Erledigt Noch zwei schnelle für das Wochenende......3

Michael du meinst was den Bernd betrifft den Schwaben ?

Nein!

Ich habe väterlicherseits einen kölschen Hintergrund und Verwandschaft in Köln.

Aber wenn mich nicht alles täuscht, wurde der Fiesta im neuen Ford-Werk in Saarlouis gebaut.

mingelopa schrieb: Nein!

Ich habe väterlicherseits einen kölschen Hintergrund und Verwandschaft in Köln.

Aber wenn mich nicht alles täuscht, wurde der Fiesta im neuen Ford-Werk in Saarlouis gebaut.

...und es gibt in ganz Köln keinen solchen Fachbetrieb: "Ein Ford Fiesta verreckt ... Anruf beim Kfz – Fachbetrieb in Köln" ?
Oder ist lesen nicht deine Stärke?....

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen wie hoch die Schule ist.
"1 Meter 30", antwortet Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Und um das ganze mal auf ander Nationalitäten zu lenken:

Ein Deutscher, ein Österreicher, ein hübsches Mädchen und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es stockdunkel. Plötzlich hört man eine Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt sich der Ösi schmerzverzerrt seine Wange.
"Richtig" denkt sich die Nonne. "Der Ösi hat versucht, das Mädchen zu begrabschen, sie wollte das nicht und hat ihm eine Ohrfeige gegeben."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Osi wollte mich im Dunkeln begrabschen, hat dummerweise die Nonne berührt. Weil sie das nicht wollte, hat sie ihm eine gelangt."
"So eine Sauerei" denkt sich der Ösi. "Der Deutsche hat in der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrabschen. Hat dämlicherweise die Nonne erwischt, was diese nicht wollte. Als die dann dem Deutschen eine reinhauen wollte, hat der Sauhund das gemerkt und sich geduckt, dadurch hab´ ich den Hieb gefangen."
Der Deutsche denkt: "Geil! Und im nächsten Tunnel hau ich dem Ösi wieder eine in die Fresse!"

Warum haben die Friesen keine U-Bootflotte mehr ?
Die hatten letzte woche Tag der offenen Tür !

Die Mutter will ihre 14-jährige blonde Tochter aufklären. "So, ich werde dir jetzt etwas über die Liebe erzählen. Du wirst nämlich in 7 Monaten ein Schwesterchen bekommen."
"Nicht nötig Mama. Du wirst nämlich in 6 Monaten Großmutter."

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Zwei Betrunkene stehen an einer Hauswand und pinkeln.
Da kommt ein Polizist daher, sieht das und ruft: "Sofort aufhören und einpacken!"
Die beiden gehen weiter. Da sagt der eine: "Den hab' ich aber jetzt verarscht! Eingepackt hab' ich, aber nicht aufgehört!"

Fundstück bei www.ulistein.de

Um bei den Getränken zu bleiben:

Der Wirt einer schmuddeligen Kneipe fragt einen Gast:
"Ihrer Uniform nach zu schließen sind Sie bei der Feuerwehr."
"Sie haben recht. Wir haben fast verwandte Berufe, denn Ihrem Wein nach zu schließen, sind Sie hauptberuflich bei den Wasserwerken beschäftigt."

Weihnachten

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der unter dem Tannenbaum im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

wie im wahren Leben !

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Na dann erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter: "Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann! Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank.
Sagt sie: "Nein, nein, das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!"
Sag ich: "Was jetzt?"
Sagt sie: "Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!"
"Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"
TJA...GEWUSST WIE!!!

2 Ameisen auf einer nackten Frau, genau beim Bauchnabel. Sie verabreden sich in 14 Tagen wieder zutreffen.
Nach 14 Tagen, ein Wiedersehn. Da sagt die eine: Ich bin nach Norden gewandert, geil, da waren 2 Berge, wenn da Schnee liegt kannnst Du super gut snowboarden! Da sagt die andere: Ich bin nach süden gewandert, kam ein kleiner Wald, ich mich durchgeschlagen, kam eine warme Höhle, ich mich gerade eingenistet, kommt doch so ein Störenfried und kotzt mir die ganze Höhle voll!!!