Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Ich finds klasse. Die Stimmung bei den Lübecker Entenschützern scheint ohne Zweifel phänomenal...

Eine nette alte Dame kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe da dieses Problem mit den Blähungen."
"Es stört mich nicht wirklich, weil es nicht riecht und nie zu hören ist."
"Tatsächlich habe schon 10 mal gepupt seit ich bei Ihnen bin."

"Ahh ja ..." sagt der Doktor, "dann nehmen Sie mal diese Pillen und kommen nächste Woche wieder."

In der folgenden Woche kommt die Dame wieder.
"Doktor", sagt sie, "ich weiß nicht was zum Teufel Sie mir gegeben haben, aber die Pupse stinken fürchterlich!"

"Gut", sagt der Doktor, "jetzt wo Ihr Gruchssinn wieder funktioniert kümmern wir uns mal um Ihr Gehör."

Er zu seiner blonden Freundin: "Schatz, in deinem Kopf ist das logisch, aber wir sind hier draußen!"

Die neue Haushälterin des Pfarrers besichtigt ihr Zimmer und flieht schreiend aus dem Raum.
"Was ist denn los?", fragt der Pfarrer verstört.
Sie zeigt auf den Wandspruch 'Der Herr kommt stündlich!' und meint: "Das ist mir zu viel, Herr Pfarrer!"

Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren.Natürlich ist er dabei auch noch
erwischt worden.Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt.
Der Polizist reicht ihm die Quittung.
"Was soll ich damit?",fragt Herr Meier unwirsch.
"Aufheben",sagt der Polizist,"wenn sie zwölf gesammelt haben,bekommen sie ein Fahrrad..."

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."

Lange nichts mehr eingestellt,hoffendlich funzt`s

Hier noch ein für I-PAD Fans !!!

iPad_www.planetbossi.ch.wmv

das funzt leider net,ich übe noch.

Noch ein für IPad Fans !!

knobbe schrieb: Noch ein für IPad Fans !!

Ich sehe immer noch nicht´s liegt wohl daran das ich nur ein Schlapptop habe

Ulbricht kommt in den Himmel.
Petrus: "Na, Walter, wohin soll ich dich denn schicken, in den Osthimmel oder in den Westhimmel?"
Ulbricht: "Mein ganzes Leben war ich Kommunist, und ich will auch nach meinem Tode meiner Überzeugung treu bleiben - also: Osthimmel."
Petrus: "Gut, Walter. Aber zum Mittagessen kommst du rüber in den Westhimmel, denn für eine Person kochen wir nicht extra!"

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach, weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Im Himmel steht eine "Kindermaschine". Vorne eine große Kurbel an der ein Engel dreht
und an der Seite kommen die Kinder raus. Beim Drehen muß der Engel schön im Rhytmus
sagen: Mädel, Bube, Depp! Damit die Verteilung der neuen Erdenbürger auch schön gleichmäßig erfolgt.

Eines Tages muss der Engel auf einen Kongress und er stellt einen Lehrling an die Maschine.
Er erklärt ihm das Prozedere und weist besonders auf da Ansagen hin... Mädel, Bube, Depp!

Als der Engel einen Tag später zurück kommt, steht der Stift an der Maschine und dreht:

Depp, Depp, Depp....

Der Engel: "Halt Stop! Was hab ich Dir gesagt?"
Der Stift: "Aber Chef, wir haben doch zwei große Aufträge bekommen!







Einen aus Holland und den anderen aus Östereich!"

Er: "Schatz, ich glaube nicht das Du mir etwas sagen kannst, daß mich gleichzeitig glücklich und traurig
macht!"


Sie: "Du hast den längsten ....!














In der ganzen Straße!"

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"

Wir waren fertig angezogen um den Geburtstag feiern zu gehen.

Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.

Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.

Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!

Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so einfach rausjagen lassen.

Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte das der Taxifahrer weiss, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, das ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein um der Schwiegermutter gute Nacht zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, das es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meine Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unters Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof rausgeschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüse-Beet rein wie das letzte Mal!!................................


Im Taxi herrschte Totenstille!!..........))))

Ach, so macht ihr das immer Freitags Abends
Wir haben eine Katzenklappe

...Stefan, bist du dir sicher, daß deine Schwiegermutter nicht auch in diesem Forum herumblättert?...

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig..."