Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Am letzten Samstag bin ich sehr früh aufgestanden.

Da es ziemlich kühl war, nahm ich
meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm
und meine Lederjacke, schlich mich leise
in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen - Regen, der gemischt
mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich
zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und
legte mich wieder ins Bett.!

Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte
leise: '"Das Wetter draußen ist furchtbar"

Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem Scheisswetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs.'

...ich bin mir nicht sicher, ob ich den schon mal gepostet habe....grins...

Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist seit 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

...wenn ja, dann hätte ich noch den hier.....

Die Mutter kommt nach Hause, der Vater ist im Bad damit beschäftigt, das Baby zu baden. Er hält es dabei an den Ohren fest und schwenkt es ziemlich wild in der Wanne hin und her.
Sie ganz aufgeregt: "Bist denn du verrückt geworden, das Kind so zu behandeln?"
Er darauf: "Denkst du vielleicht, ich will mir die Hände verbrühen?"

sie ruft zuhause an..."hallo menne, stell dir vor..ich bin in der stadt und erfahre gerade, daß ich im lotto gewonnen habe, du kannst schon mal die koffer packen!"...."wou super..wohin verreisen wir denn?",fragt er.
darauf sie: "wie verreisen?...du ziehst aus!!"

Frage:

Warum hat Nero damals Rom niedergebrannt????







Weil es Bonn noch nicht gab!!!!!!

"Die Sexualkunde hat ihre eigenen Probleme", jammert der Lehrer. "Eine meiner Schülerinnen ist schwanger, und jetzt weiss ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll…!"
***
"Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört.", sagt der Polizist zu seinem Kollegen.
"Und hat er gestanden?"
"Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?"

Hochzeitsnacht

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
"Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein
du warst doch schon dreimal verheiratet?"
"Nun, mein erster Mann war Psychiater,
er wollte nur drüber reden.

Der zweite war Gynäkologe
und wollte immer nur gucken.

Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler,
er wollte immer nur......

- Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

Ein Bauer gewinnt 3.000 Euro. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot"

Was bedeuten die 4 Kreise bei Audi? Jeder der Kreise steht für ein Rad, welches für eine vernünftige Fortbewegung angetrieben werden muss. Opel hat nur einen Kreis. Und selbst den wollte man schon halbieren.

"Zehn zu eins wette ich, dass Sie noch Jungfrau ist", flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu – aber die Braut hat mitgehört. "Wie kannst du nur", zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu, "wir sind noch nicht einmal verheiratet, und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster raus…!"

Und weil die anderen so gut sind...grins:

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt:
„Wie kam es denn eigentlich dazu, dass sie Wahnsinnig geworden sind? Erzählen sie doch mal von Anfang an.“
„Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf dem Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.“
„Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon.“
„Nein hören sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.“
„Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein.“
„Nein hören sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wider, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen.“
„Ah, verstehe, dabei währe ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten.“
„Nein, nein hören sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wider zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.“
„Und da sind sie wahnsinnig geworden, ja?“
„Nein da....“
„Ja wann denn dann, zum Kuckuck?“
Als ich gemerkt habe das ich bloß einen Meter über dem Boden hing!!!!!“

***

Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die
schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"

@Mickel

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

So, Mickel, aufwachen, it's your turn

...ich bin sowas von wach....

An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um.
Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten.
Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?"
Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!"
Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?" Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"

Hey Mickel darf ich auch mal in deinem Fred:

Hält eine blonde Polizistin eine Blondine an:

Bitte mal Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere.

Die Blondine fängt an in ihrer Handtasche rumzugraben und findet nichts. Darauf die blonde Polizistin: Es ist sowas kleines mit ihrem Bild drauf. Die Blondine gräbt weiter und hat plötzlich einen Kosmetikspiegel in der Hand, schaut hinein und gibt ihn der Polizistin. Diese schaut sich den Spiegel an und gibt Ihn der Blondine zurück: Hätten sie gleich gesagt dass sie eine von uns sind, hätten wir uns das ganze Gesuche sparen können.

...in meinen Fred? Höre ich da eine kleine Spitze raus?

NA WARTE, nimm diesen:

Ein Mann kommt in ein Gasthaus.
Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht zu dieser Runde und sagt:
"Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch vor lachen schütteln werdet! Ihr werdet euch so vor Lachen schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt."
Dann schaut er nochmals in die Runde und sagt:
"Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den Witz schon!"

Mickel schrieb: ...in meinen Fred? Höre ich da eine kleine Spitze raus? [/b]

Aber nee Mickel würde ich doch niiiieeee machen

Mein Gebet für das Jahr 2011 ist:


Lieber Vater im Himmel!
Gib mir ein fettes Bankkonto und lass mich schlanker werden!
Aber bitte vertausch nicht wieder die zwei Dinge miteinander wie letztes Jahr!

Ein Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich noch nicht verheiratet ist.
"Warum sollte ich?", entgegnete er. "Ich habe doch zwei reizende Schwestern, die alles für mich tun."
"Aber die sind doch kein voller Ersatz für eine liebende Ehefrau."
"Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!"

***

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."

@ Uwe Da hat er bei mir letztes Jahr auch nicht aufgepasst......