Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Machen Sie sich Gedanken, wie lange Ihre Pension noch reicht? Hier die Lösung!
So, Sie sind leider ein kränkelnder Rentner und die Regierung sagt, dass sie kein Geld habe um Ihnen ein Altersheim zu Verfügung zu stellen.
Was machen Sie?
Unser Plan sieht wie folgt aus: Wir geben Ihnen Munition für 2 Regierungsmitglieder. Es ist klar, dass Sie danach ins Gefängnis gehen. Dort erhalten Sie 3 Mahlzeiten pro Tag, ein Dach über dem Kopf, Zentralheizung, air-condition und medizinische Betreuung. Neue Brillen, neue Hüfte, alles was Sie benötigen und erst noch gratis. Und Ihre Verwandten können Sie besuchen so oft sie wollen.
Und wer zahlt für all dies? Die gleiche Regierung, die Ihnen gesagt hat, dass sie es nicht leisten können, Sie in ein Altersheim zu schicken. Und, da Sie ein Gefangener sind, brauchen Sie erst noch keine Einkommenssteuer zu zahlen.
Leben wir nicht in einem großartigen Land?

Warum riechen Frauen so gut? Weil sie zu 72% aus Orangenhaut bestehen .

Ein Mann kommt in die Kneipe und sagt zum Wirt: "Wenn ich Dir was schönes zeige bekomme ich dann Freibier?"
Antwortet der Wirt: "OK, lass mal sehen." Der Gast holt ein kleines Männchen aus seiner Tasche und setzt es auf die Theke. Das Männchen läut über die Theke und stellt sich bei jedem Gast vor:"Guten Abend. Mein Name ist Simmel, ich bin Literat". "Mensch", sagt der Wirt, "wo hast du den der her?". "Draußen an der Laterne steht eine Fee, die erfüllt Wünsche." Der Wirt läuft raus zur Laterne, tatsächlich steht da eine Fee. "Ich hätte gerne 3 Millionen in kleinen Scheinen", sagt der Wirt zur Fee. Zack, stehen vor ihm 3 Melonen und viele kleine Schweine. Der Wirt geht zurück in die Kneipe und sagt:"Mensch, die ist ja total schwerhörig." "Ja," sagt der Gast" oder glaubst du ich hätte mir einen 30 cm großen Simmel gewünscht."

Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett und bringt ihn um. Da sagt seine Frau: "Du Idiot! Wenn du so weiter machst, verlierst du noch alle deine Freunde!"

* **

Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank
einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in
diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich
das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust
schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau
auf
den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes
verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu
kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Girl im Arm hält.
"Das ist ja eine feine Belohnung für dein sündiges Leben!"
"Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin Ihre Strafe!"

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend:

Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fer n – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:
Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent." Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Manchen Kunden muss man eben erst erklären, was sie wirklich wollen

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Confi, als sich ein
Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine
Konversation: Esst Ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?
Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: Ja
natürlich.
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: Wir nicht. Bei uns in
Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinde werden in einem Container
gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in die Schweiz verkauft
Der Schweizer hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?
Der Schweizer erwidert leicht genervt: Ja natürlich.
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er: Wir nicht. Bei
uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste
werden in Container gesammelt, aufbereitet zu Marmelade verarbeitet und in die Schweiz
verkauft.
Reichlich genervt reicht es dem Schweizer und er sagt: Habt Ihr auch Sex in Deutschland?
Der Deutsche lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex.
Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: Und was macht Ihr mit den Kondomen wenn
Ihr sie gebraucht habt?
Die werfen wir weg, meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in
Container gesammelt, aufbereitet, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt:
"Wie teuer?"
Die Antwort:
"450,- Euro!"
Der Mann erstaunt:
"Das ist aber teuer!"
Sie:
"Ist ja auch Thermoglas..."

Menno.....ich kannte den noch nicht....

Treffen sich zwei Regenwürmerfrauen beim einkaufen.Sagt die eine zur anderen "wo ist denn ihr Mann"? -erwiedert sie "beim Angeln"!!!

Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.
"Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!"
"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner"
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber"
"Sie wußte sofort, dass ich Tischler bin!"

1) Frau ist wütend auf ihren Mann verprügelt ihn und wirft ihn aus dem Fenster.

In welcher Zeitung kann man den Bericht sofort nachlesen?

Richtig: in der Bild

2) Mann ist wütend auf seine Frau verprügelt sie und wirft sie aus dem Fenster.

In welcher Zeitung kann man den Bericht sofort nachlesen?

Schöner Wohnen

Warum hat der Mann 1 IQ mehr als ein Pferd?

Damit er beim Autowaschrn nicht aus dem Eimer säuft !!



Warum hat die Frau 1 IQ mehr als ein Huhn?

Damit sie nicht in den Hof kackt !!

Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und fragt nach Arbeit. Außerdem fügt er hinzu: "Es muss ein Job sein ohne Frauen!"
Sagt der Beamte: "Entweder du wirst Pilot oder Busfahrer! Wenn du Busfahrer wirst, ist alles gut, aber wenn du Pilot wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du stürzt ab oder nicht! Wenn du nicht abstürzt, ist alles gut, aber wenn du abstürzt gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du bist tot oder du bist nicht tot! Wenn du nicht tot bist ist alles gut, aber wenn du tot bist, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst in ein Familiengrab oder in ein Einzelgrab! Wenn du in ein Familiengrab kommst, ist alles gut, aber wenn du in ein Einzelgrab kommst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder es wächst ein Baum oder ein Busch auf dir! Wenn auf dir ein Busch wächst, ist alles gut, aber wenn auf dir ein Baum wächst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du wirst zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet! Wenn du zu Papier verarbeitet wirst, ist alles gut, aber wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibt es zwei Möglic hkeiten: Entweder du kommst auf die Herren- oder auf die Damentoilette! Wenn du auf die Herrentoilette kommst, ist alles gut, aber wenn du auf die Damentoilette kommst,
WAR ALLES UMSONST!"

Nach 50 Jahren des Zusammenlebens ohne Trauschein fragt sie ihn endlich:
"Was meinst du,wäre es nicht langsam Zeit für uns zu heiraten?"
"Schon,aber wer nimmt uns in unserem Alter denn noch...?"

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump. An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die irische Stadt und hält an einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel. 1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden. 2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt Den Bauern. 3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager. 4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung. 5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte. 6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro. 7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt, und er verlässt die Stadt. Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas. Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft. So, jetzt wisst Ihr Bescheid. So einfach funktioniert das EU Rettungspaket.

Ein älteres Ehepaar ist mit der Wohnkabine in New Mexico unterwegs. Vor einer guten Stunde waren sie in irgendeinem Kaff in der Einöde essen, seitdem sind sie an keiner Siedlung mehr vorbeigekommen.

Die Frau greift nach ihrer Handtasche. Sie ist nicht da.

"Mist! Ich hab meine Tasche im Restaurant liegen gelassen!"
"So eine Sch....! Immer vergisst Du alles! Jetzt müssen wir umdrehen und den ganzen Weg zurückfahren! Zwei Stunden am A....! Und alles weil Du schon wieder Deine Tasche vergessen hast! Und ob wir das heute noch auf den Stellplatz schaffen, weiss ich auch nicht..."

So geht das den ganzen Weg zurück. Eine Tirade reiht sich an die nächste.

Endlich fahren sie auf den Parkplatz des Restaurants. Als die Frau aussteigt, ruft ihr Mann ihr hinterher:

"...und wo Du schonmal dabei bist, kannst Du meine Lesebrille mitbringen!"

2 ostfriesische blonde Jungs stehen sich auf dem Deich breitbeinig gegenüber und treten sich abwechselnd mit dem Fuß in die Weichteile, also dorthin, wo es besonders weh tut.
Ein alter Ostfriese schaut dem Treiben eine halbe Stunde zu und fragt dann einen der beiden Jungs: Sach mal, tut das nicht weh? Der blonde Junge antwortet: Nee, warum? Ich habe doch Stahlkappen in meinen Schuhen.



Vater: "Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar Vater! Gestern abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"