Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Mickel schrieb:

Die Bierflaschen sehen aus wie das Lübecker Wahrzeichen

Nomen est Omen....sinngemäß......grins...........

Frage eines Informatikers: "bei einer Schwangerschaft ist das Kind doch mit hilfe der Nabelschnur an die Mutter verbunden. Wie ist es bei Zwillingen?? Sind sie seriell oder parallel angeschlossen?"

Das junge Paar neckt sich gegenseitig.
Sie zischt ihn an: "Männer haben nur genug Blut, um entweder ihr Gehirn oder ihren Schwanz in Gang zu halten."
Er darauf souverän: "Und Frauen nutzen weder das eine, noch haben das andere, und stoßen deshalb alle 4 Wochen das überflüssige Blut ab..."
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Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahn fleisch kriecht. Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
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Übrigens: Es gibt ebenso wenig hundertprozentige Wahrheit wie hundertprozentigen Alkohol. Außerdem wären sie beide ungenießbar.

Für jeden was dabei


Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme ich gerne entgegen. Muss ja keiner wissen, dass ich nur laut Damentennis geschaut habe.
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Heute in der Bahn:
bin auf einer Zeitung gesessen, als da so ein Typ ankommt und fragt: "lesen Sie das"?
Ich war so baff von so viel Dummheit, dass ich als Bestrafung "ja" sagte, auf stand, umblätterte und mich wieder setzte!
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Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und probiert schon eine Zeit lang am Penis einer männlichen Leiche herum.
Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?"
"Ja, den Knochen!"
"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten S ie behalten!"

Es war ja nun gerade Erntedankfest....das hohe Fest der Vegetarier.

Hab mal gegoogelt, der Begriff soll ja aus dem altindianischen stammen, nämlich von "Vege Tar" was soviel

heißt wie "zu blöd zum Jagen"....

Mickel schrieb: Es war ja nun gerade Erntedankfest....das hohe Fest der Vegetarier.

Hab mal gegoogelt, der Begriff soll ja aus dem altindianischen stammen, nämlich von "Vege Tar" was soviel

heißt wie "zu blöd zum Jagen"....

das ist doch wieder ein typischer Mickelwitz

Der junge Mann steht in der Apotheke und druckst verlegen rum. Der Apotheker kann sich denken, was den jungen Mann quält und er fragt:

"Na, was hast Du für Probleme? Benötigst Du vielleicht Kondome?"

Erleichtert nickt der junge Mann und der Apotheker reicht ihm eine Packung und meint:

"Für's erste Mal sollte es wohl reichen, oder?"

"Na ja", meinte der junge Mann, "meine Freundin hat eine Mutter, das scheint eine ganz heiße Braut zu sein, und ich glaube, da geht auch was".

Der Apotheker nickt anerkennend und reicht eine zweite Packung nach.

Am Abend sitzt der junge Mann bei seiner Angebeteten und deren Familie zu Tisch, allerdings zeigt er keine gute Manieren, blickt unter sich, hat die Mütze noch auf und den Schirm tief in's Gesicht gezogen, beteiligt sich nicht am Tischgespräch und ist total fahrig.

Seine Angebetete ist verärgert und enttäuscht und flüsterte ihm zu, dass sich sein Benehmen nicht gehöre und wenn sie das gewusst hätte, hätte sie ihn nicht eingeladen.

Darauf hin er:

"Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht gekommen".

just for fun schrieb:

Mickel schrieb: Es war ja nun gerade Erntedankfest....das hohe Fest der Vegetarier.

Hab mal gegoogelt, der Begriff soll ja aus dem altindianischen stammen, nämlich von "Vege Tar" was soviel

heißt wie "zu blöd zum Jagen"....

das ist doch wieder ein typischer Mickelwitz

und ich hab ihn schon soooo vermisst

PB Camperin! schrieb:

just for fun schrieb:

Mickel schrieb: Es war ja nun gerade Erntedankfest....das hohe Fest der Vegetarier.

Hab mal gegoogelt, der Begriff soll ja aus dem altindianischen stammen, nämlich von "Vege Tar" was soviel

heißt wie "zu blöd zum Jagen"....

das ist doch wieder ein typischer Mickelwitz

und ich hab ihn schon soooo vermisst

............wiesooooooooo??...blätter mal nach unten...

Übrigens: Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

Mickel schrieb: Übrigens: Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

Zwei befreundete Ehepaare spielen abends zusammen Karten. Horst fällt zwischendurch eine Karte auf den Boden. Als er sich danach bückt, bemerkt er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hat und keine Unterwäsche trägt. Horst lässt sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche geht, um Getränke zu holen, folgt ihm Dagmar unauffällig und fragt: "Hast Du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das Dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejaht und sie sagt: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst geht auf den Deal ein. Dagmar erklärt ihm, dass ihr Ehemann, Anton, freitags immer etwas länger arbeitet und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen solle. Natürlich ist Horst pünktlich, gibt ihr 500 € und die beiden poppen etwa eine Stunde. Um 15:30 Uhr ist Horst wieder weg. Anton kommt wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragt seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar ist geschockt, antwortet aber ganz ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag kurz hier." Ihr Herz rast wie verrückt als Anton nachfragt: "Und hat er Dir 500 € gegeben?" Dagmar denkt: das ist das Ende, setzt aber ein Pokerface auf und sagt: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelt zufrieden und sagt: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."

Wie nennt man 10 nackerte Männer im Whirlpool?

Nudelsuppe

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Treffen sich 2 Freundinnen:
"Ich glaube mein Mann betrügt mich"
"Ja, ich traue meinem auch nicht mehr. Ich frage mich schon eine ganze Zeit von wem unsere Kinder sind."

Mike zu seinem Freund: "Meine Freundin erzählte mir, dass ich manche Dinge aus der Perspektive einer Frau sehen sollte. Ok, sagte ich und warf einen Blick aus dem Küchenfenster..."

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Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz.

"Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 km Entfernung eine Fliege scheißen sehen".
Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?" fragt er beim Fernglasschauen.
"Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier."
"Leg an, Josef, du könntest es jetzt gerade mit einem Schuss schaffen"

Anorak schrieb: Wie nennt man 10 nackerte Männer im Whirlpool?

Nudelsuppe

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NeeNee der geht anders....
Wie heißen 10 nackte Frauen im Wirlpool ja klar "Hühnersuppe"
Und die soll ja gut sein in der kalten Jahreszeit

Weibliche Logig:
Steht eine Mutter mit Ihrem Sohn im Dresdner Zoo an der Vogelvoliere voller Geier.
Fragt das Kind:"Du, Muddie, was sind`n des für Diere?"
Sie:"Nu mei Gleener, des sin lauder Leewn."
Steht ein Mann daneben, der das hört und sagt:"Wie können Sie denn dem Kind so einen Blödsinn erzählen. Seit wann können denn Löwen fliegen?"
In dem Moment erhebt sich ein Geier in die Luft und fliegt von einer Seite zur anderen. Sagt die Frau:"Nu gugg`n se, dord fliecht dr doch."

Harte Zeiten:

Der griechische Finanzminister ließ kürzlich über streng geheime Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen. Als die Dame das Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen: "Herr Finanzminister, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine Steuern und meinen Slip soweit runter ziehen können, wie mein Einkommen, Ihr Schwanz dann so hart wird, wie diese Zeiten und so hoch kommt wie die Spritpreise und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie Sie das mit dem griechischen Volk getan haben, dann glauben Sie mir, kostet Sie das hier keinen verdammten Cent!!!"