Erledigt Noch zwei schnelle für das Wochenende......3

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?"
"Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
"Ja und? Das ist doch super!"
"Kapierst Du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von Austrian Airlines in Graz
für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck befördern
sollte.


Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert.

Eine einzige Angestellte nahm die Umbuchungen für eine lange Schlange von
genervten Reisenden vor.
Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter
vor.

Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte:
"Ich MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein!"

Die Angestellte erwiderte: "Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne
behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen.
Ich bin sicher, wir werden etwas für sie finden."

Der Fluggast war davon unbeeindruckt.
Er fragte laut, dass es die Passagiere hinter ihm hören konnten:

"Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?"

Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon:
"Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten" begann sie und ihre Stimme klang
durch das Flughafenterminal
"Wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT WER ER IST."
"Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität herauszufinden,
kommen Sie bitte zum Schalter."

Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die
Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: "F*ck you!"
Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: "Tut mir leid Sir, auch dafür werden
Sie sich anstellen müssen!"

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und mit bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: "Kann es sein dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"

"Meine Frau nimmt jetzt Klavierstunden!"

"Wir können unsere Nachbarn auch nicht leiden . . ."

Beim Vorstellungsgespräch:

" Sie haben da eine Lücke in Ihrem Lebenslauf !? "

" Ja, und das war die geilste Zeit meines Lebens!! "

Eine Blondine fällt in ein Loch.
Da kommt ein Mann vorbei und fragt: "Ist es dunkel da unten?"
Sie antwortet: "Ich weiß nicht, ich kann nichts sehen!"

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Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn.
"Wenn Sie wollen, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte."

Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen trippelt die Straße entlang.
Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die Zwölf, so dass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt.
Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt:
"Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute !?"

wie bescheuert ist das den

...Wie vermehren sich Knastbrüder? >>> Durch Zellteilung....

Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitreise voll Entsetzen fest, dass ihr Mann nur ein Bein hat.
Sie simst ihrer Freundin: "My Husband has only one foot!"
Ihre Freundin simst zurück: "Be, happy, my Husband has only three inches."

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Frage: Warum schwimmt eine tote Blondine flussaufwärts?
Antwort: Der Vibrator läuft noch.
Frage: Und warum wird sie von einer zweiten überholt?
Antwort: DURACELL.

Michael aus Erfurt schrieb: ...Wie vermehren sich Knastbrüder? >>> Durch Zellteilung....

Ich glaube es waren Nonnen und Mönche, die sich durch Zellteilung vermehren können.

fwl schrieb:

Michael aus Erfurt schrieb: ...Wie vermehren sich Knastbrüder? >>> Durch Zellteilung....

Ich glaube es waren Nonnen und Mönche, die sich durch Zellteilung vermehren können.

fwl schrieb:
Michael aus Erfurt schrieb:
...Wie vermehren sich Knastbrüder? >>> Durch Zellteilung....

Ich glaube es waren Nonnen und Mönche, die sich durch Zellteilung vermehren können.

Ich bin da nicht so auf dem Laufenden ??

War das die Sache mit dem "ZE(Ö)LLIBAT" ??

Tangente schrieb: Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von Austrian Airlines in Graz
für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck befördern
sollte.


Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert.

Eine einzige Angestellte nahm die Umbuchungen für eine lange Schlange von
genervten Reisenden vor.
Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter
vor.

Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte:
"Ich MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein!"

Die Angestellte erwiderte: "Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne
behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen.
Ich bin sicher, wir werden etwas für sie finden."

Der Fluggast war davon unbeeindruckt.
Er fragte laut, dass es die Passagiere hinter ihm hören konnten:

"Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?"

Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon:
"Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten" begann sie und ihre Stimme klang
durch das Flughafenterminal
"Wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT WER ER IST."
"Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität herauszufinden,
kommen Sie bitte zum Schalter."

Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die
Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: "F*ck you!"
Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: "Tut mir leid Sir, auch dafür werden
Sie sich anstellen müssen!"

Schade, da kann das letzte Seminarhotel mit seinem VIP-Service noch einiges lernen: zehn Gäste stehen Schlange, einer hat eine besondere Karte und damit das Ass im àrmel, um noch pünktlich aus zu checken...

es ist zwar erst Dienstach aber Fußball geht ja immer.
Obwohl ich keine Ahnung von Fußball habe, verstehe ich diesen Spieler sofort und weiß was er meint
Wie geht es Euch dabei?



Jaworanhaddetdennjelejen?

...kommt wohl davon wenn man Astra trinkt

Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke Schmerzen an den
Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr kommen?"
Der Arzt: "Na, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?"
Der Mann überlegt und sagt:
"Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag...............Freitag, Samstag,
Sonntag!"
Der Arzt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal täglich Sex zu Schmerzen
führen kann."
Der Mann: "Moment, ich hab auch noch eine Freundin?" Der Arzt: "Aha, eine
Freundin, wie oft schlafen sie denn mit der?" Der Mann überlegt und sagt:
"Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag..............Freitag, Samstag,
Sonntag."
Der Arzt: "Nun ja, zweimal am Tag ist schon enorm, aber noch lange kein Grund
für Schmerzen." Der Mann: "Moment, ich geh ́ auch noch ins Bordell." Arzt: "Was?
Ins Bordell gehen sie auch noch? Wie oft denn?"
Der Mann überlegt und sagt:
"Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag....................Freitag,
Samstag, Sonntag."Sagt der Arzt: "Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre Schmerzen
kommen vom vielen Sex. Auf Dauer dreimal täglich, da hätte ich auch Schmerzen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht, das kommt vom wichsen!!!"

Dein Land braucht Dich!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen! Er muss dann Selbstmord begehen, ausgenommen es ist seine eigene Frau.
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sog. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft um herzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effektzustande kommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass Du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen, auch wenn es nicht Deine eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur,um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in Deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch Dir schon jetzt für Deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.

Macht ihr das in Österreich so? Dann sollten wir das unbedingt in D auch einführen