Erledigt Noch zwei schnelle für das Wochenende......3

Jupp - und ich dachte Du bist´n "Rucksackschwabe".

Ein Sachse ist "nibbrgemachd".
Im Aufnahmelager wird der sächsische Flüchtling gefragt: "Sind Sie aus politischen Gründen nach dem Westen gekommen?"
"Nee."
"Sind Sie aus wirtschaftlichen Gründen gekommen?"
"Nee."
"Na, was war denn dann Ihr Grund?"
"Ich gonnde dähn Dialäggd nich mähr erdraachn!"

Noch´n Sachsenwitz:

Eine alte Dame kommt mit einem Hörrohr in die Semperoper.
Der Logenschließer sieht mißtrauisch auf das Rohr und sagt:"Ich saachs Ihn im Guhdn! Een Deenchen aus dem Dinge - un Se fliechn naus!"

oder:

Auf einem Jahrmarkt schießt ein Mann an einer Bude. Obwohl er schon ganz schön einen "gezwitschert" hat, trifft er hervorragend und gewinnt eine kleine lebende Schildkröte!
Nach einer Weile ist er wieder da und schießt sich sogar den Hauptgewinn: eine Kristallschale. Darauf meint er: "Lassn Se ma die Grisdallschale, gähm Se mir liebor noch so ä Fischbreedchn!"

Hendrik schrieb: Jupp - und ich dachte Du bist´n "Rucksackschwabe".

In Franken erzählt er, er sei Moselfranke.

......... Wat..????...... Mooselfranke.......ohGottohgotto......

Hier in Norddeutschland ist das gaaaanz einfach.
Alles was südlich von Hamburg liegt gehört schon zur Weischwurstfraktion und ist mit FranzJosef verwandt!!!!!

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Im Himmel ist ein Neuling angekommen. Petrus begrüßt ihn und führt ihn durch den Himmel. Nach einer Weile komme sie in einen Raum voller Uhren. U nter jeder Uhr hängt ein Schild mit dem Namen einer Stadt. Die Zeiger der Uhren bewegen sich unterschiedlich schnell. Der Neuling ist neugierig und Petrus erklärt ihm, dass immer wenn in einer der Städte ein Trottel gebohren wird, der Zeiger der Uhr ein Feld vorspringt. Der Neue schaut sich genauer um und entdeckt ein Schild auf dem "Berlin" steht. Aber der Platz der Uhr ist leer! Er fragt Petrus wo die Uhr der "Berliner" sei. Dieser schmunzelt und erklärt, dass die Uhr an heißen Tagen vom Chef als Ventilator benutzt werde.

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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!"
"Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Ein Mann kauft sich eine Packung Viagra-Tabletten in der Apoteke und legt die Schachtel Zuhause auf den Wohnzimmertisch
Dieses sieht sein Papagei und er frisst sie alle auf einer auf.
Als der Mann in Zimmer kommt sieht er das unheil und sagt sich ; Gott, oh Gott, was mach ich jetzt bloß??
Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann.
Erst Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, "Schweißgebadet…"
Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?

Sagt der Papagei:
„Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!“

Am Montag fühle ich mich wie Robinson, Ich warte auf den Freitag.

Lasyx schrieb: Am Montag fühle ich mich wie Robinson, Ich warte auf den Freitag.

Hast wohl auch langeweile oder was

Du hast mich ertappt, Olli.

Ich warte schon wie Robinson auf den Freitag... dann gehts wieder für We los. Wollen mit ein paar schnöden Wohnwagenbesitzern auf einen CP an die Weser.....

Bearded-Colliefan schrieb: Ich warte schon wie Robinson auf den Freitag... dann gehts wieder für We los. Wollen mit ein paar schnöden Wohnwagenbesitzern auf einen CP an die Weser.....

Ihr sollt den Thread nicht zerlabern.....hier werden Witze geschrieben...

Adam: "Herr, die Gefährtin, die du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst."
Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie dich liebt..."

Mickel schrieb:

Ihr sollt den Thread nicht zerlabern.....hier werden Witze geschrieben...

Sei nicht so hart mit uns.

Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstür. Endlich macht Petrus auf. "Komm schon rein", sagt er zu dem Reisebusfahrer. Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt. "Aus welchem Grund?" fragt der Pfarrer. Petrus legt ein weises Lächeln auf: "Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der Kirche geschlafen. Aber wenn der da am Lenkrad saß, haben alle Leute im Bus gebetet."

Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 9-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmids haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später vom Balkon: "Rudolfs bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Okay, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Bayers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

...

Es regnet seit Tagen.
Meine Frau ist depremiert und schaut ständig durchs Fenster.
Ich befürchste, wenn es weiter regnet, werde ich sie reinlassen müssen.

Komisch, meine Frau fand den nicht halb so lustig wie ich

Aluhaut schrieb: Komisch, meine Frau fand den nicht halb so lustig wie ich

Ich würde sagen: Zweck erfüllt.....grins...

I am a Seenager. (Senior teenager)
I have everything that I wanted as a teenager, only 60 years later.
I don’t have to go to school or work.
I get an allowance (pensions).
I have my own pad.
I don’t have a curfew.
I have a driver’s licence and my own car.
I have ID that gets me into bars and the Beer Store.
The people I hang around with are not scared of getting pregnant.
And I don’t have acne.
Life is great.

You think when you've lived to be 85 you know who you are, then along comes someone and blows it all to hell!

A Marine Pilot sat down at the local Starbucks, still wearing his old USMC flight suit and leather jacket and ordered a cup of coffee.
As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.
She turned to the pilot and asked, 'Are you a real pilot?' He replied, 'Well, I've spent my whole life flying planes, first Stearman's then the early Grummans...
Flew a Wildcat and Corsair in WWII, and later in the Korean conflict, Banshees and Cougars.
I've taught more than 260 people to fly and given rides to hundreds, so I guess I am a pilot, and you, what are you?
She said, 'I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about naked women. As soon as I get up in the morning,
I think about naked women. When I shower, I think about naked women.
When I watch TV, I think about naked women.
It seems everything makes me think of naked women.'
The two sat sipping in silence.
A little while later, a young man came in and sat down on the other side of the old pilot and asked: "are you a real pilot?"
He replied, 'I always thought I was, but I just found out I'm a lesbian.'