schwiegermutter."
"Auch nicht schlecht!"

"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!"
Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?"
"Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"

***

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel.
Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse.
Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.
Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher
im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit.
Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn.
Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."
***

Und eben erzählt mir mein Kollege Jens einen Brüller aus dem Dienstalltag:

Kollege durchsucht einen Typen bis auf die Unterhose.

Kollege A: "Kein Geld dabei aber Designer-Unterwäsche"

Kollege B: Klar aber "die seiner" Mutter!

...zum Thema Tankvergrößerung:...

Mir schwillt höchsten der Kamm beim Tanken