Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Nieeeeeemaaaals !!!!!



· Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

· Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

· Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

· Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.

· Darauf steht:

· "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

· Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:

· "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.



Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....

.....geben Sie die Flasche einfach zurück !

Fritzchen soll als Hausaufgaben 3 Sätze mit "wahrscheinlich" bilden.
Er sitzt in seinen Zimmer, aber es fällt ihm kein Satz ein.
Dann sieht er, wie der Knecht in die Scheune geht und es fällt ihm ein Satz ein.Er schreibt:"Der Knecht geht in die Scheune, wahrscheinlich holt er Heu".Es fehlen noch 2 Sätze.Da sieht er die Magd in die Scheune gehen und es fällt ihm wieder ein Satz ein:"Die Magd geht in die Scheune, wahrscheinlich holt sie Holz".Es fehlt immer noch ein Satz.
Da ihm nichts mehr einfällt, geht er mal zur Scheune rüber und luschert durch den Türspalt.Freudestrahlend rennt er in sein Zimmer und schreibt auf:"Die Magd liegt tot am Boden, der Knecht liegt obendrauf und wackelt mit dem Hintern, wahrscheinlich stirbt er auch!"

Petrus steht wie üblich am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft, und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu...!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt "Komischer Kerl!", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu...." und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann!", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu...!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg dich nicht auf, Petrus, das war Hubert. Der liegt gerade auf der Straße und wird reanimiert.............."

Der kleine Peter sieht vom Spielplatz aus das Auto seines
Vaters, welches Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt
dem Wagen in den Wald und erkennt in einem Seitensträsschen,
dass sich außer dem Vater noch Tante Irene im Auto befindet.

Peter findet seine Entdeckung derart aussergewöhnlich, dass
er sofort nach Hause rennt und der Mutter erzählt: "Mama, ich
war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante
Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen
gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene
einen Kuss auf den Mund gedrückt hat.
Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie
ihm mit seinen Hosen.
Dann hat sich Tante...".
In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt
triumphierend: "Peter, das ist so eine interessante
Geschichte, ich möchte, dass du dir den Rest dieser Story als
Überraschung aufbewahrst. Ich möchte Papas Gesicht sehen,
wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst."


Nach dem Abendessen fordert die Mutter Peter auf, die
Geschichte vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen.

"Ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante
Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen
gefolgt und habe gesehen,
wie Papa Tante Irene einen Kuss Auf den Mund gedrückt hat.
Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen..Und sie
ihm mit seinen Hosen.
Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt.
Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht,
wie du mit Onkel Heinz, als Papa beim Militär war!"

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.

Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

Hier ein kurzer IQ Test:

!! Wer schummelt hat den IQ von nem Brötchen!!!

Zählt, wieviele "F" in folgendem Text vorkommen:


FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS


Geschafft?

Erst unten weiterlesen, nachdem gezählt worden ist !!

O.K. ?









Alkoholiker erkennen nur 3 F






Falsch - es sind 6 - kein Witz !

Zurück nach oben und noch mal lesen !!!





Die Lösung:

Das Gehirn kann das Wort "OF" nicht verarbeiten.

Wer alle sechs F auf Anhieb gezählt hat ist ein Genie - drei ist normal (wegen des Alkohols) - Vier selten


Und - alles nur Genies hier im Forum ?

just for fun schrieb: Und - alles nur Genies hier im Forum ?

Töööörliiiiich!!!

Fünf......die of's hab ich alle gesehen aber den SCIENTIF- hab ich dafür übersehen!

cu Andreas

Jaja, wir das Land der Dichter und Denker....



Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und
wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter
Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte
ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen
kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können." Goethe
antwortete: " Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie
mir die zwei Wörter." Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als
Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das
folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

Andreas schrieb: dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht

ICH SCHMEISS MICH WEG !

Mal sehen ob und as wieder runterbringt:

INFORMATIONSSYSTEM ARBEITSPLATZ-GEFAHRENSTOFFE (ISAG)

Wertstoff-Datenblatt

ELEMENT: WEIB (engl. woman)

SYMBOL: Wo

ENTDECKER: Adam; Datum unbekannt

ATOMARES GEWICHT: Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35 bis 230 kg sind bekannt.

LÄNGE: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.

VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.

DARSTELLUNG: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden.
Die Darstellung aus F + Ra + U unterblieb wegen dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:

1. Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Ver-schleiß.

2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.

3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.

4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.

5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.


CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:

1. Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen (besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoff-modifi-kationen).

2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.

3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.

4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt expotentiell mit der Sättigung in Alkohol.

5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.

6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie).

7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem

Ligandenaustausch. Die ma-ximale Koordinatenzahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:

1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.

2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.

4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts.

NACHWEISREAKTIONEN:

1. Echte Spezies werden rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.

2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.

3. Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters.

4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.

5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in Langzeitversuchen zu einer Erhöhung der Massenzahl (vgl Isotope), verbunden mit einer Vergrößerung des Umfangs in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

GEFÄHRENPOTENTIAL:

1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.

2.2 Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.

2.3 Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.

4. In fortgeschrittenem Alterungsprozeß schlecht recyclebar ‡ Sondermüll.

5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß ausgelöst werden, der nach Ab-schluß praktisch alle Ressourcen beansprucht.

6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit erheblichem monetären Aufwand möglich.

@ Andreas:

DIE GEOGRAPHIE DER FRAU
>
>
> Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
>
>
> Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit,
>
>
> mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
>
>
> Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
>
>
> Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel,
>
>
> speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
>
>
> Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
>
>
> Sehr heiss, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.
>
>
> Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
>
>
> Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört,
>
>
> kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.
>
>
> Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der
Irak....
>
>
> Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
>
>
> Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
>
>
> Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
>
>
> Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich,
>
>
> aber das frostige Klima hält die Leute fern.
>
>
> Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie
>
>
> England oder die Mongolei...
>
>
> Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit,
>
>
> aber ohne die gleiche Zukunft.
>
>
> Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
>
>
> Jeder weiss wo es ist aber keiner will hin....
>
>
>
>
>
>
> Die Geographie des Mannes
>
>
> Im Alter zwischen 14 und 60 ist ein Mann wie die USA,
>
>
> regiert von einem kleinen Dodel.
>

Das muss echt mal gesagt werden!

oder

Eine wissenschaftliche Studie belegt:

Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast

du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten

sind, d.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen! Wenn du dagegen Bier

trinkst .... läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das

Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.

Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitzuteilen, dass diese

Flüssigkeit schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann

trink weiterhin. Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluss

kommen, dass es viel besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern,

als Scheiße zu trinken und nichts zu sagen.

Diese E-Mail bitte an deine Bekannten weiterleiten, die ihr

Wasserfläschchen immer auf dem Tisch stehen haben und meinen, sie

seien "die Gesunden".

also darum trinken wir ein Bier...Prost! !

Neuer Chef...

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!."
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Er sagte....

Sollten wir nicht heute Abend einmal die Stellung tauschen?




Sie sagte....

Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf
dem Sofa sitze, Bier trinke und furze!

Treffen sich drei Frauen im Cafe.

Sagt die Schweizerin: Mein Mann bringt jetzt den Müll runter!!!

"Klasse" sagen die beiden anderen wie hast Du das denn geschafft? Och, sagt die Schweizerin, ich habe einfach aufgehört ihm sein Essen zu kochen. Ich seh einen Tag nichts - ich seh den zweiten Tag nichts - am dritten Tag bringt er den Müll runter.


Sagt die Französin: Mein Mann bügelt seine Hemden jetzt selbst!!!

"Das ist doch suuper!!" sagen die beiden anderen wie hast Du das denn geschafft? Och sagt die Französin ich habe einfach aufgehört mit ihm Liebe zu machen - ich seh den ersten Tag nichts - ich seh den zweiten Tag nichts - am dritten steht mein Mann am Bügelbrett und bügelt seine Hemden.


Sagt die Türkin: Ich habe Mohamed gesagt dass ich nicht mehr für ihn koche.

Ich seh den ersten Tag nichts - ich seh den zweiten Tag nichts - am dritten Tag ich seh ein bisschen wieder aus linkem Auge

Do you speak English

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

Sagt der Mann: "We are from Switzerland."

Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass
wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"

Er: "We live in Basel."

Sie wieder: "Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"

Er: "Er kennt Dich!"

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant

He - sagt der Elefant - du hast ja deinen Busen auf dem Rücken!

Ja, ja - antwortet das Kamel - aber dass muss gerade jemand sagen, der seinen Schwanz mitten im Gesicht hat!

Hey just for fun.
Geile Signatur

Warum ich meine alte Sekretärin feuerte?

Darum:

Vor einpaar Wochen hatte ich meinen 50. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros als Uschi, meine Sekretäri, auf mich zukam und "Alles Gute zum Geburtstag, Chef" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens hatte eine sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um einwenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren. Fahren wir doch zu mir und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrer Wohnung ankamen tranken wir statt einem Kaffee noch einpaar Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas gemütliches anziehen. Ich gehe nur schnell ins Bad und bin gleich wieder da".
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".


..... und ich saß nackt auf der Couch