Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Wie bringt man Autofahrer zum Einhalten des Tempolimits?

Einfach mal hier vorbei schauen!

mfg Andreas

Bilder einer Ausstellung:

gibst hier

Ø Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.

Sagt das Schaf: "Mäh."

Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass´ ich mir nix befehlen!"



Ø Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"



Ø Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Frigide kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.



Ø "Du, Vati, was ist ein ´Transvestit´?"

"Da musst du Mutti fragen, der weiß das!"



Ø Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"

Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig!"



Ø "Woher hast du das blaue Auge?"

"Ach, als wir gestern bei Tisch ´..... und erlöse uns von dem Übel´ gebetet haben, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt ....."



Ø Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."

Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"



Ø Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

Darauf antwortet der Jubilar: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ....."



Ø Zwei Mühlviertler unterhalten sich.

"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt", sagt der eine.

Antwortet der zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!"



Ø Warum brauchen die Mühlviertler keinen Pass?

Dummheit ist grenzenlos!



Ø Was haben Sperma und Türken gemeinsam?

Nur einer von 2 Millionen arbeitet!



Ø Wie lässt du einen Türken hungern?

Verstecke den Sozialhilfe-Scheck unter seinen Arbeitsschuhen!



Ø Warum taucht auf der "Enterprise" nie ein Türke auf?

Die arbeiten in der Zukunft auch nicht!



Ø Was hört man, wenn man sich einen Kebab ans Ohr hält?

Das Schweigen der Lämmer!

Wie man die Karriereleiter erklimmt....

Das Neueste von der Cebit. Gibt`s nächstes Jahr auch als wireless mouse !

DIE RAIFFEISENBANK INFORMIERT

Die Raiffeisenbank hat erstmalig den "DRIVE THROUGH"-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:


FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:
01. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
02. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
03. Führen Sie Ihre Bankomatkarte ein und geben Sie den PIN-Code ein.
04. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.
05. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.
06. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.


FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:
01. Fahren sie an den Bankautomat heran.
02. Starten Sie den abgewürgten Motor.
03. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
04. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
05. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Bankomatkarte.
06. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
07. Versuchen Sie, Ihre Bankomatkarte in den Bankautomat einzuführen.
08. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
09. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner.
12. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.
13. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
14. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.
15. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
16. Entnehmen Sie die Karte.
17. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie die Karte auf.
18. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, welcher Sie dann ihre Karte verstauen.
19. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
20. Fahren Sie zwei Meter vor.
21. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihr Geld.
22. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie das Geld in die Geldbörse.
23. Starten sie den abgewürgten Motor.
24. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.



Viel Erfolg
Ihre Raiffeisenbank

Hi Tangente,

spürst Du schon die Voodoo-Nadeln?

Wo ist sie eigentlich ??
Ich meine . . die mit dem Voodoo ?
Irgendwie vermisse ich sie . . . .

Wo ist sie eigentlich ??
Ich meine . . die mit dem Voodoo ?
Irgendwie vermisse ich sie . . . .

Der iss gut .....cooool!

QuestMan schrieb: Hi Tangente,

spürst Du schon die Voodoo-Nadeln?

Derzeit spür i nix ! Im Laufe der Jahre wird die Haut dicker....

Grüße Tangente

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.



Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche ? Bist Du in der Sauna?“

"Ja."



"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 10.000 Euro!"

"Wieviel mehr?"

"Na ja, so knapp 12.000 EURO"

"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 12.000 EURO. Verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir.“



„Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbeigekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 22.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"

"Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 21.000 EURO runterzuhandeln. Ok?"



In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach



"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"

"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz.....



...Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."

"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."




Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:


„Weiss irgend jemand, welchem armen Schwein das Handy gehört ... ?"

Der Anschiss nach dem Nettoeinkommen


Nehmen wir an, Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich saudummen Fehler gemacht. Wie ihre Vorgesetzten darauf reagieren hängt allerdings nicht – wie Sie vielleicht glauben - von der Art und Schwere Ihres Fehlers ab, nein, sondern von der Höhe Ihres Nettoeinkommens.

Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis ist nachfolgend dargestellt:

1. bis 600,- EURO: Sie blödes Arschloch sind fristlos gefeuert.

2. bis 750,- EURO: Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die Personalakte.

3. bis 900,- EURO: Furchtbarer Anschiss.

4. bis 1.100,- EURO: Anschiss.

5. bis 1.500,- EURO: Aufforderung, es doch beim nächsten Mal etwas besser zu machen.

6. bis 2.500,- EURO: Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen Arbeitsweise

7. bis 4.000,- EURO: Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre Kollegen nach Punkt 1-4 ausbaden

8. bis 5.500,- EURO: Anerkennung wegen unkonventioneller Arbeitsweise und dem Erkennen neuartiger Perspektiven.

9. bis 11000,- EURO: Ihre Fehler bezeichnet man als strategische Entscheidungen.

10. …..ab 11.000,- EURO: Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmens-Leitbild erklärt, Sie werden in den Vorstand berufen und im Hof wird ein lebensgroßes Standbild von Ihnen errichtet. Selbstverständlich erhöhen sich Ihre Bezüge um 30%.


Da ist was Wahres dran! Oder

Da kann ich folgendes dazutun:

Der kleine Unterschied:

Wenn Du etwas nicht machst, bist Du faul.
Wenn der Chef etwas nicht macht, hat er viel zu tun.

Wenn Du einen Fehler machst, bist Du ein Idiot,
macht der Chef einen, ist es nur menschlich,.

Tust Du etwas ohne Auftrag, überschreitest Du Deine Kompetenzen,
tut der Chef dasselbe, nennt man es Initiative,

Bist Du nicht im Büro, heißt es: Der geht sicher wieder spazieren,
ist der Chef nicht da, ist er geschäftlich unterwegs.

Ja, ja die kleinen aber feinen Unterschiede.......

Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit . . . . .

Deichgraf schrieb: Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit . . . . .

Und hoffentlich keine Alterserscheinung!

Grüße Tangente

Ist echt gut, die Automaten-Anleitung.

Findsch lustig und ich bin eine Frau.
(sowas MUSS man aushalten, denn die Männer kann man nicht ändern und das wollen wir doch eigentlich auch nicht, denn dann wäre is doch langweilig).

Gruß
Cordula

Treffen sich zwei Rumänen in Temeschwar.
"Österreich ist ein ganz tolles Land!"






Fragt der Zweite: "Warum?"







Sagt der erste: "In der Früh - ein Glas Champagner, dann Liebe machen. Zu Mittag wieder ein Glas Champagner - dann Liebe machen. Am Nachmittag ausruhen. Und am Abend mehr Champagner und viel Liebe machen!"






Fragt der zweite: "Warst Du schon dort???"






Antwortet der erste:"Ich nicht - aber meine Schwester!"

Kommt ein über und über tätowierter Mann mit nacktem Oberkörper in eine Kirche.

Der Pfarrer spricht ihn an:"Guter Mann, ich freue mich, daß Sie in die Kirche kommen. Aber so geht das nicht. Sie können ja nicht mit nacktem Oberkörper hier in der Kirche bleiben!"

Das sagt der tätowierte Mann: "Und die viele Figuren da am Altar??? Die haben alle einen nackten Oberkörper!!!"


Antwortet der Pfarrer: " Ja mein Sohn, aber die sind aus Stein!"


Fragt der Tätowierte den Pfarrer." Und was glauben Sie, wo ich herkomme?"



>>> für die Leser in der BRD: Stein ist eine große Strafanstalt bei Krems an der Donau

Eheleben in 5 Teilen

*Ehe - Teil I

*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich
erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit
meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das
sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist
oder nicht."

********************

*Ehe - Teil II *

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der
Aufschrift:

Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit
der Aufschrift:

Hier liegt mein Mann - endlich steif."

********************


*Ehe - Teil III *


Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht
wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine
Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause
an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt
sie endlich ab.

"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die
Ehefrau

********************

*Ehe - Teil IV


*Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so
stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer
Einwände.**

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es
wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir
heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit,
'Vater von Vier'!"

*********************

*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *


Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr
miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit
VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er
ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er
seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine
Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

Eine Nonne fährt über Land da Sie im Sozialdienst tätig ist. Als ihr der Sprit ausgeht und sie keinen Ersatzkanister dabei hat, nimmt Sie kurzerhand die Bettpfanne und läuft zur nächsten Tankstelle. Als Sie zu Ihrem Fahrzeug zurück kam und Sie vorsichtig den Sprit aus der Bettpfanne in den Tank füllte, fuhr ein LKW Fahrer vorbei und sah die Bemühungen der Nonne. Darauf sprach er er Sie an und sagte zu Ihr: Schwester, Ihren glauben möchte ich haben..... Ihren glauben.