Erledigt Noch zwei schnelle für das Wochenende......3

Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte Arsen kaufen.
Das geht auf keinen Fall sagt der Apotheker, das ist ein gefährliches Gift!
Das ist mir klar sagt der Mann , ich brauch es für meine Frau!
Dann bietet er dem Apotheker 100 € für ein paar Gramm!
Für kein Geld der Welt kann ich ihnen so etwas verkaufen!
Dann zückt der Mann seine Brieftasche und legt ein Bild seiner Frau auf die Theke!
Daraufhin sagt der Apotheker : Warum sagen sie nicht gleich das sie ein Rezept haben !

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof. Da kommt ein kleines Mädchen in einem roten Spielzeugauto vorbeigefahren. Rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm. Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voller Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

Wie bringt man einen Raum voll mit Frauen SOFORT zum Schweigen?

Durch die Regel: ES PRICHT IMMER EINE NACH DER ANDEREN UND DIE ÄLTESTE ZUERST!

Mal was passendes zum Thema Gewicht:

Auf der Post:
"Der Brief ist zu schwer, da muss noch eine Briefmarke drauf!"

"Aber dann wird er ja noch schwerer!"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.


Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."


Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.


Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

heute gesehen:

Volker unterwegs

Gestern hat mich ein Reiseblog zu folgendem Cartoon inspiriert:

Holger4x4 schrieb: Volker unterwegs

Komisch irgendwie lag mir der Name auch auf der Zunge bei den Foto

Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen: "Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben."
"Ja, was denn für eins?"
"SUCHE FRAU!"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe erhalten."
"Na, das ist ja super!" meinte sein Freund.
"Naja super, die waren alle von Männern."
"Von Männern?"
"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"

Ein guter Freund von mir hat für nächsten Samstag zwei Tickets für
das Champions League Finale in Mailand. Leider hat er vergessen, dass
er an diesem Tag heiratet! (Er hatte die Tickets schon vor Monaten gekauft,
als das Datum der Hochzeit noch nicht bekannt war)
Frage jetzt an alle: Hat jemand Interesse, an dem Samstag zu heiraten?
Irgendjemand????

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei
gedacht: "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe!" Wenn Ja,
dann ist dies etwas für dich.

Mein Name ist Sylvia, und ich saß neulich im Wartezimmmer vor meinem ersten Termin
mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelharigen Jungen aus meiner
Oberstufenklasse von vor 35 Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der
viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die
Albert-Einstein-Schule gegangen sein.
Völlig überrascht antwortete er mit "Ja, ich war dort".
"Wann haben Sie ihr Abi gemacht?", frage ich.
"1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettarschige,
alte Kerl gefragt:
"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld

ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen.

Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 4, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen.
Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen

verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben.
Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (Männer überlegen viel)

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

popelt ein bisschen in der Nase...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

pupst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

rülpst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)

und überlegt...

und überlegt...

kratzt sich am Sack...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (man, dauert das...)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

Und heiratet dann die mit den dicksten Titten!

"Mann" muß Prioritäten setzen können!!

Ein Bayer ruft beim Radio in einer Musik-Wunschsendung an und sagt:
"I möchte a Sinfonie für mei Frau bestellen."
"A-Moll oder c-Moll?"
Darauf der Bajuware: "A-Moll genügt, zehnmol isz'vui."

Bei "Zeigt Eure besten Fotos" fiel mir noch was ein:

Steht ein junger Mann an der Tür. Die Dame des Hauses öffnet.
Er sagt: "Frau Fischer, ich möchte Ihre Tochter zum Fischen abholen".
Sie erwidert erstaunt: "Wir heißen aber nicht Fischer. Wir heißen Vogel"
Worauf er antwortet: " Ich wollte ja nicht gleich mit der Türe ins Haus fallen."

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Neulich im Swingerclub:

"Kann mal jemand das Licht anmachen??...Ich habe jetzt schon zweimal meine Frau gebumst"...........