Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Hallo zusammen

wegen der herankommenden Vogelgrippe muss ich meine Hühner irgendwo unter Dach und Fach bekommen.

Könnt Ihr mir helfen und 1 oder 2 von mir übernehmen?
Ich habe ein Bild (siehe weiter unten) meiner Hühner angehängt sodass Ihr auswählen könnt ....

Danke für eure Mühe.

Ciao

1.)
Mutter weckt Sohn.


Sohn: "Ich mag nicht in die Schule gehen! Die Lehrer mögen mich nicht, die Schüler mögen mich nicht, ich mag nicht in die Schule gehen!"








Mutter: "Du mußt aber gehen, Du bis ja der Direktor!"




2.)
Zwei Jugendliche sehen im Fernsehen den Papst mit erhobenen Händen auf der Loggia stehen.

"Weißt Du, was es bedeutet, wenn er so die Hände erhoben hat?"


"Klar - Stinkefinger"


"??????????"





"Ja, aber in zehn Sprachen!"



Gruß Tangente

Grundsatzfragen!

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die
Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu
stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer 8-er?

Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für
die Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet?

Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet
haben, überhaupt Schlösser?

Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?

Na....bei der ein oder anderen Frage wird der eine oder andere doch innerlich geschmunzelt haben!

cu Andreas

Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der Eine: "Wie geht's Dir denn?"
Sagt der Andere: "Schlecht, der Doktor sagt, ich habe 'Homo Sapiens'!"
Antwortet der Andere: "Ach keine Sorge, das kenn ich, das vergeht schon wieder!"

Gruss

Picco

Andreas schrieb:
Könnt Ihr mir helfen und 1 oder 2 von mir übernehmen?

Mönsch Andreas, ich bin doch Tierfreund.

Her damit, was du nicht los wirst.

Ein Gebet für die Gestressten!

Herr gib mir die Kraft,
Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.

Herr hilf mir aufzupassen,
auf wessen Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben...

12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen,
dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken,
und ihnen zu sagen, wo sie’s hinstecken können.


Amen

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.......... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.



So habe ich sie halt zum Tanken mit genommen !!!!!!

"Mädchen, die die Wimpern pinseln, sind die, die beim
Pimpern winseln."

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind. Es klopft an die
Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf,
reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl
und der hängt am Geländer. Also, ich `nen Hammer geholt, dem Typen auf die
Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und
steht
wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten
Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER!
Nachdem das Schwein nun platt war,bekomme ich von dem ganzen Streß einen
Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" ruft
Petrus."Kein Problem." sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere über so `nen doofen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein
Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte
ich,
was für ein Glück,ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit ´nem Hammer auf die Finger, ich
stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum
zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade
noch,
wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK",sagt Petrus, "rein in den Himmel"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!!" "Kein Thema!" antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer
total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt
Petrus

Gruss

Picco

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch
> und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
> Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
> Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld!
> Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd
> die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
> Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch
> mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen!
> Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht
> glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch
> hast, neee!"
> Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich
> auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit
> wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme!
> Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner
> Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst... !"
> Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
> Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal
> oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem
> Mitschüler geschlafen?"
>
> Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die
> Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin
> nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
>

Erstellt am: 24.11.2005 um 20:41 Message from the CEO (Christmas Event
Organizer): Dr. J. Christus v. Bethlehem:

Also Kinder, ich bin jetzt in Urlaub. Aller Voraussicht nach bin
ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten
natürlich jetzt schon loslaufen:

Status:
Wie Weihnachten 2004 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten
nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann
entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!

Da X-mas 2005 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens
seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen -
Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem x-mas-roll-out zu
starten
und die X-mas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.

Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige
SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November 2005
statt.

Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees
Unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in
Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt
wurden.
Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des
Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was
wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als
Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu,
mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die
Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen
private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu
definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet
angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits
Via conference call virtuell informiert und die core-competence
vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an
geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig
helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen,
wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer
zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket
als
Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten,
um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes
Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes
Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen
Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das
diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2005.1) erstellt werden. Es
erscheint als Flyer, ergänzt um einen leaflet und einen Newsletter für das
laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser
und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives
brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.

Es lautet: "Let´s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe
Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns. Er
akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch im
Hinblick auf das Shareholder-Value und würdigte das know-how seiner
Investor-Relation-Manager.

In diesem Sinne

Frohe Weihnachten - bzw. merry x-mas....

Da fällt mir gerade was ein....

Wer noch nix hat........

Passendes Geschenkpapier für das Kleid oder......

......morgens halb zehn in Deutschland.....

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof
an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro." "Na
gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee,
raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder
kommt der Mann an
und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und
im letzten
sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1.
Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn
fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt
"Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten
Taxi, und fragt wieder
das gleiche. "Was
kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn
fährst und 25,
wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die
ganze Reihe
durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von
letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich
nach Elmshorn
fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Gelsenkirchen, Einschulung, 1. Klasse ...

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst
noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines
Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

Mädchen: "Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

Lehrerin: "Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

Mädchen: "Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

Lehrerin: "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet
der FC Bayern?"

Mädchen: "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet
und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine
Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist.
Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

Lehrerin: "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles
nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine
Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was
wäre denn dann??!"

Mädchen: "Ja gut. Das wär was anderes, dann wäre ich wohl auch
Schalke-Fan ....."

Patient zum Psychiater: „Ich bin leider noch mit 40 Jahren zum Bettnässer geworden!“ „Na dann erzählen sie mal, wie das kommt!“ – „Ich werde jede Nacht wach, und dann kommt ein kleines grünes Männchen zur Tür herein, setzt sich zu mir aufs Bett und sagt: Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst! - Ja und dann passiert es eben!“ –
Ich glaube, dass ich Ihnen helfen kann“ sagt der Psychiater. „Wenn in der nächsten Nacht das kleine grüne Männchen kommt, sagen sie ganz schnell, bevor es den Mund aufmacht: Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkle nicht!“

Am nächsten Tag kommt der Patient wieder und klagt, dass es viel schlimmer geworden ist. Psychiater:“ Na, wieso denn?“. Patient:“ Das kleine grüne Männchen kam zur Tür herein, und ich sage, was sie mir geraten haben: Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkle nicht! - Da sagt das kleine grüne Männchen: Wer redet denn hier vom pinkeln? Heute wird geschissen!“

Gruß Tangente