Erledigt Noch zwei schnelle für das Wochenende......3

Angeblich der Lieblingswitz von Helge Schneider:
Ein Pärchen sitzt auf dem Sofa
Er hat Fußgeruch, Sie hat Mundgeruch.
SIE: Liebling ich muß dir was sagen......
ER: ja ich weiß, du hast meine Socken gefressen.

Gesehen in den Nürnberger Nachrichten

Autos, die hier parken, werden gleich umgesiedelt.



Gesehen hier beim Solarenergie-Förderverein Deutschland e.V. (SFV)

Horst hat ein Problem : er hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt : morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden ist!!!!!!!!!

Ansonsten Gnade dir Gott.

Am nächsten Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Neugierig öffnet sie es und findet eine nagelneue Badezimmerwaage ....


Horst wird seit Freitag vermisst...

den kannte ich zwar schon aber super

Bei Stefan's Bild fiel mir ein:



Unterhaltung zwischen Fahrer und Beifahrer.

"In dieser Gegend habe ich meinen Freund verloren"
"Wie, Unfall"
"Ne, Käfer ohne Zusatzheizung"

Verdammt gute Erklärung:

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann
im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven, jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner
Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig
gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu
mir sagst!"

Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um
heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und
sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr das Essen, das ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und das Du dann
nicht gegessen hast, weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang es in Sekunden.

Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung
schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du
schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass
sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich
keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr
auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch
nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann setzte fort: Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:



"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht
benutzt?"

.ich liebe Witze die so nahe an der Realität sind...... ...der Brüller.....

Ach ja , herrlich, das Leben schreibt die besten Witze

Mickel schrieb: .ich liebe Witze die so nahe an der Realität sind...... ...der Brüller.....

Ja, nahe! In der Realität wären seine Erklärungen ständig unterbrochen worden.

Discher81 schrieb: Ja, nahe! In der Realität wären seine Erklärungen ständig unterbrochen worden.

>>> ja, auch Google ist weiblich: Sagt wo man suchen soll, bevor die Frage fertig gestellt ist

...ich wusste jetzt nicht, ob ich das unter der Rubrik "Was hört ihr für Musik" oder "Was esst ihr heute" einstellen sollte...

Arzt und Patient
Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt zum Arzt: "Ich bin offensichtlich schwer krank. An all diesen Orten schmerzt es."
Er kneift sich dazu in den Arm, ins Bein, drückt sich den Finger in die Brust und an den Kopf.
Darauf fragt der Arzt, ob der Mann Österreicher sei, was der Mann bejaht. Darauf erklärt der Arzt, dass der Finger gebrochen sei.

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Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn:
"Mein Junge, ich will dich mal aufklären. Wenn du an ein Mädchen gerätst mit glänzenden Augen, hitzigem Körper und feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert, dann mein Junge, lass die Hände davon. Es hat Schweinegrippe!"

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

"Hau ab. Ich bin am kacken!"