Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Gröhl *lol*

...und hier die Weihnachtskollektion:

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Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby." - "Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau. Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?" Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."
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Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
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Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
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Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen ...
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Männer haben Weihnachten oft das Problem, daß die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.
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Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe Dich nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!"
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Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
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Was essen A-Klasse-Besitzer zu Weihnachten am liebsten?
Rumkugeln!
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Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? "Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum."
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Weihnachten im Irrenhaus. Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Irren: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. "Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper. "Groß, kalt und randvoll mit Wodka." Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt: "Sie kennen meine Frau?"

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

Der muß auch noch mit....

Hein kommt ganz stolz aus der Grundschule zurück nach Hause und sagt: "Du, Papa - heute mussten wir in der Schule zählen, alle anderen konnten nur bis 8 zählen, ich aber habe es bis 12 geschafft!" "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Einen Tag später das Gleiche: "Du, Papa, heute mussten wir das Alphabet aufsagen, alle anderen in der Schule sind nur bis "E" gekommen, ich aber bis "J"." "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Am dritten Tag kommt Hein nach Hause und sagt: "Du, heute hatten wir Sport, alle anderen hatten nur einen ganz kleinen Schniedel, meiner aber war mindestens 5 cm länger, das kommt doch sicher auch weil ich ein Ostfriese bin?" Darauf der Vater: "Nein, mein Junge, dass kommt weil Du schon 24 Jahre alt bist!"

: Kennt jemand den Unterschied zwischen einer Frau und einer Gewitterwolke :

Würde sagen, es gibt keinen...

Wenn sie sich verzogen haben wird's schön

Richtig Stefan hast gewonnen und darfst, Mickels Einverständnis vorausgesetzt, weitermachen

Hat er nicht.... wird sind hier nicht beim Reiseraten....

wer einen hat, der soll raus damit:


Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Schweizer streiten sich, wer die schwierigste Sprache hat. Der Amerikaner: "Wir schreiben 'life' und sagen 'laif'."
"Das ist doch gar nichts!", sagt der Franzose. "Wir schreiben 'Bordeaux' und sagen 'Bordoo'!"
"Das ist nichts im Vergleich zu uns", sagt der Schweizer. "Wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'Häää'?"

Du hast es so gewollt:

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

und noch einer:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

einen hab ich noch, dann ist aber Schluß!

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

....gottseinschrank ist das ja kein "Wettbewerb der Mengen" ....ich touchiere:

Der Richter zum Zeugen:
"Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"
"Ja, ich war Trauzeuge!"

Bussi.............

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Der Deutsche kommt mit der Cola, alle lehnen sich zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen..."

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

Achtung Warnung !!!!!

An manchen Supermärkten treiben sich leicht bekleidete Mädchen rum.
Die putzen während du deine Einkäufe in den Kofferraum verstaust die
Scheiben an deinem Auto.Danach wollen sie kein Geld sondern nur das
du sie an einen anderen Supermarkt fährst.Beide steigen hinten ein.
Während der Fahrt kommt eine nach vorn gekrochen und mach sich an deinem
bestem Stück zu schaffen. ACHTUNG!!! dabei klaut sie dir die Geldbösrse
und alles was du in den Hosentaschen trägst.

Ist mir so passiert am Montag, Dienstag,und Samstag.

Andreas...der war gut...



Zwei Saufbrüder machen einen Sonntagsspaziergang vor der Stadt.
Natürlich sind sie mit Korn, ihrem Leibgetränk, reichlich versehen.
Als sie an einem Kornfeld vorbeikommen, meint der eine pathetisch:
"Guck, das sind die Reben des Proletariats."

"Letztes Jahr zu Weihnachten ist meine Schwiegermutter gestorben!"

"Kam es denn überraschend?"

"Kann mal wohl sagen, die hat uns sonst zu Weihnachten nie 'ne Freude gemacht..."

PB Camper schrieb: "Letztes Jahr zu Weihnachten ist meine Schwiegermutter gestorben!"

"Kam es denn überraschend?"

"Kann mal wohl sagen, die hat uns sonst zu Weihnachten nie 'ne Freude gemacht..."

...na, schauen wir gerade "Typisch Kölsch"?...

Michael aus Erfurt schrieb: ....

...na, schauen wir gerade "Typisch Kölsch"?...

Notgedrungen Sonst kommt ja nix