Erledigt Noch zwei schnelle für das Wochenende......3

.....darüber sollten wir nachdenken.....

Er versucht es mit heftigen Annäherungsversuchen.
Sie: " Sex vor der Ehe kommt für mich nicht in Frage"
Darauf Er: "Dann rufen Sie mich an, wenn Sie verheiratet sind"

Ortsschilder

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Kunden pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte und er sagte ´Runter an die Küste´. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm ´Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen."

...da bin ich mal gespannt auf Deine Verkaufserfolge in BaKi ! Nimm Dir ein Beispiel !!

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In der Klinik:

Die Schwester kommt zum Oberarzt: "Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 216 ist gestorben"

Darauf meint der Arzt: "Jetzt übertreibt er aber wirklich"

Warum ist BAMBI der lieblings Film aller Rettungssanitäter und Notärzte????








Wegen den Rehanimationen

Eine Blondine geht in ein Flaggenladen um eine Flagge zu kaufen.
Blondine: Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandflagge.
Verkäufer: Deutschlandflaggen gibt es nur in schwarz-rot-gold!
Blondine: Dann nehme ich eine rote Deutschlandflagge.

frägt der Käufer auf der Messe: was kosten die LED´s?
Antwort: zwei Holsten und ein schwarzes

Der Arzt erzählt einem Patienten, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht dieser zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote.
"Was wollen Sie denn damit anfangen," fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart?"
"Gut", meint der Kunde, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"

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Eine Frau geht abends eine Straße entlang. Plötzlich wird sie von einem maskierten Mann in einen Hauseingang gezerrt. Er: "Jetzt hol' mir sofort einen runter!"
Sie: "Aber ich kenne doch hier niemanden!"

Im Krankenhaus : Vier Chirurgen unterhalten sich....
Der erste ; Ich mag Buchhalter ganz gerne auf meinen OP-Tisch. Alles ist so schön durch nummeriert.

Der zweite; Jaaa..... Das ist aber nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen!.

Der dritte ; Mir sind Bibliothekare am allerliebsten,denn in denen ist alles alphabetisch geordnet.

Darauf der vierte; nee nee Jungs ...am einfachsten sind Chefs zu operieren. Kein Herz,kein Hirn,keine Eier. Und der Kopf und der Arsch sind untereinander austauschbar! Also da kann wirklich gar nichts schief laufen!!!

Woher kennen die meine Chefs???

Geht ein katholischer Junge mit einem evangelischen Mädchen an einem Fluss spazieren.
Plötzlich schaut das Mädchen auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh nein! Ich muss in fünf Minuten zu Hause sein. Aber wie wollen wir jetzt über den Fluss kommen? Wir sind doch mindestens eine halbe Stunde von der Brücke entfernt!"
"Dann lass uns doch einfach hindurch schwimmen", antwortet Peter. Sie ziehen ihre Sachen aus und schwimmen durch den Fluss.
Als sie aus dem Fluss kommen und der Junge das Mädchen so völlig nackt sieht, sagt er: "Ich habe gar nicht gewusst, dass Gott so einen Unterschied zwischen katholisch und evangelisch macht!"

Ungelogen, gerade erlebt im Baumarkt... zu köstlich, um es für mich zu behalten. Einleiten möchte ich mit den Worten eines bekannten Comedians: "Würklisch wahre Jeschichte, keen Scheiß, würklisch passiert!":

Ich: "Hallo, ich habe gestern diese Stichsäge bei Ihnen gekauft, nach 45 Minuten war dann aber schon Feierabend. Das Sägeblatt bewegt sich nicht mehr, die Maschine rattert und fing dann an zu qualmen..."

Info-Tante: "Warum kaufen Sie auch so ein Billig-Teil?"

Ich: "Es tut mir leid, dass ich bei Ihnen etwas gekauft habe, dass nur 32,95 Euro gekostet hat und ich so naiv war zu glauben, dass ich wenigstens ein paar Stunden mit der Säge hätte arbeiten können um sie dann mindestens für die nächsten 2 Jahre ungenutzt in den Schrank zu legen..."

Info-Tante: "Oh, ein ganz ein Lustiger, was?"

Ich: "Ein kleines Lächeln dann und wann stünde Ihnen auch gut zu Gesicht. Käme bestimmt auch bei vielen Kunden gut an..."

Info-Tante: "Wann ich lache, müssen Sie schon mir überlassen. Was haben Sie mit der Säge denn gemacht?"

Ich: "Gesägt?"

Info-Tante: "Ach nein, wirklich? Ich meine, was haben Sie denn damit gesägt?"

Ich: "Holz."

Info-Tante: "Was für Holz?"

Ich: "So ganz normale Leisten, die man so an die Wand oder an die Decke anbringt damit es schöner aussieht..."

Info-Tante: "Und aus welchem Holz sind die Leisten?"

Ich: "Ja so von Holz aus Bäumen?"

Info-Tante: "Welche HOLZART?!"

Ich: "Ich denke mal Kiefer oder Fichte, spielt das denn eine Rolle?"

Info-Tante: "Na ja, hätte ja sein können, dass Sie mit der Säge versucht haben, extrem hartes Holz zu sägen!"

Ich: "Selbst wenn: Stand nicht in der Beschreibung, dass ich mit Ihrer 700 Watt starken Stichsäge mit einer max. Schnitttiefe von bis zu 6cm keine 0,5cm dicken Leisten sägen darf, selbst wenn diese aus dem Holze des Eisenbaumes gefertigt worden wären!

Info-Tante: "Eisenbaum? Was für ein Quatsch!"

Ich: "Nein, gibt es wirklich, Googlen Sie mal danach wenn Sie Feierabend haben!"

Info-Tante: "Was für ein Sägeblatt haben Sie denn benutzt?"

Ich: "Eins für Holz?"

Info-Tante: "Ja, aber war das denn bei der Maschine bei?"

Ich: "Nein, da war nur eines für Eisen dabei. Aber das war bestimmt ein Versehen, weil wenn hartes Holz schon nicht klappt, kann Eisen nur ein Versehen sein...!"

Info-Tante: "Also haben Sie mit einem Sägeblatt für Eisen versucht Holz zu sägen??"

Ich: "Nein, sagte ich das? Ich sagte doch schon: Mit einem für Holz"

Info-Tante: "Meine Güte, Sie sind aber auch anstrengend...!"

Ich: "Ist eine alte Angewohnheit, ich neige dazu mich schnell meiner Umgebung und den Umständen anzupassen..."

Info-Tante: "Also haben Sie ein Sägeblatt benutzt das nicht der Maschine beilag?"

Ich: "Richtig, weil da war ja nur eines für Eisen dabei. Aber die Leisten, die ich versuchte mit der 700-Watt Qualitätssäge - so steht es wenigstens auf dem Karton - zu schneiden sind ja nicht aus Eisen. Vielleicht kann die Säge ja auch nur Eisen aber kein Holz?"

Info-Tante: "Ja, aber wenn Sie falsche Sägeblätter benutzen, dann ist das natürlich nicht mein Problem!"

Ich: "Aber bei einer Stichsäge kann man doch die Sägeblätter wechseln, für verschiedene Zwecke oder wenn mal eines stumpf ist. Und ich habe dann extra ein sehr hochwertiges Blatt genommen, da kosten 5 Stück so viel wie die Säge gekostet hat!"

Info-Tante: "Warum kaufen Sie so eine Billigsäge nur um dann teure Sägeblätter zu benutzen?"

Ich: "Weil es mehr Sinn macht, die Sägeblätter zu wechseln anstatt jedes Mal eine neue Maschine zu kaufen, wenn ich sie mal alle 2 Jahre brauche. Übrigens: Sie merken aber schon, dass Sie die ganze Zeit von einer Säge reden, die ich in Ihrem Markt gekauft habe?"

Info-Tante: "Das ist nicht mein Markt, ich arbeite nur hier!"

Ich: "Hey, der war fast gut. Fragt sich nur, wie lange noch!"

Info-Tante: "Also wenn Sie da irgendwelche Blätter in die Säge schrauben, kann ich das Ding nicht zurück nehmen. Wo haben Sie denn die Blätter her?"

Ich: "Von Ihrem Arbeitgeber."

Info-Tante: "Und die Blätter sind auch für die Maschine geeignet?"

Ich: "Wenn ich dem Hersteller und dem was er schreibt glauben schenken darf: Dann ja!"

Info-Tante: "Also gut, dann nehme ich die Maschine zurück und Sie suchen sich eine andere aus!"

Ich: "Nun ja, aber wenn die auch wieder nach 45 Minuten kaputt geht wenn ich ein paar Holzleisten mit 700 Watt sägen möchte? Wissen Sie, bis zu Ihnen sind es auch jedes Mal 15km hin und wieder zurück...!"

Info-Tante: "Ja, dann nehmen Sie doch eine die richtig gut ist!"

Ich: "Also ist die, die ich gekauft habe nicht gut? Warum legen Sie sich denn eine nicht gute Säge ins Sortiment?"

Info-Tante: "Das müssen wir, eben als Lockangebot!"

Ich: "Ach, für solche Idioten wie mich, die für 2 mal Sägen in 4 Jahren denken, dass eine Säge für 32,95 Euro reichen muss. Was sie aber nicht tut. Und dann kommen diese Idioten entnervt in den Markt in dem Sie arbeiten um mit vor Scham geneigtem Haupt eine Säge zu verlangen die das 5-fache kostet?"

Info-Tante: "Das haben Sie gesagt!"

Ich: "Stimmt. Also passen Sie auf, wir diskutieren hier schon seit fast 10 Minuten... und... (Tante Info unterbricht mich):

"...sie hätten ja gleich eine teure Säge kaufen können, hätte ihnen das alles erspart!"

Ich: "So, Feierabend, Ich hätte gerne den Geschäftsführer gesprochen!"

Geschäftsführer kommt, ich kläre ihn sachlich auf, erwähne den etwas ungehobelten Umgang seiner Mitarbeiterin. Er zahlt mir den Kaufpreis aus, entschuldigt sich und sagt, dass die Mitarbeiterin seine Frau sei und momentan etwas unter Stress stehen würde wegen der Inventur:

Ich: "Warum heiraten Sie auch so ein Billigteil!"

Hab` jetzt Hausverbot und keine Säge.....

Du Armer!!!
Auch wenn es total ärgerlich für Dich ist, für mich als nicht Betroffene las es sich ziemlich lustig.
Warum kaufst Du nicht eine preisgünstige Handsäge? (Am besten in einem anderen Baumarkt)
Mitfühlende Grüße pskau