Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Wofür so`n Racetape alles gut ist! Das hält wenigstens

@werner

......schreibt sich auch anders......

Das geht noch besser:
Wenn Frauen aufmüpfig werden:

Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?

Kaum, macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

.....in der Zeit wo Pickups wachsen!

Aus Anlass von "Vista" einiges zum Thema WINDOWS ...

Welchen Sinn hat Multitasking bei Windows?
Nur einen - mehrere Programme zugleich abstürzen zu lassen.


Computerkunde: "Ich möchte das neue Windows kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"


Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht?
Er schließt alle Fenster.


Wenn man eine Windows-CD rückwärts laufen lässt, hört man Satan sprechen.
Noch schlimmer: Wenn man sie vorwärts installiert, hat man Windows auf dem Rechner


Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein. Bedenken Sie nur, wie oft man Windows neu installieren muss!


Sie haben den Mauszeiger bewegt.
Bitte starten Sie das System neu, um die Veränderung anzuzeigen.


Computers are like air conditioners.
They stop working properly when opening windows.


Aus welcher Sprache kommt "Microsoft Windows", und was heißt es übersetzt?
Das ist ein alter nordamerikanischer Indianerdialekt und bedeutet: Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.


Anruf bei der Hotline: "Ich installiere gerade Windows Vista. Was soll ich drücken?" - "Am besten beide Daumen!"


Microsoft-Angestellte ha ben einen Platten. Einer von ihnen, ein Verkäufer, schlägt vor: "Wir rufen in der Zentrale an, die schicken 'nen neuen Reifen!"
Ein Manager: "Ach was! Wir flicken den und hoffen, dass wir bis zum Ziel kommen."
Ein Programmierer: "Nein. Wir fahren auf der Felge weiter - vielleicht merkt es ja keiner!"


Der IBM-Chef, der Apple-Chef und Microsoft-Chef Bill Gates kommen in den Himmel. Petrus sagt: "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"
Der IBM-Chef tritt vor. Petrus: "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!"
Der Apple-Chef tritt vor. Er bekommt 4 Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken die beiden, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist er?", fragen sie Petrus - "Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"


Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
Gott hält sich nicht für Bill Gates.


Das ist ja das Allerletzte!

Es gibt keine Windows-Witze.
Es ist alles wahr!

In Güssing (Burgenland) ist heute Morgen ein zweisitziges Sportflugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Die Rettungskräfte haben bereits 962 Leichen geborgen. Es wird befürchtet, dass die Zahl der Toten noch weiter ansteigt!

Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?



Ruth: Voltaren, es hilft gegen rheumatische Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.
Lehrerin: Wie bitte?
Gregor: Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa "Nimm eine Viagra, damit dein Scheisserchen endlich härter wird."

Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."

Scheiße....!

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Zwei Typen. Fragt der Eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."

(Vielleicht vorher noch mal duschen?)

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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?"
Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."

(Waschen hat noch nie geschadet)

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Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

(Das würde ich mich dann auch fragen)

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Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel". Der Nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!
(Büüääääääähhhhh)

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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!"
Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"

(Genau!)

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Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."

(Öhm...?!)

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch einen Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

(Der Ärmste)

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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten. Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."

(Hähähä...)

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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 Prozent impotent. Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

(Echt blöd! Würde ich mich auch scheiden lassen)

Von einer Frau erzählt!

Ich fahre mit dem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltetelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an: Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muß es ein hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.

Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub....

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"

Andrea: "Kennen wir uns?????"

......

Sollte im Zug oder Flugzeug jemand neben dir sitzen, der dich nervt dann...

1. Öffne ruhig und gelassen deine Laptoptasche.
2. Nimm deinen Laptop heraus.
3. Schalte ihn ein.
4. Öffne diese e-Mail.
5. Versichere dich, dass die nervige Person deinen Bildschirm sehen kann.
6. Schließe deine Augen und hebe deinen Kopf zum Himmel und murmele dabei leise etwas vor Dich hin.
7. Dann starte diesen Link: www.thecleverest.com/countdown.swf">www.thecleverest.com/countdown.swf

....böse.....

Andreas schrieb: Sollte im Zug oder Flugzeug jemand neben dir sitzen, der dich nervt dann...

1. Öffne ruhig und gelassen deine Laptoptasche.
2. Nimm deinen Laptop heraus.
3. Schalte ihn ein.
4. Öffne diese e-Mail.
5. Versichere dich, dass die nervige Person deinen Bildschirm sehen kann.
6. Schließe deine Augen und hebe deinen Kopf zum Himmel und murmele dabei leise etwas vor Dich hin.
7. Dann starte diesen Link: www.thecleverest.com/countdown.swf">www.thecleverest.com/countdown.swf

Netter Versuch.... aber ich denke mal, daß ein Öffnen einer Internetseite aus einem Flugzeug doch irgendwie mangels eines Hot Spots oder Telefonsteckdose zum Scheitern verurteilt ist. GPRS... HÄNDIEEE is doch verboten oder???


Zaphod, der gerade von der Insel zurückgekommen ist

Wenn man parkt wo man nicht parken soll . . .
kann das passieren

Wenn man parkt wo man nicht parken soll . . .
kann das passieren

Kennen wir doch schon von hier (incl. Kommentare)!

mfg Andreas

[size=150:337j4xc7]Na so'n Zufall[/size] - nicht nur, dass es da so unglaublich viele Doppelgänger gibt, auch die geballte Abneigung gegen Dummi's und fernöstliche Nutzfahrzeuge, ist echt suuuperwitzig.

Besonders interessant und sicher noch viiiel witziger wird’s aber bestimmt erst, wenn GM die ersten PUs in Pupyong vom Band laufen lässt …
… Ob die wohl dann den Namenszusatz [size=150:337j4xc7]"KOREADO"[/size] erhalten und mit "LIKE A SHOCK" beworben werden ???

Vor allen Dingen "Forum für amerikanische und koreanische Chevy`s

Übrigens: Man spricht auch schon von [size=150:1a6wllou]Daewrolets[/size] ...

Volker1959 schrieb: Vor allen Dingen "Forum für amerikanische und koreanische Chevy`s

Und da hinein schaffts 'n Navara einschließlich "Dummi" ... Mensch Andreas, künftig kurz "Sir" genannt - wenn das nicht der Ritterschlag ist !!

Die Ami-Fahrer hier brauchen einfach ihr "Intim-Forum"