Erledigt Noch zwei schnelle für das Wochenende......3

Hast du schon von den neuen Einschlaf-Zäpfchen gehört, die so schnell wirken, dass man morgens beim Aufwachen noch den Finger im Hintern hat?

Es regnet seit Tagen ......
Meine Frau ist deprimiert
und guckt ständig durchs Fenster

Ich befürchte, wenn es weiter regnet,
dass ich sie wieder reinlassen muss...!

Hallo zusammen,

aus einem anderen Forum geklaut,




VG
Dieter

Der ist aber mutig , wenn der wüsste!

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Chef zur Chefsekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?"
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Rücken."

Was sagt die Bademeisterin nach dem Sex: ,,nun aber raus aus dem Becken,,

Gruß
Jürgen

Da fehlt noch die Vorgeschichte.

Ein Badegast hat sie nämlich gefragt, ob er sie mal ins Becken stoßen darf.

Nach einer langen Seereise steht der Seemann und ein Matrose an der Reling, während das Schiff in den Hafen einfährt. Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen, als er ruft "EF". Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück "EE". Er schüttelt auch den Kopf und schreit "EF", worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit "EE". Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman frägt, was das Geschreie soll. Der Seemann darauf "Sie will immer Erst Essen"

hallöle

ich habe da ein Rätsel für Euch Worum geht es? Oder was wollte ich machen?

Vorraussetzung: Nandroid-Backup 4.4.2

1. Chainfires Auto-Root flashen
2. Philz Touch oder TWRP flashen
3. Full-Wipe inkl. /system !
4. Nandroid-Backup einspielen (Achtung!!! ...
5. Mit Odin ne aktuelle 4.4.2 flashen (z.B. G900FXXU1ANJ1_G900FXEO1ANJ1_XEO)
6. ggf. rooten / custom recovery flashen bzw. Nandroid-Backup der System Ordner noch einmal wiederherstellen

Und wenns nicht so traurig wäre, dass ich das leider nicht nachmachen kann, weil ich es nicht versteh, ist es eigentlich lustig. - Oder?

lg pskau

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem R& uuml;ckweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Sie lebte in Florida und wollte unbedingt ein paar schöne Schuhe aus Krokodilleder. Der Schuhverkäufer war entsetzt über den Wunsch der Blondine und wies auf den Artenschutz hin. Die Kundin erklärte daraufhin : „Gut, wenn Sie mir keine Schuhe aus Krokodilleder verkaufen wollen, dann fange ich mir ein eigenes Krokodil und bekomme kostenlos ein paar Kroko-Schuhe !“

Der Ladenbesitzer antwortete mit einem schlauen Lächeln, „Nun denn, liebe Frau, warum probieren Sie es nicht aus ?"

Die Blondine fuhr in den Sumpf, wild entschlossen, ein Krokodil zu fangen. Nach Feierabend fuhr der Ladenbesitzer nach Hause und entdeckte unterwegs die verhinderte Kundin.

Sie stand tief mitten im trüben Wasser, das Gewehr in der Hand. Plötzlich sah er einen großen 3 Meter langen Alligator schnell auf sie zuschwimmen. Mit blitzartigem Reflex zielte die Blonde, schoss die Kreatur ab und schleppte sie auf der rutschigen Böschung nach oben.

In der Nähe lagen weitere 7 tote Alligatoren, alle mit dem Bauch nach oben liegend.

Der Ladenbesitzer beobachtete mit Erstaunen, wie die Blondine mit dem Alligator kämpfte um ihn umzudrehen, dann mit ihren Augen rollte, und hörte, wie sie frustriert brüllte . . .

"Son of a bitch !! DER IST AUCH BARFUß !"

Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein."
Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Da haut die Lehrerin ihm eine runter.
Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Die Mutter schimpft mit ihrer 15-jährigen Tochter: "Mit 15 Jahren schon beim Freund übernachten und dann auch noch den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!"

Ein Indianer sitzt in der Prärie am Lagerfeuer mit einem Hamster, einem Hund und einem Schaf. Da kommt ein Cowboy vorbei. Cowboy: "Hey Indianer kann ich mal mit deinem Hamster reden?" Indianer: "Hamster spricht nicht." Cowboy: "Hallo Hamster. Na wie geht's dir?" Hamster: "Oh ganz gut. Der Indianer versorgt mich gut mit Körnern und frischem Stroh." Der Indianer ist verdutzt. Cowboy: "Indianer kann ich mit deinem Hund sprechen?" Indianer: "Hund spricht nicht." Cowboy: "Hallo Hund. Na wie geht's dir?" Hund: "Oh, kann mich nicht beklagen. Mein Herrchen gibt mir gutes Essen und führt mich Gassi." Der Indianer schaut noch verdatteter aus der Wäsche. Cowboy: "Indianer, kann ich mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt."

Besucht ein Geistlicher den Religionsunterricht einer Schule und fragt den kleinen Johannes, wer wohl die Mauern von Jericho zum Einsturz gebracht habe.
Johannes weiß es nicht, er sei es jedenfalls auf gar keinen Fall gewesen!
Erstaunt fragt der Bischof den Lehrer und erhält zur Antwort: "Johannes kommt aus einem anständigen Elternhaus und man könne dem Jungen in jedem Falle glauben."
Entsetzt wendet sich der Bischof an den Direktor, der ruhig antwortet: "Ich verstehe die ganze Aufregung nicht. Wir schalten die Versicherung ein, holen drei Kostenvoranschläge ein, dann wird diese bl öde Mauer einfach wieder repariert."

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Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Im Restaurant: An einem Tisch sitzt ein Paar. Als die Kellnerin vorbeikommt sagt der Herr: "Können wir bitte bestellen?"
"Sogleich, ich muss hier nur noch kassieren," antwortet die Kellnerin.
Als sie am Nebentisch kassiert, sieht sie wie plötzlich an dem Tisch des Paares der Herr unter den Tisch rutscht.
Als sie fertig ist, geht sie zu dem Tisch des Paares und sagt zu der Dame: "Ihr Mann ist gerade unter den Tisch gerutscht."
Die Dame darauf: "Das stimmt nicht, mein Mann ist gerade durch die Türe herein gekommen."

die neuen Frauenparkplätze