Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Ministerpräsident Mappus fährt nach einer Feier angeheitert selber nach Hause..... plötzlich sieht er eine rote Kelle... Polizei Kontrolle
Er lässt die Scheibe runter und erkundigt sich was denn los sei.... Allgemeine Verkehrskontrolle... Haben Sie was getrunken?

Mappus: Ja... aber Sie wissen schon wer ich bin?? Ich bin ihr oberster Dienstherr und drücken Sie mal ein Auge zu!
Polizist: OK, fahren Sie weiter ....
Mappus: OK
und fährt weiter...

dann wieder: eine rote Kelle... Polizei Kontrolle
das selbe Spiel:
Er lässt die Scheibe runter und erkundigt sich was denn los sei.... Allgemeine Verkehrskontrolle...

Mappus: Ja... aber Sie wissen schon wer ich bin?? Ich bin ihr oberster Dienstherr und drücken Sie mal ein Auge zu!
Polizist: OK, fahren Sie weiter aber auf direktem weg nach Hause....
Mappus: OK
und fährt weiter...

nun zum dritten mal: eine rote Kelle... Polizei Kontrolle

das selbe Spiel:
Er lässt die Scheibe runter und erkundigt sich was denn los sei.... Allgemeine Verkehrskontrolle...
Mappus: Ja... aber Sie wissen schon wer ich bin?? Ich bin ihr oberster Dienstherr und drücken Sie mal ein Auge zu!
Polizist: OK, fahren Sie weiter aber fahren Sie endlich aus dem Kreisverkehr raus!!!

Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren
"Was kostet das weiße Modell?"
"40 Euro", antwortet der Verkäufer.
"Und der Schwarze daneben?"
"Der ist etwas Spezielles, der kostet 80 Euro!"
"Gut, ich nehme den Schwarzen!"
Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Schwarzafrikanerin den Shop und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren.
"Was kostet das schwarze Modell da?"
"40 Euro", antwortet der Verkäufer.
"Und der Weiße daneben?"
"Der ist etwas Spezielles, der kostet 80 Euro!"
"Gut, ich nehme den Weißen!"
Sie zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die Vibratoren.
"Was kostet das weiße Modell?"
"40 Euro", antwortet der Verkäufer.
"Und der Schwarze daneben?"
"Der ist etwas Spezielles, der kostet 80 Euro!"
"Und der dort, der Rote mit der weißen Spitze?"
"Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Euro!"
"Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten:
"Und, wie ist es heute gelaufen?"
"Gut", antwortet dieser.
"Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 80 Euro
und einer Schwarzafrikanerin einen weißen auch für 80 Euro verkauft!
Ach ja, und da war noch eine Blondine, die hat für 200 Euro meine Thermoskanne mitgenommen!"

Kapellmeister zu seinen Musikern:
Die Bläser die jetzt noch keinen Ständer haben, stehen auf und holen sich einen runter.



Zwei kleine Burschen spielen sich im Sandkasten am Schniepel,
sagt der eine: "Du, meine Mama hat gesagt wenn sie mich nochmal
dabei erwischt schneidet sie mir den ab."
Antwortet der andere:"Du das ist nicht so schlimm,
bei meiner Schwester hab ich das schon gesehen ,das sieht
gar nicht mal so schlecht aus."

kaum zu toppen...aber ich ersuch es...


Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau.
Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten
nach dem Grund für den langen Stau. Polizist: "Nun, wir
suchen einen Vergewaltiger." Der Mann fährt weiter, doch nach
einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück. Beim
Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut,
ich machs."

Er lädt sie zu einem Picknick ein. "Gern", sagt sie. "Aber vorher möchte ich noch etwas essen."

Mickel schrieb: " kaum zu toppen...aber ich ersuch es..."


Na ja - Ist halt Geschmackssache .

Matthias...das ist keine Kritikseite.... ....Witze sollst du aufschreiben, damit wir was zu lachen haben. Also.... mach...

Hatten wir diese Anleitung fürs Leben schon?.....

Was Frauen sagen und meinen:

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir Leid = Das wird Dir Leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie viel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!

Ihr Männer braucht nur den vorletzten Satz zu beachten und schonn klapt es in der Beziehung

Lio...du missbrauchst den Fred.... Für realkritische Anmerkungen mach bitte einen neuen auf.... ....

LG, Mickel

ES sei denn......deine Anmerkung ist als Witz gedacht.....lol....

Wenn schon allleee Pappnasen saufen will ich wenigstens noch zwei da lassen.

Ein Frischling im Knast wird von zwei Altknackis in die Mangel genommen.
"Du bist ab heute die neue Braut, willst du mit Spucke oder ohne"
Au Scheiße denkt der besser ist sicher mit.
OK, sagt er mit Spucke
Ruft der Altknacki "ey Spucke komm rüber der steht auf nen dreier.



Zwei reiche Freundinen machen eine Luxus-Kreuzfahrt auf den Nil und fallen prompt
über Bord. Sofort schwimmen zwei hungrige Krokodile auf sie zu. "Oh, wie toll" ruft
die eine und zeigt auf die Riesenechsen. Die haben hier Rettungsboote von Lacoste

"Meine Eltern mögen mich nicht."
"Wie kommst du denn da drauf?"
"Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"
***
Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch kein Verlaß ...!"

"Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"

@Mickel: Hat sich auch nach "....nee nä!?" noch nix geändert ...
nehme immer noch an, dass das mit dem Umziehen von den "schwarzen Sachen" nix zu tun hat

P.S.: Wenn´s allzu schweinisch sein sollte, Erklärung gern auch per PN!!

Lisa....nee nä!?

Der Ehemann sagt zu seiner Frau Kacktusse.
Sagt sie das heißt Kakteen.
Anwortet der Ehemann ich meine keine Pflanze ich meine Dich.

An der Bar unterhalten sich zwei Männer:

"Fünfundzwanzig Jahre waren ich und meine Frau sehr glücklich."

"Und was passierte dann?"

"An einem Frühlingstag lernten wir uns kennen."


***

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung.

Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen."

Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!"

Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Callgirl eine Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er ganz gewohnheitsmässig: "Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen…?"

Zwei Arbeitskolegen unterhalten sich über das Nr.1 Thema.
Du sagt der eine hast Du unseren neuen Italiener aus der Abteilung
schon mal beim Sex gesehen.
Ne sagt der andere.
Nun dann geh mal heut Abend ne halbe Stunde früher von der Schicht nach
Hause dann klappts.


Nachdem Fritzchen den Lehrer immer wieder nervt mit Fragen wie , warum heißt der stille Ozean
stiller Ozean,...... Wasser kann doch nicht sprechen
wird Fritchen vom Lehrer ermahnt sich nur noch zu melden wenn er sinnvolle Fragen stellt.
Nach einiger Zeit meldet sich Fritchen wieder, dann sagen Sie mir wenigsten woran das tote Meer gestorben ist.

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller
Jungs in der Klasse. "Heute ..."
schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen
plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter
dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das
war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!" Ok,
Fritzchen geht heim und ist über diesen
freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag
zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der
linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter
dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt
die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche brauchst Du gar nicht mehr
aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch
an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle
schulfreie Tage. Am Montag erscheint er
wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde
geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin
die Kreide ab, geht in die Hocke, um sie
wieder aufzuheben. "Das war's dann
Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen
Ranzen, "ich seh' euch nächstes
Schuljahr!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Doktor, können sie mich kastrieren?"
Darauf der Arzt: "Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?"
"Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino."
Eine halbe Stunde später. Sie: "Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?"
Er: "Impfen, verdammt, impfen ich kam einfach nicht auf das Wort..."

Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt.
Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs.
Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft:
"So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!"
Schweigen herrscht in der Runde.
Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten:
"Man bringe mir mein rotes Hemd!"
Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen.
Am Abend fragt der ­Erste Offizier den Piratenkapitän:
"Was sollte das mit dem roten Hemd?"
Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft."
Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte.
Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache.
Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!"